随笔

你知道吗，有时候我真想掐这你的脖子好好问问你，我上辈子欠你什么了？真的。我他妈浪了这些年也没栽过跟头，可偏偏就到你这儿，就不行了 。

一定是前世的冤孽啊，你这辈子，来讨债了。

从前幼稚冲动，几乎把所有自认为浪漫实际可笑无聊的事都做了一遍。那会儿还沾沾自喜，感觉生命中有些事情是与你有关的，就足以让自己感到幸福满足。 可如今回头看看，竟是那样的愚蠢，以至于我几乎理解了你彼时的厌恶。

算算也两年多了，我把长发剪了，你把棱角磨平。我把坏习惯一一改掉，你把性格变温和了。我们都在没有彼此的世界里，在时光静默而巨大的推动力下慢慢成长。我们变成更好的人，却再也找不到以前的影子。当我还想像曾经一样回头看看时，你成熟有度的气质已完全覆盖了当初年少轻狂的神色。我甚至惶惑，我爱的究竟是哪个你？

又或者，我还爱你吗？

我记得毕业那年夏天我和朋友说过，有些人啊，可能离开了校园，就再也不会遇见了。当时说这话时 带着些许做作的潇洒，又十分期待听者可以否定，但是想不到一语成谶。

这个城市就那么大，我也曾十面埋伏想与你擦肩过。但偏偏事与愿违，在我最难捱的岁月里，竟没有一丝你存在过的痕迹。我甚至怀疑我们是否生活在两个平行世界。

不过这样想想也好，我更希望平行世界的我们能有一个完满的结局。

我终于渐渐成熟，渐渐割舍下那份顽固执着。可偏偏在我终于可以涅槃重生的时候，你又闯进了我的生活。

你把之前的决绝狠戾，毫不留情一洗而空。你明明只向我靠近了一点点，我却把你我之间这不可跨越的天堑看做桐花万里路，甚至还想像以前一样，肆无忌惮地奔向你。

我很庆幸在没有你的日子里我一个人抗过了所有痛苦，以至于我终究选择了尊严，没有做出任何出格越矩的事。

包括祝福你和她。

你把我当成信任的朋友，我就做你信任的朋友。我在屏幕这头面带微笑地分析你们的情感问题，犹如一个心理医生，细声慢语劝你们好好的。

如今我的良知与修养都只允许我说出官方正统的话，那些掺杂了我个人情绪的激烈表达，都在你面前，永远消失了。我不是为了取悦你，更不是想做一个心机女。我想，只要我们中有人能快乐，那就足够了。

有时候也会想，去你妈的吧老子不爱了。 真的，不值得啊他妈的。你初中少不更事时喜欢的人不是我，如今成熟懂事了，爱的仍不是我。可他妈的就这么巧，你确实，是我这些年来唯一爱过的人。

我努力去过自己的生活，从谈各种各样的对象放荡到自己都害怕，到现在不再对任何人动心素颜出门认真学习读书。我不想再活在你的阴影里，我想重新开始。可哪有这么容易？当过了很久我无意间在老朋友面前提起你，他们露出的那副“我就知道”的表情时，我就明白，我这辈子就死在你手里了。

我啊是不是天生的下贱。你和她恩恩爱爱蜜里调油时，我忙自己的事情过自己的生活。你跟她有一点点矛盾了，我遍竭尽全力劝你们和好。你大发善心对我有一点点好脸色，我还要像得到施舍的狗，感激涕零。

我很感激，曾经有你这样一个人出现在我的青春里。往后日子里的每一次大雨时，我都能清晰记得，初三那年我们浑身湿透狼狈不堪，还苦中作乐地在雨地里互相取笑。尽管只有那一瞬间的温暖， 却也足够照亮这一生的阴暗。

发自内心地祝福你 。把过去这些年里的爱与恨，眼泪与快乐统统放下，以你好朋友的身份，祝福你。

只愿花开如常，你还会笑着抬头望。