我的爸爸

如果不是这次分手，我永远都不知道爸爸的爱，爸爸的爱是无声、默默甚至充满了被误解。

之前看《你当像鸟飞过你的山》时，我对文中的作者感受有一种大同小异的相似感，作者拼命地想挣脱原生家庭的束缚，去了学校后就感觉与原来自己的生活阻隔开了，那是两个完全不同的世界，书中写到有一次当她向妈妈坦白了肖恩对她的所作所为，她以为母亲会说她记忆混乱，然而却意外得到了母亲的支持，母亲和她说，她已经和父亲进行了协商，之后会对这一事件进行处理（之后证明这件事情是母亲撒谎了），她特别开心，此后她就骄傲地和别人提起他的父母，提起他们的职业，提起她没有接受过教育。

我当时读到这儿的时候，我就在想我不太会和别人提到爸妈的职业，是不是因为我觉得自己从小到大的环境中是缺爱的，所以我没有勇气提起这些。

当时候特别想写写这番读后感，后来自身的懒惰加拖延将它束之高阁了。

2021.2.15我分手了，适逢在家，感受到了父母的爱，感受到了朋友们的爱，曾经有个同学说过，我们找对象多少阴影都源于父亲的隐射，如果你喜欢你的爸爸，你就会找和他相似的人，如果你不喜欢你的父亲，那么你就会找一个与你爸爸性格不同的人。当时候，我想了想我的对象，确实，他是和我爸爸不一样的，性格没有那么急，一切好商量，看起来温和，我可能觉得他以后会成为一个好丈夫，好父亲，所以我恋爱了，最后发现是一场镜花水月，我好像也没有那么爱他，只是在一个特定的时候，特定的心境，又刚巧碰上了，然后就刚巧在一起了，然后3年半以后，分手了。忽然想起张爱玲的那首短篇小说，于千万人之中遇见你要遇见的人，于千万年之中时间的无涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，只是刚巧遇上了，那也没有别的话好说，唯有轻轻地说一句，原来你也在这里，现在他不在这里了。

我的爸爸是一个木匠，从小我就不愿意说出这个事情，小时候的陪伴中没有父亲的身影，我能记住的是他总是和朋友们喝酒，然后回来醉醺醺的，不喜欢这样的感觉，印象中爸妈好像也没有怎么打过架，唯一记得一次吵架，妈妈跑到了姨姨家。

小时候学习时会说到爸爸的职业，我总在心里想爸爸是个木匠，好丢人，但也不觉得为啥丢人，想到别人的爸爸是司机觉得好自豪，可能我看到了别人爸爸和孩子的有爱互动，我很羡慕~

小学村里读书时，说起爸爸职业，我都觉得大家知道，后来到了城里读书包括之后的若干表格中，爸爸职业一栏，我都写的个体户或者务农，也记得学英语时木匠的英文是carpenter，却没有学到这个词时有任何的幸福感。后来读书中也遇到过好多人，说起父母职业来，都是侃侃而谈，我说的并不是那种企业家或者当官的，我记得初中时，一个男生和我同桌，说他妈妈是个驼背，他爸爸是掏大粪的，我很羡慕他的坦然，他肯定有很多很多的爱，也遇到个大学女生，说她爸爸是盖房子的，言语之中充满了对父亲的自豪感。

现在我想，可能是我以为自己很缺爱，尤其是父爱，所以会不敢说起爸爸。就像以前我都叫“大大”，但是后来我硬生生地纠正回了“爸爸”，那可能是我的一次自己都没有意识到的抗争。好好回想下，爸爸其实是个能干的人，聪明，三观正确。那时候的他们都很少上学，他从一个学徒开始，然后慢慢成了盖房子的，装修房子的，甚至到了现在的木雕王师傅，每一步他也有自己的职业规划，有自己一步步向上走的一个清晰的目标。

三观正，人品好，乐意借别人钱，从别人处借钱会及时还。很多时候，我们是不能选择父母的，不能选择自己的出身，我很荣幸上天给我安排了这么一对父母。

爸妈从没让我在学习上受过累，尽他们所能给我最好的教育条件，我常常说知足常乐，为什么我现在才看到这些。包括这次失恋，爸爸也和我一块来到了工作的地方，陪着我住几天，度过这一段时间，我谢谢爸爸的爱。

其实这次失恋，我好像都没有自己思考过，忽然失恋了，一切都那么的猝不及防，然后爸爸就陪着我来了杭州，在杭州陪我的一个月时间里，感受到了从小到大积聚的扑面而来的父爱~在家包括之前在奶奶家还是在自己家，爸爸永远是一个高高坐起的人，不干家务活，吃饭时总是被端到手里，貌似一个行动不便的成人，但是这次角色互换，我成了那个“行动不便的成人”，爸爸在我的小出租屋里，会帮我打扫屋子，会给我做饭，每当下班后，做的饭还能被端到我收了，我宛如受宠若惊的小孩，不知道如何怎么办，刚开始爸爸这样做的时候，是被吓一跳的。从小到大时，和父亲的感觉都不好，感觉处在一片空间下，氧气都不够用，没想到我们还能单独在一起住上一个月，那时候每每和家里的妈妈妹妹通电话时，总是说感觉太阳每天都从西边升起来，一切都像做梦似的~

其实父亲与子女的关系好微妙，也很深沉，也许这里的表达不是太准确。期间带了爸爸去了一次上海，适逢我去上海出差，也能碰上周六日，就把爸爸带过去了~这里发生了一件我心里触动挺大的一件事，我说我去某个地方干嘛，爸爸你在酒店退了房后大堂等我就行，爸爸说我可以去你附近办事的地方等你，我说感觉不太方便，我办完事后可能还要和他们吃饭，你在那一块等我的话，时间太局限了，爸爸说，没有关系的，我碰到你们后，我就装不认识你，你忙你的就行了，这时候，我内心感觉到了爸爸对于他这一身份的不认可，可能怕同事知道他是我爸爸后我自己感觉到丢人，就像无数影视剧里的那种场景一样，原来人类的情感是相通的，艺术来源于现实而又高于现实，爸爸可能觉得他是个普通人，穿的也不体面，也不是大富大贵之人，感觉自己的孩子可能会觉得不好意思与他相认，但我又不得不说，我是会有这样的情感，但是现在当认识到父爱后，这样的情感似乎好了很多，我有时候觉得他挺厉害的，自己一个人，普普通通，没有读过很多书，也不是圆滑之人，却靠着自己的踏踏实实供出来我和我妹读书，还能把老家的房子翻盖装修好，还在县城里买了房子，买车换车，有积蓄，无外债，还帮助人，最重要的一点是，心态很好，从小到大，虽然父爱缺失，但是他从不严肃对待我们，感觉像个大朋友一样陪着我们长大。

失恋后，我自己就特别想买个房子，但是妈妈说没有多少钱，而爸爸却说可以把10万块钱直接给我就行了，他走的前一晚，我正好看到一个房子，以目前的情况，我能勉强买一下，然后那个晚上我俩都没有睡着，然后聊了好久，聊到买房的事情，我自己目前的经济状况该如何看待这件事，聊到了大学时他送我读书时他看到的我舍友，聊到了我工作，发现爸爸确实是能够看到好多东西，我也从未想过他原来可以这么通透~而反观妈妈，虽然平时联系的很多，但是好多事情问她的时候却拿不出建议来，包括有时候都直接问她如何，还能答非所问，可能这就是爸妈在陪伴的过程中的不同角色~

再说到我的性格，我想我的乐观、不严肃，能够和比自己年纪小的人玩一起，亲和力高等等，大概就是从爸爸处遗传而来的吧，所以说父母虽然没有给我带来很好的让我无顾虑的经济，但是他们给了我乐天派的性格，让我始终有勇气，有担当地面对人生中所经历的一切，我是多么的感恩，感恩自己的运气，我常常说自己是没有运气的，但是这样从一开始的大运气就给了我，以后的小小的运气似乎都不再与此媲美~

后来也常常想，可能我是家里的第一个孩子，父母都还年轻，都不知道如何做一个合格的父母，该向孩子如何表达自己的爱，所以于我而言，从小没有感受到父亲的存在，而晚我6年出生的妹妹而言，似乎和爸爸关系融洽，可能那时候年长一些的爸爸知道了陪着孩子的乐趣~

虽然爸爸还是以前的老顽固，一些古板的思想还是没有办法给他纠正过来，但是这些可能是取决于他长期以往所处的环境中的，我们都无能为力~虽然那张嘴还是那么欠，有时候说出来的话确实难听至极~虽然他不是妈妈理想中完美的丈夫，不做家务，抠门小气铁公鸡一只~诸如此类等等的缺点，但不妨碍他是个好父亲，不妨碍他还是满满地爱着我，只是不太擅长表达而已，我也像他爱着我一样爱着我的老父亲~

像硬币一样，每件事情也有它的正反两面，失恋的反面让我认识到父爱的正面~从某种意义上来说，这个正面似乎是我更想要的，所以现在怀着感恩的心，看待这一切，感谢人生给我的每一段经历，感谢人生让我在合适的阶段经历合适的事情，感谢失恋，也感谢接下来没发生即将会发生的每一件事情~

总的来说，我觉得这次失恋似乎是一次恰如其分的事情，我失去了一个并不能永恒的前男友，但却收获了一个永恒的老父亲的爱，也恰如其分地治愈了我的童年~谢谢everything!