2022年9月7日，我似乎从摆烂又焦虑的状态里爬了出来，说起打破这个状态不得不提到法源寺遇到的那个男人。
那是上周日，我去看领皈依证的事，在问完志愿者相关事项时，身后一个男人也加入和志愿者的搭话，随后跟着我上了逛了两个角落，后面就自然而然跟我一起逛了，出于一个人逛园的无趣，我就默认了这个“同行的伙伴”，在别人看上去极像是一起来的。
后来一起谈天说地，不断地产生各种共鸣，尤其是同为高敏感人格，当然，在这其中，他不断的试探不断地靠近我，出于产生的一份好感，我默许了，就是这种默许让他得寸进尺地在我身上揩油，拥抱、接吻，那还想继续，看着他逐渐失控和沉迷的样子，我终于冷静下来就此打住，随后他送我到地铁口分开，我们一起从下午一点多相处到晚上近九点。
随后发现，这种雄性荷尔蒙让我上头，对于高敏感的我而言，直到现在都希望他主动找我…
亲密关系最能引发原始的创伤，这意外接近感情的段落也不乏如此，尤其在第二天，总有找他说话的冲动，后来得到冷冰冰的几个字，我知道他对我只有欲望而没有其它。
就是这种想要得而不得的感觉，让我的内心像缺失了一角一样有些隐隐作痛，我以为在经历前男友分手的痛苦后我不再那么恋爱脑，然而他还是让人上脑，我再次感受到了很久不曾有的那种精神痛苦，一种与人隔着障碍，空唠唠的感受，希望有人懂自己实而不得的感觉，其实它名叫缺爱，原来我还没有自愈好，原来我感兴趣的人压根就不喜欢我
面对现实总是失落又伤痛，我也想和喜欢的人厮守，有房子，有很好的工作，有更好的奔头。看看自己：失业，外来户，私企打工人，父母是农民工，形象普通人，而他呢？央企、京户，家住西城区价值上千万的北京胡同，父母职业一定比我父母高几个level，难怪他对我不感兴趣？
是，我也深知配不上，可是就此摆烂却有千万个不甘心，如果再遇到喜欢的男人，我可不可以有底气去追他，即使不得，而不像现在这般实力悬殊，只能放在脑海里想象。
无论有什么样的结局，奋斗过的人生终究是美好和没有遗憾的，若说人生有意义，也就在乎人生这场升级打怪的游戏，虽说拿到的底牌不尽相同，天生抓了把烂牌，但是，如果能把烂牌打好，我想这辈子怎么看都是值得的。
没有男友？去认识，见一个不行，就下一个，如果不合适，则继续…
没有工作？投简历，对症下药找原因，找企业所需，如果还是找不到，换个行业拼到站稳脚跟。
穷？那就努力赚钱，工作找不到做兼职
“穷算命富烧香”作为一个失意的人，最近看了八字紫薇星，显示我有强大的精神世界，即使不断面对困难，也能建立个人的信仰灯塔，提升个人的精神内涵，可谓“灯塔不灭，精神不死，永葆初心，奋勇向前”。
我想，这个判词是正确的，否则，以我那么坎坷的过往，早就心死如灰了。
人生的路还长，如果没有人爱你，就学会好好爱自己，经营自己的生活，人生苦短，向前看，向幸福迈进。
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