我不过是想让自己看起来挺好的

自从那个，放下手来，慢下来，你需要诗情画意的方子开出来之后，我已经连续down了三周。

持续的down，大概就是绝望之谷的挣扎期吧。

第一周 /内在孩子刚被治愈，又被啪啪打脸

那个举起手来往前冲的雕塑真的很扎心，笑中满是苦和泪。

所以，有一个问题在我心中盘旋？

“我为什么非要这么努力，非要这样用力过猛？”

大概和成长课最后一阶段时候，我出现的各种打岔进入不了任何练习的本能想要逃避的安全感问题有关系。

这个问题来了之后，一开始我也是拒绝去回答的，当然是因为害怕啊，不愿意面对啊。

一直到，和大宝来了冲突之后，我不得不面对。

然后就在第一周周六的起床，把这个问题的冰山给画出来了。

我总是拼尽全力，用力过猛去完成我的每一个目标，是因为，我内心深处的不安，很大很大的不安。

这个不安在告诉我，你只有付出120分的努力，才能得到100分的结果。

这个不安在我告诉我，只有100分的你，才值得被爱。

于是，就有了常常带着100分期待，付出120分努力，结果通常可能是60分，被愤怒攻占的狗血剧情重复上映的我的日常。

很多羡慕我拥有120分努力的执行力的时候，殊不知，做这样的人的家人是很辛苦的。

首先，是我的亲密关系，想来，没有人能一直承受100分的期待的，所以，压力很大。

其次，是我的孩子，100分的期待同样带来难以承受的压力。

从前，别人告诉我，我对孩子要求很高的时候，我真的一点都不觉得，现在，我看明白了。

所以，放下手，真的是我的解药。

问题在于，我为什么放不下了？

因为我很害怕。害怕源自童年。

就在我刚刚挖出童年伤口，和内在孩子做了一点点的沟通的时候，惨案发生了。

因为孩子吃饭的问题，家里有了冲突，先生过来指责我。

我理智上是知道指责背后的需求的，可是，那一天，我情感上抗拒。

然，这一幕并不是压死骆驼的最后一根稻草。

最后一根稻草出现在那天的下午，我正在和哥哥谈事情的时候，弟弟跑来干扰，并且用玩具在我身上用力砸。

能量值巨低被情绪攻陷的我，愤怒的把玩具扔了，先生开始指责。

延续到后面，不依不饶的指责。

我脑子里只有一个声音，我想离开这个场景。

对，我就是想“逃”，我不想面对这种“我不够好的”感受。

我甚至连手机都没带，直接准备下电梯。

先生冲出来，继续说。

我真的崩溃了，用最后的力气，走到楼梯间坐下来。

蜷缩在墙边，开始哭。

怎么办？

我好想离开，我想要回去找妈妈，可是我又不能回去，因为，我现在是大人了，我不能这样回去让我妈妈担心和难过。

可是，这里好可怕，这里一直有个声音在告诉我，你不够好，你做的不对，你是错的……

这些信息，让我觉得很痛苦，仿佛置身地狱

先生，出来两次，持续的指责

那一天，我深刻的体会到那句“他人即地狱”

那一刻，所有的害怕，恐惧，都来找我了。

我除了哭，我除了抱紧自己，什么也做不了。

即使，后来和先生和解了，和内在的孩子也做了一部分和解，但那感受被身体给记录了，此刻写的时候也依然会泪流满面。

那一天的争吵，我感觉自己仿佛被掏空了。

第二周/你让我不爽，我也不想让你开心。

人与人之间的关系真的很微妙，感受也是比言语来得更真实。

先生抱怨我不关心他，什么时候才能看见他，我们因此又吵了一架。

噢，原来我一直这么努力，你还是觉得我没看见你，这是一个否定的信息，让我很沮丧。

我以为的，和先生感受到，真的不一样，看来我做得确实很差。

我那么努力也不对，我放下手来，好像也不对，我开始迷茫。

我的超努力源自不安，不安来自于缺失的无条件接纳，先生的指责让我离接纳更远，也更放大不安。

我充满了恐惧，我如何还能够去看见别人，爱别人？

我曾经求而不得爱和接纳，我心中的匮乏擅未填满的时候，我是空的，对不起，我什么也给不了。

于是，这一周，时机来了

我做了一部分和内在孩子的和解。

我看到一个小女孩抱着膝盖蜷缩在角落。

我走过去，想要靠近她，想要和她说话。

我尝试去说出她的感受……

在沉默了很久之后，她愤怒地对我说：

“我不想听你说，你不要说话，安静。”

这个画面好熟悉，像极了我和我家大宝的沟通画面。

我想要去看见他的感受，拥抱他，接纳他的感受。

而事实上，他需要的只是我安静的陪着他就好，一如此刻我内在的孩子。

就这样，我坐在她旁边，安静地呆着，啥也不说，听着车里缓缓播放的音乐，感受着这一切……

忽然，画面变了……

那是记忆里的童年，家门前的田野间，有茉莉花田，往前走点是一片橘园，橘园旁边是鱼塘。

家后面有一大片有向日葵的油菜花田。

童年的很多时光，我都是一个人漫游在这几处地方，回忆里有个表妹一起不走大路，每每走田间小路，一起去堂姐家……

那个小女孩蹲在茉莉花田间，看着花朵说：

“小精灵，你可不可以让我爸爸妈妈不要那么辛苦？”

“我想要让自己变成很厉害的人，我想变成让爸爸妈妈骄傲的人，那样，我爸爸妈妈就不用那么辛苦了，我妈妈也不会因为生女儿而委屈了。”

我看见小女孩略带忧郁的脸，听着她的话，泪崩。

下一个画面来了，海润的楼梯间，蜷缩在那儿的小女孩，哭着和说：

“他好可怕，我不想看见他。他一直一直说我不好，说我的错，我很痛苦，很难受，很害怕，我想要回去找妈妈，可是，我又不能回去找妈妈，因为我怕我妈妈看到我这样子她会难过，我不想让她难过。可是我又好害怕，我不知道怎么办，我走不动，我只想躲起来。”

此刻，所有的言语都太过苍白，我抱住她，用力的，让她继续哭。

我知道，这种害怕，这种恐惧来的时候，真的很痛苦，仿佛世界就要崩塌了。

犹如，置身地狱。

无处可逃的时候，他人还要过来继续往炼狱里推，继续火上浇油，那种，感觉，太可怕了。

那一刻，痛苦，就是最大的真实。

后来，她慢慢安静下来，恐惧，害怕，痛苦，也慢慢退下去了。

“谢谢你听我说，我感觉舒服点了”

画面又回到童年的家门口。

那个小女孩带我在田间自在的行走，蹲在茉莉花田间发呆，坐在橘子树下想心事，在油菜花间游走，起舞……

我看到童年的惬意，温暖，和被自然滋养的五六岁的自己，是那么美好，那么的灵性，那么的充满爱……

我看着她，感动和美好还有心疼，一阵阵涌过来，禁不住泪流满面……

我只需要看，我只需要听，我只需要感受……

她带领着我……

最后，我们一起坐在一个高高的石头砌成栏杆上，背后是橘园，感受着风吹过来，我们都很平静……

在这之后，我的内心开始安宁了一点。

第三周/我就想买买买，让我心里舒服点

我看见的内在孩子，有时候是橘园里坐在高处荡着脚脸色平静的她，有时候是蜷缩在楼梯间墙脚的她。

我知道，这依然是未完待续，还没翻过去。

我知道应该去看书，可是我就是拿手机淘宝不停刷。

因为，这真的很解压，让人觉得很舒服。

我脑子里就有好多个声音

“买条漂亮的裙子高兴下……”

“买双好看的鞋子开心下……”

…………

然后，这个想要，那个也想要……

时间就在挑选间溜走，下单付款的那一刻有种满足感。

但最后，我收到，可能也只是试下又退了。

我是知道这也是一种逃避。

我一边允许自己这么做，一边思考，我为什么要这么做，这能够给我带来什么？

有个声音在回答，买一条漂亮的裙子穿着好看能让我看起来很好啊。

噢，原来背后又是那个不安的声音在说，你必须100分才会有人来爱你。

我不过是想让自己看起来挺好的，我以为这样我就能够被爱。

而其实，我内心真正的渴望是，我不想要做100分才有人爱的我，我想要即使我只有60分，我也依然是值得被爱的那个人。

我不能回到童年，让我妈妈来告诉我，即使我不努力，即使我只有60分，她也永远爱我。

我也不能要求我的先生去爱只有60分的我。

我唯一能做的，大概就是，我允许我自己可以只是60分，我可以爱想做60分的我自己啊。