心声

心声

其实我是一个很简单的人。

我自己没有要很多的东西。在我的世界，一家人整整齐齐，开开心心，吃酸菜萝卜喝白粥也很幸福。

小的时候，只是想如果可以跟爸爸妈妈住在一起就好了。后来离家出走回到他们身边，也不能实现这个愿望之后，就再也不敢想了。

长大点了，在幼儿园就想着，如果家里有人来接我就好了，不用守着幼儿园门口最后一个走就好了。

开始读书了，并不觉得自己有过人的天分，也不觉得自己特别聪明。很多时候败给了自己的粗心大意，没有拿到理想的成绩。那时候并不知道自己的不学习，其实更多的是叛逆，想要家人多点关心我，想让他们多关注我。

我读书的时候最渴望的并不是拿什么科目的第一名，而是渴望家长会的时候，我的座位上坐着的不是我，而是我的爸爸妈妈。一直到了初二才完成了这个心愿。

小的时候家里并不富裕，很多时候其实开学交学费我是不敢开口的，觉得他们重男轻女那么厉害，我的学费还要贵那么多，他们会不会突然就不让我读书了。所以每一次我看到要交的学费以后，在学校里面磨磨蹭蹭，拖到最后一刻才回家。然后奶奶带着我，把减免申请书交给校长，再去交学费。其实每一次我站在校长室的门口，非常的忐忑不安，站得笔直，双手却紧紧的抓着裤子或两个手交握在一起，等待着奶奶出来，给我交学费，继续上学。要知道我的学费是人家的好几倍，将近一千块，是奶奶一个多月的工资。所以那时候总是想着可以继续读书就好了。

上到高中也没有像别人一样有什么特别远大的目标，只是简简单单想考个大学，远离湛江，不和他们在一起了，再把奶奶接去我生活的城市。

上大学了，心心念念的想找一个合适的人，我爱他，他爱我，只要不动手，就能开开心心，幸福的一辈子。

可是后来我发现了，我一直过得不幸福。

并不是因为我经常生病，也不是说家人就对我特别的糟糕，而是我永远都没有办法去享受我现在拥有的一切。总是觉得我可以把现状变得更好，总是觉得未来才会幸福，我从来不相信自己是幸福的。

所以经常患得患失，没有安全感。

在和人的关系上，很多时候没有办法正常的去交流，因为我隐藏着太多太多的恐惧。害怕自己付出了一切所能付出的，最后还是一场空。

却总是想不起来，其实我来的时候什么都没有。

也想不起来，我真的很幸福。

爸爸妈妈。

我确实非常非常渴望过你们的陪伴，也很渴望你们的关心爱护。很感恩，那时候的你们并没有放弃我。很感恩，哪怕我又任性，脾气又坏，身体那么不好，还是个女生，可是你们依然疼爱我。

很感恩，我无数次逃离你们的时候，你们没有和我计较。在我回头的时候，你们还很大方的拥抱我。谢谢你们一直给我的爱和关心。

我知道过去的我既没安全感，又任性固执。让你们费尽了心思，也没办法跟我沟通。我知道小时候的你们没有陪伴的部分，确实对我人生有很大的影响。

可是无论怎么样，我从出生到现在，每一件发生在我身上的事情，每一个我做的选择，我都在这个案发现场。

我不需要你们去为我负责任，我会为我的人生负责，我知道你们能给我的已经都给了。

过去你们没有陪伴的那段时光，有叔叔婶婶奶奶的陪伴照顾。也锻炼了我独立坚强的人格。

我想，在这几十年过后，回看过去发生的一切，我真的觉得挺好的。

我的生命，很精彩。

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