“啪”一声，列车服务员把盘子摔到我们面前。我正在看手机，突如其来的闯入打破了我的自在投入。我被这一阵惊吓浑身吓了一跳，衬上餐桌上的手立刻做出敏锐的退缩。
后来我在想我为什么显得这么震惊。我去回顾当时自己的身体感受，心里确实是有恐惧的感受，大脑迅速做出信号，右手随即做出回应。
我害怕什么？
害怕被批评，害怕自己坐在舒适的餐桌上享受的看手机是一件不耻的事情？
这个声音是谁的评判？
你害怕被谁批评
来自被外界的否定或者认可
内心确实一直很脆弱，这么说的时候我就想起一种南方水果，长着丑丑的，壳软软的，但外面长着一层像刺一样的东西。那种水果我很有印象，第一次吃它的时候，觉得很新奇。但没想到它里面竟然那么软，看起来丑丑的外壳剥起来也很容易。我很喜欢那个剥壳的过程，我通常习惯动用右手，右手轻轻一抠就开了。打开里面的果肉，白白的，也是相当的软。吃起来肉汁很丰富，也不像我吃过的任何一种水果。我记得好像它的果核很小，吃完果肉以后露出的国核几乎只有一丁点大。
我吃完水果什么的，通常都很研究它们的果核。有时候要特地从嘴里拿出来细细研究，或者有可能吃完了果肉，嘴巴有不想停的意愿，就把果核也当做糖一样留在嘴里慢慢咀嚼。
我知道这个水果的名字，它有一个听起来很恐怖的名字——蛇果。第一次注意到有人卖这种红红的丑果子是在云南大理的三塔景区附近。买的人告诉我们，按个算。10块钱3个还是4个？当时觉得好珍贵的感觉，还按个卖。不过确实它的个头还是蛮大的，或者也还合算吧？
我倒也挺喜欢这种水果的，我的心就像它藏在长满刺的壳里面的果肉，一颗饱满丰盛的心却等着收割。
我知道其实是我自己内在没有办法正确的面对别人的否定。所以一直做得很谨慎，而因为一直做事靠谱、踏实，也基本没有人来刻意的责难我。记忆里为数不多的被批评或者被否定的委屈印象最深的就是来自父亲那里了。
2017年的时候，我们正式决定回家，然后又花了这一年的功夫去处理繁杂的家庭关系。那一年正在参加深圳幸福家的公益课程，从一阶开始，我和父亲的矛盾就不断凸显。随后在几次的学习成长中，自己来自父亲那里的哀伤才开始一点一点平缓。
到后来，我也慢慢开始意识到自己对父亲的“掌控”——不允许父亲同意我。这个强烈的控制背后是出于对自己能力的极度不自信，同时源自对父亲强烈的依赖和希望被他认可和肯定的期待。而这种期待却不知不觉中，演变成了掌控。
我记得给我做出这部分引导的是徐珂老师，她在台上接受我的提问，“如何面对父亲批评或者否定我时的失落？”，她在台上淡然的回我，“你想让我帮助你操控你父亲？”。
“哗！”内心一片哗然声。这个声音猛然的唤醒了我。我没有对父亲的极度期盼正演变了一场操纵。而也都是不接纳，不敬重父亲的表现。
作为一个女儿，一个孩子，怎么能够不敬重自己的父亲？这个问题其实很严重的。你内心不接纳所以心里也会产生抗拒。而在抗拒的过程中你也同时是作为一个不断索爱的孩子，不断的索要，不断的索要。同时也是不愿意自主承担和面对的表现。你既然都无法为自己的过失担起责任？那谁来做呢？
对父亲的期待已经慢慢放下，那内心真正的力量和安全感其实需要靠自己建立了。因为你不可能随时留在你的母亲身边。
记录完于成都去西昌的火车。2018年8月29日
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