今晚我的爸妈又吵架了，我的妈依然那么唠叨，来来去去都说那么几件事情，常常做与自己抱怨相矛盾的事情，我的爸依然是那么暴躁，使尽恶言，不知道何时起，我妈每说一句话，他的回话总是带着暴脾气的，总在骂人。在这反反复复的吵闹中，我都分不清谁对谁错了，以前我会用中肯的意见去化解一下局面，我的爸还会接受我就问题所谈的，可以稍微平息一下，我的妈就像活在梦里，一直重复着事情，我说什么她似乎也在重复抱怨，完全代入受害者状态，不管我说多少次都像是各说各话。这就陷入死循环了，我的爸还是暴躁，我的妈还是唠叨。今晚刚好运动完心情平静，准备走进浴室洗澡时听到了争吵，我关了浴室门，用水声掩盖了一切外面的声音，安静的洗澡，我更想逃离了，我对前阵子准备的外出计划更迫不及待了。不知不觉，我在家里已经蹲了又差不多半年了，我靠我的爸妈维持生活所需，这样的日子已经断断续续持续了26年，在这将近28的日子里，我依然没能养活自己，没能安稳的去工作上班，求学期间，我就只上课学习，生活的其他一切，我都不接触，也不被鼓励甚至被拒绝去尝试，除了上课学习考试，我几乎是生活白痴，直到我第一次和朋友结伴远行，人生的第一次出远门，一种前所未有的体验开始慢慢影响我的生活，再遇上我在阅读社会心理哲学之类书籍后的启蒙，我开始对外面的世界更着迷，不可否认那其中隐藏着对生活的逃避和一种怯懦。我开始过上了家里蹲，不情愿的工作，独自远行的生活，其中家里蹲占了绝大部分。独自远行总让我觉得生活又有意义了，慢慢的，“生活意义”的概念嵌入了我思维，我有时已经分不清这是逃避工作生活的伪装还是我内心所渴望的。所有一切走过来，我将近28，让我觉得幸运的是我对这世界的理解变得更开明更宽容，但有时候所有哪怕是假装的开明和宽容都抵不过一直耿耿于怀的家庭和工作，只要想到这些，一切平静状态就被扰乱得七零八落，这些都会牵扯到一个词“责任”，责任代表着成长？在这面前我是什么呢？没出息？不负责任？失败者？我唯一能确定的是，当我一个人走在陌生的地方，接触陌生的人和物，它们都还在，只是变模糊了，有那么些时刻，我觉得我是自由无拘束的，一种当下的体验，让我变得沉默孤独，内心平静的看待生活赋予我的一切，所有的界定慢慢消失，我看到身处混沌世界中的自己，一切都处于变化中，感知的力量奇妙而平静，我觉得自己随时可能消失，在这时空当中，一下子无影无踪。那些让我耿耿于怀的，在这时空中毫无重要。
我的爸妈的争吵自然平息了，我知道它会再次到来，明天？后天？我能控制吗？我倾尽一生去履行“责任”，能看到尽头吗？我更迫不及待我的远行了。
二零一八年一月二十七日
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