社会在发展科技在进步 时间的车轮也总是不停步
85后的我小时候 渴望长成大人 在某个夏天 小小的我又调皮了 站在木板床上使劲跳 不停的跳 跳得老板床 枝枝嘎嘎 一一哇哇 一阵乱叫 感觉我再胖点 可能就要跳个大窟窿出来不可 就是为了要摸到蚊帐顶端 可怎么都摸不着 跳得大汗使劲冒 还精神头十足就是不服输啊 努力的话一定能够摸到的， 我坚信 过了一会儿 哎！！！不够努力啊！！！ 没摸着跳累了躺在我的小床上 一看顶 更高了 放弃了 想着我长大了就摸得着了吧 心想 快快长大呀 （想着就不知道为什么小时候老爱尿床 吃饭老是把肚子吃撑掉 不舒服躺床上打隔都难受 味儿真大 现在终于明白了 俗话说青春不留白 嘎？ 没想到在我小时候就是个挺有味道的小人儿啦 现在想想 都还挺有味道的 老吃撑这点吧 可能是我本身好吃 要长身体 缺营养 又没什么肉食 所以本能要多吃 吃多了又受不鸟 现在吾儿跟我小时候一样老吃撑 唯一不一样的是 吃多了他瘦不了 )
想起来回老房子再次站上去 ，感觉我可爱呀，我去……这蚊帐也够矮的 我小时候得多矮啊 半天还够不着的 哎 ！！！长大的理由还真……括哎呀 小嘛也没经过什么大灾大难 心智纯纯 蠢蠢的 一睁眼就想着怎么玩才能开心的过一天啦 小眉头可凝重了 想做的事都做了 那是相当有计划呀 一个人都开森得很 虽然家里条件挺苦的天天吃素 顿顿吃素 而且是自家同一种蔬菜 一吃就个把星期 那都不是事儿 反反复复吃 在难吃慢慢也就吃出了好吃的味道 村里大体就那样 现在我都不挑食 吃啥是啥 有吃的就行……反正小时候就是开心 长大了复杂了 还没小时候有计划 每天上上班下下班回家带孩子逗孩子打孩子爱孩子教孩子 没事再被妈老汉儿来两句 再干干小家务 时间就过了 还挺忙挺充实的 就希望时间再慢点 好做点有计划的事儿 自个喜欢的事儿 搞点名堂出来 现人设已定木有回头了 定的也是自个儿意愿 为什么我宁愿打工 呵呵 也只能打工 我这学历 这没技术的 不好找工作 20来岁在沿海打工3千多，有老婆孩子了父母也老了求安稳，回了老家 老家现今找个工作也是3千多 自己零花钱还是每月几百 没个长进 一直在温饱线上上下蠕动没个出路 能赚钱的不费力啊！！！ 信了领导的话了，不瞎折腾了，一个火坑跳进另一个火坑 累了 别人问我呆在家里为什么还年轻的上有老下有小的要出去多赚点钱才成啊 ！！！我回答 简单粗暴 就因为我喜欢 其实内心是有波澜的， 父母在 不远游，子欲养而亲不在 是痛苦的，我们可以避免的哪怕是以痛换痛 想着吧 小时候老爸光出去打工挣钱老妈操持家务忙着干不完的农活 都没个时间陪伴 这个爱吧长大了是难言的 没有多大文化成就的我只有用我的小小牺牲 就能 多陪陪儿子 陪陪爸妈和老婆多好 时间真是不可逆 儿子长大了就不会再粘我和老婆了 爸妈走了就没有爸妈在身边涛我骂我关心我了 我会不习惯 我会……很……难过 老婆也挺支持我的想法 很感激她为这个家分担了些许痛苦 就希望慢慢走 慢慢感受这难得的幸福时光 我这两孩子还算幸运 爷爷 婆婆都在外公外婆也在 我爷爷老爸十一二岁就没了 我外婆我妈都没见过她 很小的时候就死了 我外公我1两岁死的 基本是听说 完全没印象，只有婆婆陪我到了16七岁没能给她送终也是遗憾， 她要老了的时候 特别想我 因为我孝顺也很爱她 那会儿刚出去沿海打工找了一个多月工作才找到 工作也刚稳定，火车赶回四川3天时间，飞机票更别说了。家里人都叫我别回家 回了也赶不上婆婆老了的事实工作也才稳定啥的 无力反驳，理性战胜了感性 但我还是很想回 这种纠结可能只有苦命人能懂吧，第一次感受到了生活艰辛与无奈 父母都算是单亲家庭长大，就感觉吧，挺别扭，总感觉，性格感情社交上是有缺失的，在家从来不交流感情基本没共同语言各忙各的，我心里憋屈了不如意了也只能都自我消化，有一次心里消化不良了心里难受憋屈了又说不上来的感觉我问我妈怎么办 我妈说睡一觉就好了 当时特无语 后来我发现还挺管用 少时的我本来很倔强想要不一样可现在的我也像及了父母 像父母一样生活如死灰般重复没有任何波澜，慢慢学会了知足常乐， 自娱自乐 只是为了活着而活着 为我们的小家庭活着 父母经历了文革，吃不饱穿不暖的苦日子 听妈说过以前他们煮跳米饭给我大姐二姐吃自己喝汤水，这情节感觉只有电视上才有的 养育之恩我愿做牛做马 父母至今还很朴素，穿的还是7八十年代的粗布衣服，感叹啊，这衣服真耐穿 左三年又三年的 大姐二姐三姐孝顺的衣服鞋子挂满仓，也舍不得穿一穿， 什么东西都舍不得丢，吃不完的菜，一顿一顿又一顿的吃直到消灭它们 我说对身体不好现在没必要这样了，还是不听劝 对待食物是有敬畏之心的 死活不肯浪费 车轮不停步 我也就此打住 奥---利给！！！
祝大家身体健康，百毒不侵哈
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