（三）反复无常
这一点和上面有点像，但是感觉又不一样。大概感觉就是情绪起伏很快又纠结，大概就是心里觉得憋闷想跟某人一吐为快。然后真的去想要怎么描述的时候又觉得讲话本身就是一件极其麻烦的事情然后选择缄默。内心的反复渴求又反复的抵触让自己觉得烦躁并且开始有自我厌恶感。大概就是自己都觉得自己是个麻烦精，别扭精。与人相处的时候也会，突然细节触怒了自己，但是就是不想说话。不分场合不分地点。后来自己试了一次，可能不是不想说，就是有力量控制住了嘴，让它张不开。或者让嗓子发不出声音。有时候自己心里也很着急，心里面的OS大概是，你说句话啊，你不说话多尴尬啊，你看关心你的人多着急。但是就是做不到，感觉有两个自我。一方面想要执拗的破罐子破摔，另一方面又想要劝解自己正常一点。这些思绪交替让我感到消耗并且不安。真的会非常讨厌自己，大概这也是自卑的一方面。就像是昨天写了第一篇记录，写的时候觉得畅快，快结束的时候又很讨厌这样大段的剖析。总是有一个自己跳出来嫌弃另一个自己做过的事情。
（四）做过的愚蠢事
按照计划应该先讲完情绪上的感受再去讲一些回忆事例，但是what ever随性一点吧。有时候会觉得自己之所以很轴的原因也是因为太多限定框柱我。
1.在上初中的时候试过自残。用剪纸刻刀去划自己的胳膊。现在体会当时的情绪，不知道自己想要什么。大概就是觉得伤害身体本身是一件很无所谓的事情，或者想赢得别人的关注，觉得酷？或者其他的。因为自己有一次选择上课的时候，用刀子在下面悄悄的划。就会有坐在后排的同学注意到，然后来问我的情况。但是记得很清楚，当时因为伤害而获得的关注并没有让自己获得满足或者开心。
2.同样在初中时期，大概会群发短信给班里的同学。问自己这个人是不是特别的恶心/差劲/丑陋总之是一些负面的词汇。记得初几次身边人会关系和安慰，后面大家也不胜其扰。但随着大家的冷淡，自己的心里会愈发的失衡。大概就是大家果然讨厌我→做讨厌的事→大家更觉得我奇怪，这样的循环。性格里灰暗的一面似乎都在初中开始初步展现，自卑→缺少认可→自我厌恶→悲观→自卑。
3.唯一真正想要付诸行动的自杀行为也在初中。那个时候不懂休克成分足够过量才有可能致死。懵懵懂懂的知道吞药会死，很绝望的下午。记得还蛮清楚的大概下午13-15之间的样子，家里只有我一个人在。找遍家里只有一板药，上面还有3个胶囊。当时不知道是治什么的药，又怕自己吃了死不了反而生病又会挨一顿数落。就是悄悄拿了一颗吃掉了（因为怕都吃掉家人会看出来药少了，万一没死要被诘问），吃下去觉得特别酸特别恶心，又觉得这种药我吃了肯定死不了。开始趴在厨房的水池里吐。折腾了这一遍开始哭，觉得自己连轻松地死都不能自己掌控，大概也很难过。再后来对于死这个事的想法，有了变化。先是觉得死亡太轻松了，自己这么差劲不配享受。后来是觉得欠父母的太多，债务或者责任没有结束之前自己没资格死。确实认识到，死亡才是这个世界最简单的事情。
（五）麻木感
这种感觉应该是抑郁患者最普遍存在的一种感受吧。这种感觉就是没感觉。真的是这样子。我花了好多年才把我这样昏昏沉沉的状态找了一个词归纳-麻木。会对所有的事情无感，考试好坏无所谓，上哪个大学学什么专业无所谓，结婚不结婚嫁给谁无所谓，生不生小孩谁生谁教育无所谓。感觉不是自己的人生只是在应付的完成任务，很可怕的情绪。不止是在个人的决定上没有感觉，举个例子，对我来说花1块钱和30万的感觉是一样的，不是没有多少的概念，是引不起我的任何情绪反馈。钱花出去买什么东西感觉也是一样的，有没有被骗也都无所谓。这个真的很可怕，因为没有感觉的建立你会做出很多超出合理范围的事情。大概就是正常人的感受是，我做一个事情有一个心里预期/判断，然后这种感受让我决定能不能做，以及做了之后有什么后果/影响让我的生活改变。我有判断力和预期，也能知道后果什么样子。但是这些东西不能和我的情绪建立起有效的正相关或者负相关。我的感知或者情绪像是活在真空，和我的思维完全隔绝。我唯一的感受是，和我有什么关系。更深层次说，我心底里感受不到喜怒哀乐，有的只是活着。并且随着时间的推移我在逐步丧失这些情绪，在2018年。我丧失了感动和关心。家里的人生重病，知道我应该去看望和照顾。我去了，但是没有丝毫感受。对于家人对我的关心，很多时候我觉得是来自外界的打扰，理智上知道应该感恩和感动但是情绪上没有丝毫。身边的人会指责我越来越冷漠或者自私。甚至面临指责，我起码的愧疚感/愤怒感/自我厌弃感也没有了。抑郁用我的情绪把我独立在另一个星球，我没有融入感了。
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