小的时候，羡慕织女牛郎。羡慕那种你耕地，我织布的美好。蓦然回首，我的眼中满满都是你。越发长大，越喜欢至尊宝对紫霞的爱情。那句，我相信我爱的人是个盖世英雄，终会有一天，他身披金甲，踩着七色宝云来娶我，感动了无数人。
每个人都有自己心中的小美好。洁白无瑕，无法亵玩。那是心中的本命，位于最软的地方。只是放着，就甜满了心。
我爱过一个人，那是我的英雄。他可以笑的让阳光失色。让泥沼的人得到救赎。而我就是那个陷入泥沼中无法自拔的可怜人。我得到了细微至极的照顾，每天桌面上接好的热水，上课打盹时呵呵低笑的提醒，每天放学载着我的自行车，姨妈时反复的关心叮咛。
我仿佛12点舞会上的灰姑娘。有些无法相信，又有些蠢蠢欲动。薛之谦曾经说过，什么是爱情？最热烈的爱情往往在脑中留个过场，那种细水长流，平平凡凡，时刻撞击你心的悲痛才是爱情。
那时的我不懂爱情的真谛。不懂面对他时心乱如麻的感觉，不懂他日渐疲惫的神色。我不知他的想法，也不敢去问，怕在洁白的纸上压下一个黑手印，或者在这段“友谊”中按下暂停健。
我开始学会刻意疏远，才发现，我的身边不止有他，他的身边也不仅仅只有一个我。才发现，他原来也有无奈的一面，他原来也会心痛，他原来，也有自己那么爱的人。就像是，我爱他一样深。
我也清楚明白，我做不到远远看着他痛苦，也做不到看着他脸上的笑容消失。我就像驶入一场困境，周围的空气被慢慢稀释，份量被压缩到最低，却不致死。只有自己知道，那感觉，生不如死。
我忍受着他每天对于她的想法，我忍受着他高兴的说着他与她的故事，我忍受着他喝醉酒的絮絮叨叨，我忍受着他不爱我的事实。我忍受着……
突然有一天，我觉得自己爱的累了，我觉得自己的救赎灭了，我觉得我应该可以重生了。他来了，告诉我，谢谢我这么长时间的陪伴，谢谢我这么久的相扶！问我，要不要尝试在一起。
我欣喜若狂，我不敢问，为什么他不喜欢她了？我也不想问。女人都有着自欺欺人的本领。无师自通……
我们会一起携手去游乐园，我们会在对方呆萌的时候偷亲对方一下，我们会给对方准备惊喜，我们会清楚对方最根本的喜好，我们会坐在一起无缘无故哈哈大笑。他给我了最美好的爱情。我活成了最幸福的模样。我们在一起了四年。
一天夜里，我们喝了酒，理所当然的开了房，一切显得顺其自然，我是第一次，很紧张。紧张到酒醒了。但是那晚他没有碰我，在浴室待了大半宿。他说，这几天带我去见家长。他说，第一次他要珍惜，要慎重，是要一辈子的。我见了他的父母，他们很喜欢我，我们约定了时间，一毕业，我马上就可以穿上婚纱，踏入我的专属礼堂。
我开心的像个傻子，和朋友一起约着到酒吧狂欢。我很想那天没有进去，但是同时也感谢上天让我迈了进去。我看到了角落里的他和她。对面的她哭的梨花带雨，不过我承认，她很美。？我只看到他的背影，但是却感觉，那个背景从未有过的温柔？有可能是心理作用，也有可能是事实。
我静静的看着他们，看着他给她纸巾，看着他给她拥抱，看着她缓缓的抽搐。看着他对她亲吻。那一刻，我很释然的笑了。他看到了我，很惊讶，很紧张，紧张到没有顾及到她的位置，松手时差点没摔了她。
我忘了那天他的解释。但是我却没有怪他，很奇怪，那一刻我竟然很平静。我微笑着看他解释，他的声音也越来越小，我只记得他说，“美琪，对不起，我们当什么都没有发生，忘了这一天好吗？我和她以后不联系了。”
我答应了，他依旧那样阳光，依旧那样细微不至的照顾。我却从中看到了愧疚，看到了遗憾，看到了委屈。我的爱情，我的
洁白，终究变了色。我爱了他5年，爱的发疯，爱的自卑，爱的心灰意冷。我提出了分手。删除了所有联系方式，换了城市。
那段时间我仿佛丢了魂，每天工作工作来充实自己，自动封闭心中那一柔软的地方，一碰就疼，一碰，就连血带肉的撕开。
我以前不懂心灰意冷是什么概念？现在却知道，是那种想把一个人从灵魂剥离，不要筋，不要肉，不要血，只想剥离。
一个人的生活，挺好。享受安静，偶尔享受孤独。有时也会想，我爱的那个男孩，真的远去了……
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