得知自己是人格解体的那一刹那，还是有点不敢相信。平日自认为也是个没心没肺，没皮没脸的人。但是心里的那份偏执让自己几近疯狂，可能是这大半年来的准备透支了我后半生的精力，换了个全日制本科，不知道是否值得。
逐渐发现以前偏执的自己对自己过分的苛刻，从来没有爱过自己，也从来没有相信过自己。这应该是打小就造成的心里暗示，自己兜里有100块钱绝对表现不出有200块的自信。喜欢什么都在自己的预算之中，自己是算准了自己，但是生活中的变数太多太多。考的好不如填的好，你算中了自己的分数，你却算不中理想院校的分数。理想的院校总让自己有种望而却步的感觉，总感觉自己配不上，打心里的那份卑微。等到录取分数线下来的那一刻，自己满心喜欢院校的专业妥妥上线了，却发现自己因为当初的胆怯没有填报。心里的最后一道防线也决堤了。绝望和懊悔如同决了堤的洪水阵阵袭来，不断冲刷着自己被考试折磨得千疮百孔的心。虽然没考到满心喜欢的院校，但分数也还算说的过去，带着自己零星的喜悦和父亲打了通电话，希望从他那得到些许的慰藉。在客观的印象里父爱总是深沉的，我的父亲总是那么的不善表达且总是能戳中我的痛处。最后的寻求慰藉的一丝奢望也在他的一句——“还是不够努力。”中不欢而散。我拼了命换来的成绩在他那里却成了一句——“还是不够努力”，一直不愿认命的ztf打那一刻已经死了，应该也是打那一天人格解体了，打那一天每天都像是做梦一样，每一天都如同行尸走肉一样，再也没有了灵魂。
我所渴望的只不过是一句，“别担心，有你老爸在！” ，我想要的仅此而已。就像最后一次专科舍友聚会时的感觉一样，我们六个人中只有我一个人选择了继续升学，他们都步入社会，接受社会大学的洗礼，让我很意外的是他们说：“tf你也别不好意思，咱们哥几个这三年处下来大家都是实在人，一旦分开了，以后联系估计也少了，但是有什么困难哥几个招呼一声都没什么，没有什么不好意思的，你这上学也没什么收入，哪天急用钱了，跟哥几个说一声就行，咱们哥几个一人凑1000也5000了，没什么不好意思的。”这话莫名的就戳中了我的软肋，突然感觉不是没人记得我，也还有人是认可我的。至于钱我也基本上不可能去找哥几个借钱的，但是有这话就够了。就像我一直想要的就是老爸的一句“别担心，有你老爸在！”，心里我也不打算依赖他，但是我就是想听跟我说一声，让我在真的扛不住的时候能够有个找他喝酒的理由，仅此而已。打小就独立惯了，小学就开始独立寄宿在学校，至今对父亲提出寄宿的说法的时候的场面记忆犹新，那时候心里一百个不情愿，那也是我第一次在地上打滚，也是我最后一次在地上打滚，后来才后知后觉他那时候是为了我好。可能是独立惯了，以至于母亲总是希望我像别人家的孩子那样像父母要这要那，我总是拿着我自己该拿的零花钱，即便有时候母亲忘记给零花钱时，自己也不会像母亲说，总是靠着自己平时攒下的零花钱，度过窘迫的一周。
遇到自己喜
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