山水永不再相逢

作者: 知了51 | 来源:发表于2021-03-21 20:51 被阅读0次

两年前我说：如果再谈恋爱就是要结婚的而且呀我一定要找爱我比较多的人。于是我和“这个人”生活到今天。我们从住在一起很多个朝夕相处很多吵闹都依然让我坚定我要嫁给他。

究竟是从哪天开始想要嫁给他？从百分百到百分之七十呢?我想了想应该是去年八月拍完婚纱照去订戒指的时候。在那儿之前我告诉他“我不想要金的主要是我太不喜欢金的东西了我要一个钻戒和手表就可以啦。”我说想要小巧的于是那款七千多我看了看扭头问“有方钻吗”?真的有。拿出来的时候我抑制不住的开心一万三。我问他哪个好看？他回答我看你喜欢哪个于是从我选后者那一秒开始我感受到他强烈的不开心我当作看不见。回去后那是我们吵的最严重的一次我一辈子都不会忘记他指着我说“从在一起开始你哪一分钱不是花的我的?”我只觉得我的脑袋嗡的一声接下来什么都听不见瘫在地上不停的发抖而他也不是出于心疼我只是被吓到跪在地上抱着我不停的说对不起。我永远永远都记得那天晚上他对我好的每一幕像过电影一样迅速闪过买戒指前我喜欢的将近两万我说有点儿贵他告诉我说“这不是你操心的事情喜欢就买。”

后来我们吵架的频率频繁一次比一次厉害我没有一点点温柔只会把小事无限放大。到今天我已经记不清也不太想记起来都因为什么而发疯的不重要了。我只知道我看向他的眼神越来越暗淡。

我胳膊上的三条口子是为了提醒自己。第一不要等他说送我回家要走也是我自己走轮不到他来赶。第二不要再多说太多的话不要再尝试去沟通第三冷暖自知。

又是什么时候我真的不会再感觉到心疼的呢?大概是昨天在车上我们没有什么好说的他提出来看电影于是我们去看了《又见奈良》我告诉过他了是纪录片你可能不太喜欢他说没关系。买了一桶爆米花和像“呀土豆”一样的东西只点了一杯可乐坐下的时候他把可乐顺手放在他座位的旁边接着跟我讲把爆米花给他他不喜欢吃另一个桶里的。我接过来没有说话。电影看到一半我听见他睡觉的呼吸声我没有说话也并不想叫醒他意料之中我喜欢的东西没有一样是他会喜欢的。然后呢？他开始有打呼噜的声音我忍不住叫醒他说“要不不看了走吧”他把我拦下来硬是让自己陪我看完。坐在车上他突然说出一句“没钱花了”我当作没有听到。前前后后两个多小时没有发生什么大的争执也没有吵架甚至没有声音大一些就是这样普通我却发现我对面前的这个人真实的不再抱有期待也不会再心疼他。

想要嫁给他的心百分之二十

今天当我看见他抖音里的点赞后我彻底释怀除了段子影视片段多的是那些穿着短裙穿着低胸扭来扭去的女孩子那一刻我看向他的眼神里只有恶心。

我甚至知道他接下来会说什么话来应对我。比方说只是点了赞又不能干什么或者我又没做什么对不起你的事又或者爱美之心人皆有之你看哪个男的不看啊。

这一年他买了车一小部分刷了信用卡他的房子也要开始装修了。这些本来就和我没有什么关系我也不会和他一起还基于这些原因当然不会写我的名字这也是我们达成的共识。而他有大把晚上吃完饭的时间刷抖音点赞那些只会靠卖弄自己身体的人他的压力不容易从来都只是在他的嘴里罢了。我自己也会喜欢欣赏一些优秀的女孩子我想他永远都不会懂我所认为的恶心是为什么这个世界上优秀的女孩子那么多她们在各自的领域闪闪发光他可以去欣赏这样漂亮的女孩子可是我无法接受他那样庸俗甚至在我看来下流的品味。而我爱上他不仅因为他对我的爱更是因为他的干净踏实可爱。如今荡然无存。

想要嫁给他的心再无任何。

一开始我拒绝回答友人对我讲“你和他之间的差距是精神上的。”而在我开始厌恶他的这一天我承认我不是多优秀的人但是和这样的人在一起只会更加消磨掉我。

在这之前我总觉得如果分开我宁愿伤敌一千自损八百也要让他不得安宁而真的到这一天我却不想过多让彼此难堪。不是对他还有感情而是不想伤害到他的家人他们都是很好的人这一年他们也经历了很多事情不必再因为我和他之间搅进来。

旁人看来我们的日子越来越好可我知道我宁愿是一开始我们在不到三十平的房子里床垫是五百块买的榻榻米的板子是他反复测量从单位找到结实的木板做成的地板墙面的漆厨房的桌子置物架都是他做的。厕所在外面夏天想要洗澡都是在里面锁住他一盆一盆的烧水给我洗。买过一盆茉莉花枯了之后我放在水池边再也没有管过它不停的发出新叶开花枯萎又重来。只有我们还没在一起的时候他存了很久的钱买的一辆喜欢的摩托车是我们的交通工具带着我去了很多好玩儿的地方拍过很多好看的照片为我半夜去偷花插在花瓶里门口的枇杷树杏树半夜总会对我们欢迎光临在那个房子里我做了很多我喜欢的事情看书写东西拍照修照片插花画画做饭做桌布只要有太阳阳光一定能照在我们的枕头上伴着外面一排排梧桐树的婆娑和我一周换一次放在床头的花。那个时候他让我觉得我是这个世界上拥有最多的女孩子。