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我有许多话呀,都想攒到我们见面时

我有许多话呀,都想攒到我们见面时

作者: 戴白子 | 来源:发表于2016-11-18 22:47 被阅读86次

    人总有不顺利的时候或疲倦的时候,我就把它当成是神赐给我们的休假,不必勉强冲刺,不必紧张,不必勉强加油,一切顺其自然。

    顺其自然

    我也快要撑不下去了。

    大部分时候我都不敢说这样的一句话,因为我真的真的真的太在乎他人对我的看法,我很害怕别人说我矫情,说我作,很多时候别人会一直在你耳边和你说,你很low,你很糟糕,所以很多事情,好的,坏的,你都得忍受,因为除它,无法。所以我会非常的焦虑,着急,然后,就生病,就开始呕吐,就开始从心里憎恶自己,折磨自己,但在旁人面前依然要表现出你是正能量的,可人哪有那么多正能量,很多时候我也是负能量爆棚,心情也跌落谷底,也会很抑郁。

    我渐渐发现我成为了别人的发泄桶,会有人深夜给我打来电话,告诉我ta现在很难受,也会有人在我最痛苦的时候,告诉我ta现在心情很不好,也会有人在我生病的时候,拜托我给ta办点事,但是很多时候,我也希望有人可以站在我的角度为我思考,知道我的不容易,我的艰难,我的步履维艰。可是我又害怕麻烦别人,惹人生厌,离我而去,而我也讨厌这样的自己,因为那样的我真的太不自立了!

    是的,我也快要坚持不下去了!

    自己每天像一具行尸走肉一般,做着一些事情,一些无法说放手就能松开的事情,做实验做到恶心,想方案想到头痛,看文献看到完全即使有什么令自己欢欣雀跃的点也无感。记忆力也骤然下降,前一秒做的事情,后一秒完全不记得,那种痛苦无法言说,我甚至害怕我会不会提前进入老年痴呆,我还那么鲜衣怒马,年少芳华!

    你有多久没有,也多久不敢再在生活中,各大社交平台,抱怨,沮丧,气馁,散播负能量了,你真的太害怕别人会给你贴上“朋友圈应该远离的十种人”的这种带有极端歧视和不该的标签。

    鲜衣怒马,少不更事

    可是人啊,哪能一直都是阳光的啊,生活又哪能一路向阳,鲜花遍地?

    前不久由于一些事情,我对自己感到非常的失落,当人的冷漠决绝,人的理所当然,人的勾心斗角,人的揣测敏感全部侵袭你时,你会真真切切的体会到“可是人生啊,真的好难”。你以为做好分内事情就好,踏踏实实,不争功名,该来的,该是你的,不争,不抢,不夺,不必将你人性中最丑陋的火苗给点燃,它就会来;你以为你对长辈“费尽心思”的讨好,ta会对你视如己出,算不上偏心,但ta会起码对你的一些事情公平公正,不会给你使绊子,也不会在你所需要帮助的时候弃你而去;你以为你是一个好学长好学姐,有求必应,有忙必帮,有事必慰,但依然还是会有那些不懂感恩的学弟学妹不满足,耍心眼,说你坏话,不知他人的辛苦,觉得什么都是轻而易举,瞧,我这样给你面子,你竟然还这样对宝宝,坏学长,一点都不帅!

    坏学长,我就说你坏话!

    这个世界总是对渴望成功的人充满敌意,你因为焦虑而变得努力,又因为努力而变得辛苦,都是你自找的。

    攀爬

    好朋友G最近因为宿舍发生的事情,ta的生活突然由于一些曾经ta以为在ta生命中很重要的人的背叛而波澜四起,再也无法平静;好朋友G最近因为感情的问题,萎靡不振,思绪漂移;好朋友H因为工作上的一些事情,开始怀疑人生,开始不坚定自己当初的决定;好朋友最近因为考研的日益临近,焦虑,疲惫。

    瞧,这个世界上总是会有太多太多烦心的事情,牵绊你我!

    牵绊

    小川叔在把自己的情况做了一个简单的梳理,不知道你是否和川叔还有我有相同的感受?

    1.好久没有发自内心的开怀大笑,尽管我每天都在努力保持微笑。

    2.越来越循规蹈矩害怕变化,哪怕是行车路线都一定遵从以前的,因为觉得这样最高效。

    3.永远以效率为第一要素,走路吃饭都是快节奏,以为自己可以跑在时间前面,最好是固定的时间可以完成更多的事。

    4.害怕空下来,因为觉得停下来是浪费时间。

    5.情绪越来越低沉,效率有时候会变低,容易暴躁、焦虑,很喜欢自己批评自己。

    6.听音乐越来越少,看电影成为生活的一个组成部分,但是更像是例行公事的晚饭或者午饭。

    7.个人需求的欲望下降,通常满足一次购物需求付出的都是高额的经济代价。

    8.睡眠质量越来越差,经历一晚上却依旧觉得体力不能恢复。

    9.越来越不想去上班,总有辞职休息的念头,哪怕上班开始的时候努力自我激励,也无法让元气维持一整天。

    10.感觉自己越来越浮躁,即便无数次告诉自己,你要慢下来、再慢下来,也依旧没有用。

    举步维艰

    不知道这些正在困扰我的问题,是否也同样正在困扰你?

    坦白说,我现在也无法找到解决的办法,也只能走一步再看一步,也许走着走着,就想通了,天也就亮了,心也就明了。

    走吧,走吧

    没有任何情感需求的我,没有任何生理需求的我,也不知道自己一直走下去的力量是什么?

    是冬天到了吗?最近越来越嗜睡……

    从北京回来后,我一直都活的很焦虑,甚至压力很大。

    我每天事情安排的越来越满,因为我总是希望高效,再高效。

    我的后背的肌肉越来越僵硬,往往一天下来总觉得背痛。

    我的意志力越来越差,甚至有时候会报复性的吃顿好的,来平衡自己的内心。

    我还很怕变化,因为通常一个原本安排好的事忽然打乱,我就不知道那段固定好的时间,我要做什么。我害怕浪费时间,恨不得每一分钟都有效益。

    这一切也只是因为我愚笨,没有方向!又被凡事所牵,只好举步不前……

    束缚

    吴先森在他的公众号里写道:

    她说:“我一直觉得你参加工作以后,成熟了,思想也深邃了,算是朋友中的佼佼者,没有几个人能像你一样活着。”

    我说:“我的状态是一部分人在扶持一部分人在拖我下水,学校里有两个校长是我曾经的老师,对我算是重用,重重地用,各种忙和累,难以喘息。比我早些时候进校的人又对我各种看不惯,我一方面不能不积极,另一面也不能太过积极而走上点头哈腰的极端。”

    她说:“有这么复杂吗?”

    我说:“工作中还有个站队的问题,如果什么人你都和他关系好,你就是墙头草大家都没法信任你。如果你站错队以后可能会被牵连,不站队又什么好处都捞不着。”

    她说:“曾经我只想走在路上,用我的方式帮助路上需要帮助的人,现在又要妥协了。真心希望你按照你想的实现一切,但也要有所坚持,善良的底色永不变,其余的就永远不会偏。”

    那一刻,我突然觉得“永不变”和“不会偏”这两个词好沉重,曾经的坚信不疑,难免还是有跑偏的时候。于是才会有人说,青春的特征,往往是先扎好姿势,然后等待内容;先备好泪眼,然后等待悲剧;先写好脚注,然后给出正文。

    你神往过像风一样自由的生活,可是,你最终过上了每天上了发条似的日子,在规则里,却难找到你的自由自在,悠哉游哉。

    难缠的人际关系

    呵呵……

    即使那时我们有梦,关于文学的,关于爱情的,关于穿越世界的旅行的。然而如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。

    无果

    仅此而已!

    知道,永远是改变的第一步。知道不去做,是痛苦。知道尝试去做,就一定能看到惊喜。

    川叔这样说……

    今天天应该很蓝吧!出来的时候,月亮早已爬上梢头!

    明天,对,明天,我想我是能看到蓝蓝的天,白白的云,还有抑制不住的好心情的!

    蓝天白云,好心情!

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