蚂蚁,我不知道自己是不是不行呢,我一直以为自己不会爱,但遇到他,确确实实是就爱了,让我被治愈一点
蚂蚁,我一直以为自己不会爱了,或者再也遇不到喜欢的人,就只能找个搭伙的过日子,然后就遇到了他,互相喜欢,很难得,然后就开始了疯狂的热恋,刚开始当然都是很热烈,很开心的
但进展过快还是什么原因?我不清楚,这个感情就给我带来了很大的压力,因为我开始考虑到现实的因素,不比校园恋爱,不需要考虑工作生活。
那么一个多月的时候,这件事情对我就变成了折磨,我见到他的时候当然很开心,但是睡眠不好了,心情比较激动,如果第二天要见到他,另外一方面,是我对于这段关系没有办法想出,一个结果。就是,事业我一直都是很看重的,为此我付出了很多,规划了很多,也放弃了不少亲密关系,那么现在让我为了爱情或者说喜欢还不算爱情,放弃我现在的生活,有点难以抉择,更多的是我会说想要放弃这个喜欢的人,虽然我没有遇到他的时候,很焦虑,很渴望,但其实我已经做好了准备,遇不到或者说不会更喜欢的人一起生活
我一直把我的安全感寄托给工作。可能有原生家庭的影响吧,我从来不觉的男人是可依靠的,而身边的人也确实在说这种事情,所以渐渐的这个焦虑啊,对未来生活的思考,慢慢的消耗我
我虽然也喜欢他,但更珍惜自己现在的生活,所以选择放弃,但他还不能理解,她觉得是可以努力的,但我内心就充满了嘲讽,因为自以为他付出的努力跟我付出的努力没有办法相提并论
当然,这一切都是我的自以为是了
但最让我觉得难以理解的是,我没有办法享受这段关系了,一旦让我意识到未来的艰难,我就没有办法不去思考,不去焦虑,那么也就无从再爱了
也可能是过了那个年纪吧,过了想要折腾的年纪,我过去这几年来各种奔波,换城市,换工作对我心里的消耗也是很大的,我需要一个滋养我的环境,我这样我的关系,但我觉得这种关系慢慢的就不太能滋养到我,或者说我不相信他可以滋养我的时候,他就见不到我了
现在搞得我就很迷茫,因为出现了一个各方面条件都合适的,但是一个异地恋就把我打败了,让我觉得无所适从,突然间就没有办法再自洽了,因为我以为我想这样的,但是好像又行不通,那么我就想不通,看不到,看不到方向了。
每次关系都是如此,进行到第一阶段,还不到深入,我就退缩了,当然也可能是关系不够的原因,但我忍不住自我怀疑
现在就是没有办法继续,但我也没办法对他说明真相,因为不觉得他成熟到可以理解我,且恐惧他知道了我对他的喜欢更不愿放手,难道,这才是根本问题?
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