我不敢再看《围城》

我不敢再看《围城》

有时候看一部小说，看一个电影，乃至一句话都能使内心产生波澜，短则一瞥，长则数年。

初看围城是在初中的时候，在我叔叔破败的书架上翻出来一本满是灰尘的发黄的书，当时只看了短短十几页，便觉得索然无味，完全不知道在写什么，这个故事太厚了，完全没有鲁滨逊漂流记这类书来的直接。

第二次看是在高中毕业后的假期，还是那本破书，这次却看完了，只觉得这个故事还可以，言辞犀利，人物刻画，和嘲讽都入木三分，更多的是积累自己的阅读量罢了。

第三次看是两月之前，在微博上有人推荐的百年好书榜中看到，决定再看一遍，这一次我看的极其仔细，咬文嚼字，每次都要往前回看一章，避免思绪断崖，我越看越觉得抑郁，我完全掉进了这本书里，随书喜而喜，忧而忧，哭而哭，迷茫而迷茫，用四个字形容最合适不过“入戏太深”，当做一个简单的故事来看多好，但是不能，人成长，思想也会变得复杂，人生和世界观慢慢变得丰满，不自觉的将书里的现象和现实拉近距离，对号入座。

我不敢再看《围城》

我越来越觉得像是在写自己，自己就像是方鸿渐，自己像是现实版的缩影，一纸克莱登大学的文凭也折射出自己工作的不顺，折腾反复，一事无成，方鸿渐和苏文纨之间那种朦胧的感觉也像极了自己的经历，真实的一闭眼就能看到，方被唐晓芙拒绝后那种巨大的失落感也让我整日沉迷，无心再读，这种遗憾像是昨天刚发生一样，我不觉得自己是性情中人，但不能否认自己感性的一面。

在大学的时候我喜欢一个女孩，我们老家同在一个城市，又同在一个城市求学，同在一个系，偶然在回家的一班车上认识的，我形容她“面如桃李，冷若冰霜”是形容苏文纨的那句，车程八个小时，我们聊了一路，我却不敢问她一个问题，临末 我想送她回家，她说男朋友会来接她，我的心一下从头顶掉到了脚底，我不是破坏别人感情的人，心想能做个朋友就知足了，回到学校我总是找各种理由接近她，只是想能多待一会就够了，我帮她买早餐，帮她修电脑，修电脑故意不修好，分几次修完，就是为了能多看她几次，在她面前我像个傻子一样掩饰着自己，过后却被这种遗憾深深的笼罩着，写了好多伤感的文字却不敢让她看到，有时候她的一句话能让我高兴一天，有时候也会让我悲伤数日，至今我都能感觉到我们当初坐在一起的感觉，她看着书 ，我看着她，那种安静的感觉真好，临毕业我问了她一句话，我说如果我先遇到你，我们会在一起吗，她说，或许会吧，我苦笑，自此后，我便割断了有关她的一切联系方式，将这份遗憾深深的咽掉，毕业之后，一别两宽。

人有的时候是很贱的，就像红玫瑰里的歌词“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，主动示好的你不想要，得不到的却日思冥想，最后在时间的推移中，将就度日，方鸿渐最后倒像是将就的感情，他弃的是苏文纨，爱的是唐晓芙，却和孙柔嘉共赴婚姻，爱情从一而终走到婚姻殿堂的还是少数，那么，结婚的对象之间就没有情吗，有，但是更多的是亲情，总要有人一起搭伙过日子吧，如果单是两人，我相信日久便会生情，无奈，中国的婚姻不单是两个人的事情，是两个家庭甚至是更多关系的结合体，各种纷繁的关系才组成了围城，不身处其中，不知苦辣酸咸。

人生何处不围城，婚姻如此，职场如此，前些日子看了一篇文，某名牌大学高材生在某机关工作8年，已小有所成，却突然离职，他说自己已经被模式化，已经快与社会脱节了，在单位学的最好的就是阿谀奉承，世故做作，他说自己是在煎熬，感觉自己已经没有任何价值，他决然离职，重新投入社会，在外人看来，多数唏嘘不已，这样体面的工作不知有多少人削尖脑门往里钻，千军万马过独木桥每年都会上演，真是不在其位，不知其味。

我已不敢再看《围城》

我崇尚清正的风气，却又害怕社会的腐败

我期盼美好的爱情，却又害怕婚姻的围城

我希望真诚的人事，却又害怕隐藏的虚伪

我不是个理想主义者，但在理想和现实间左晃右晃，不知所踪

但是我依然相信爱情能长久不衰，

依然相信乾坤之间有正气

人事之间有真情

最后附上《肖申克的救赎》里的一句话

“希望是美好的，也许是人间至善，而美好的事物永不消逝”