生活的每个“当下”，都首先是“我的”
今天跟喜微做个案，我的目标很明确，我需要探索的，是我该如何和孩子相处。
由于工作原因，我有条件在放学后自己陪伴孩子，我也有足够多的理念，希望给与孩子充足的爱和充分的自由。但是，也许是太多的理念束缚了我，让我在跟孩子的相处中非常纠结，甚至不知道如何表达自己。我希望她自主，于是我担心所有我的提醒都是有悖于这个初衷。结果，我结结巴巴，像个口吃患者，很难把我的要求说出口。
还好在这个时候，喜微拉了我一把。我迅速的在晚上就实践了喜微的建议，说出自己的感受。
真的，说出自己的感受，准确的说，不带情绪的说出自己的感受就那么难吗？当突破了心理的障碍，就不难了。
晚上，女儿一回到家就又拿出iPad，刷起抖音来。我坚定而不带情绪的说，姑娘，你每天屏幕类的时间是半个小时，这还要在你的视力不增加度数的情况下，你说你想在什么时间看吧。（不能商量的事，就不带商量的口吻，什么行不行？好不好？统统不要） 我坚定的提出了要求，女儿也没有任何抗拒，她提出要分两次看，一次15分钟。原来，要求也不那么难。
接着，我又说，姑娘你说你练字和写日记，隔天进行，我怎么没见你开始啊？（此处没带任何指责）
结果女儿马上就拿出书法本来，说，我现在就写，然后很快就写完了。（我的下巴几乎要掉下来了，要求就这么容易吗？）
我又跟孩子说，每天放学，你的自由时间很多，咱们规划一下，看看都能干什么吧。（此时她就四处溜达，我叫都叫不回来）妈妈说说妈妈的安排（做示范），放学后，我需要做饭，收拾桌子，准备第二天早饭（准备办成品），然后备课，工作完就是休闲了，我可以看书、练字、跳操10分钟，还想唱唱歌。你呢？女儿说，我写作业、吃饭、看书，（她连看iPad都没说，她难道是在迎合我吗？）我说，还可以干什么事儿呢，你这几个事而也不够填满一晚上的时间啊？然后，她没给我什么回应，去自己房间看了会儿书，做了一会儿冰淇淋，中间几次无所事事的喊没意思。趁我忙收拾碗的时候，拿出手机，说我听喜马拉雅行吧？我一犹豫，她已经在听郭德纲了。
真是各种新情况应接不暇啊，但总的说来，今天非常好，我已经迈出了第一步，我发现我可以平和而不抱怨的跟她沟通了，女儿在这样的互动下非常配合，不像以前抗拒了。
今天发现自己的一个问题，女儿在做冰淇淋的时候，我没有完全放手让她做，内心里有怕她把厨房弄个乱七八糟的恐惧吧，就赶紧上手，帮忙，事后还洗了碗，这个很不好。同时也有个进步，中间女儿把冰淇淋汤撒地上了，我没有替代，我说你去拿拖布把这儿擦了，女儿也非常顺从没有抗拒。如果以前我可能会说，瞅瞅你，整一地！
还有今天孩子洗澡的时候，她一洗澡事儿特别多，一会儿眯眼睛了，一会儿拿毛巾，就是想让我陪，我大声说出了自己的需要，“妈妈得工作了，工作做不完，明天下午就不能陪你出去逛街了”，女儿听了，马上说，那你去吧。原来说出自己的要求，拒绝别人并没有这么难。
我体会到，我为什么不能要求女儿，是来自于我的潜意识，我小时候经常需求没有得到回应，我的要求并没有人听到，所以我总是可着别人，慢慢的忘了我的需求了。
还有我的难以拒绝人的倾向，让我要么过度接纳，要么变得没有原则，这个我也看到了。
过去，我总认为放学需要陪伴她，所以搞得我精疲力竭，她还没有空间。现在好了，我意识到了自己的需求，我有很多事儿要干，工作，备课，甚至写写东西，当我把自己找回来的时候，我对她的要求，就那么坚定的流出来了。
我要先看到自我，我才能合理规划我的生活，这样又何尝不是一个良好的示范呢？
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