很久没有见到父亲了。我印象中的他一直都是照片里的年轻的样子，英俊潇洒带着阳光的笑容，眼底尽是希望。这次相见却惊讶的有些不敢相认，头发虽然染过黑色，但仍然透着丝丝白发，眼神像蒙着一层雾气，再也不见我印象中的风采，松弛的皮肤下裹着不再结实的肌肉和不再挺拔的骨骼。其实，只是人老了而已，但我却难过的想哭。有时候会觉得，子女的成长是父母用年轻和生命来交换的，我们像花儿一样盛开了，他们却悄悄的枯萎了。
父亲对我很好，可以说是非常的好。生病的时候，别的小朋友都找妈妈，只有我心心念着父亲，他温柔的眼神温柔的大手，给我无限的安全感。记得有一次在甲流期间我感冒发烧又不敢去医院，因为害怕被隔离在医院不能回家，父亲眼中流露出一些无奈和痛苦，对我说，不要怕傻孩子，如果隔离，爸爸也陪你。我小学的时候学习奇好但人又非常懒，不愿意抄题，不愿意做重复无意义的计算。父亲看到我的纠结，于是我们父女窝在沙发上，他负责念题，而我只需说出解题的方法。就这样，他陪着我做了一道又一道不用动笔的数学应用题，也许我的聪明和懒惰都应该归结于父亲。
孩子都是贪玩的，我曾经为了和同学出去玩，逃掉了半个学期的课外班。父亲知道后大发雷霆，说没想到我会说谎，我可以说不喜欢去上课，但不能说谎骗他，他那么信任我。我现在依然记得他眼神中的悲伤和失望，我被那种力量吓到了，哭的天昏地暗，我觉得我好像伤害了他，我最不想伤害的人，我觉得我好像就要失去他的爱了。
不管是慈爱还是发火，一切都源于他爱我，我一直这么告诉自己。但是没有对比就没有伤害，可父亲做的事情对比如此强烈，带给我的伤害如此严重。父亲，打我妈。四岁的时候我第一次有印象，我妈青肿着半边脸，坐在床边哭，我在她旁边哭；十岁的时候，他把我妈的头往地上撞，我边哭边用手垫在她头下；十三岁的时候，他们在家挥菜刀，对我说要带我一起去死......二十岁，我学会了躲避，他们吵我就离开家，可是世界那么大，心却还惦记着那里。二十七岁，我终于有了自己家，离开前我妈问我，为什么这么急着搬走，我回答她，因为我想离你们远远的，父亲他只是一脸不舍的叫我照顾好自己。
我以为他们老了，不会再有那么多的吵闹。我不在家的第一个春节，我哼着歌出去玩的路上被告知，父亲把我妈打住院了。真是晴天霹雳般，感觉快乐再也不会回来。安顿好他们，重话说了很多，我回到自己的家，第一次感到厌烦这个世界，想打开窗户一死了之，我非常明白，我抑郁了......
离开他们这几年，我的快乐一点一点的回来了，于是我越来越疏远父亲，我不愿看到他，想起他的慈爱和他的暴力，不论原因是什么谁对谁错，他都对我造成了很深的伤害，一个小女孩怎么也不能接受，昨天还像宝贝一样对我，明天就要带我一起去死的这样的父亲。
然而现在，他真的老了，身体逐渐不好，但却越来越能容忍我妈。可有些内心的鸿沟，一旦存在了，就很难修复了。只希望父亲能有个安稳的晚年，还能想起最爱他的女儿充满希望的笑。
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