我的信仰路（一）
出生 求学 寻找 迷茫 黑暗
安定 追问 服侍 赞美 归家
1.信前
坦白讲，有时候我不愿来到上帝面前读经或者祷告，更愿意刷刷短视频干个别的，虽然知道这样过后更加空虚。我知道这样不会有成长，只会是消遣消磨时光。此刻，我转向祂，梳理我走过的路。
从哪说起呢？我不是从小信主，小的时候家里人都不信。听人说家里奶奶不知道信什么神，我也没印象，不是基督教讲的上帝。小时候天下雨，就拿个砖顶在院子里，祈祷雨停了，不知道听谁说的。后来在舅舅家看见基督教挂历的图画，大概是天堂地狱吧，那是小姨婆家信耶稣拿来的，我猜。
小姨老公家信主，家里婆婆还在教会服侍吧，现在他们家可能还有人参与服侍。只是婆婆离世以后，姨夫就不怎么去教会了，不知道他以前去不去。记得小时候他家新房落成，几个人围成一圈唱哈利路亚，在小孩子的眼里觉得很奇怪。现在想想大概是新房落成祝福吧。对于基督信仰的初印象就是这样，觉得有点奇怪。
再往后就是高中毕业以后了，高考完不打算上学了。那会爱逛旧书摊，在市里一个旧书摊上发现一本很厚的书，没了书皮，内页有点发霉，很便宜就买下了。后来回想起来才知道那是本圣经，当时不知道。一个人没事，在果园里用笔画出其中一卷书——历代志——里边人物关系图，就是从亚当开始谁生谁谁生谁。福音书很奇怪，整卷书看不进去。后来那本书送朋友了，不知道他看过没有。
再后来就上了个专科学校。在学校期间，我的迷茫值超过了以往任何时候。我开始思索活着有啥意思？看了很多心理自助类书，还有看不懂的哲学书，现在那些书名都忘记了，隐约记得有本书作者是福柯，还有一个作者是克尔凯郭尔。颓废中寻求希望，听摇滚郑钧许巍邦乔维，在摇滚的呐喊声中，心里那些压抑似乎能得着点释放。但是那些都是绝望的呐喊，在痛苦中的呼声，没有答案。
有次，去到颐和园，阔大的园里有座大佛，双手合十拜了拜，忘了祈求什么了。不知道从哪看到一句话，跟同学聊天时候说，神说要有光，便有了光。可能是学这有信心的口吻吧，后来知道，这是圣经第一篇创世纪的一句话。在上学最压抑莫名的时候，我可能想过了结自己，在一封九页的信里给朋友提过。那会桌子上有瓶小刀酒，这白酒没怎么喝过，就睡前可能来点。
没有答案，只能带着问题生活。毕业后，一个人在北京工作。乡下人走到大城市上学，是我第一次面对外面的世界。这一次工作，是完全面对，上学还不用操心生计问题。工作以后，一个人在大城市的前途在哪儿？人活着有什么意义？这些是萦绕脑海的问题，在下班以后就是止不住想了。年少时爱唱男儿当自强，成年后还靠着那股劲闯社会，现在已经没有那种豪情壮志，似乎是被生活磨平磨顺了。
只是当时还有一腔孤勇，似乎给自己打打气加加油就可以再战一番。终于我在北京的街头落下了泪，分不清是抗争是委屈还是痛苦。当我冲着天空呼喊的时候，泪水划过脸颊。
一瓶水一包烟是我下班后的标配，坐在柳树下街道边马路牙子上，思考着看不清的前方，一遍又一遍。有次，在街上走，走着走着进了一个地下室，里面是活动室，进门还有书架。进去后有个女孩跟我聊天，不知道怎么，注意到书架上一本书。我随手翻开，问那个女孩可以帮我读一下吗？很奇怪，她同意了，那天翻到的是圣经里传道书那卷。她开始读，虚空的虚空，虚空的虚空……万事令人厌烦……日光之下并无新事。
我闭着要听，在北京的一个地下室里，我心里说，是的，是这样的。虚空无意义。这是第一次圣经的话打动了我，让我觉得鲜活，只是当时可能不知道那和以前买的书是一本书。没有继续看，只是觉得很真实。至今我很纳闷，那个女孩为什么要读给我听？
2.归信
后来一次，我绕着北三环惠新里往东走，绕了一圈不知道怎么到了对外贸易大学。一个人走走在路上走在校园里，突然有个男的走过来问:“同学，我们下午有个聚会，你愿意过来参加吗？”我很迟疑，不知道这人是谁，他们是什么聚会，他出于什么目的邀请我？看他年龄大概二十几岁，后来得知应该有三四十了吧。我更不知道，日后会和他有冲突。
可能回复他说考虑一下吧，忘了，只是记得回到住处的时候心里有很多想法。去的时候给他们提些刁钻的问题，基督教和伊斯兰教都有上帝？是一个吗？有什么区别？还有很多为什么。心里有点得意和兴奋，可能是下班终于有事干了吧。
在这之前我可能有些强迫症，自以为的。这也是我上大学时有的问题，只是工作以后似乎更严重了，有时脑子里混乱重复的念头袭来的时候，都想拿头撞墙。
傍晚的时候我去了，既新奇又有些不放心。
一群人围着坐了一屋，我坐在靠门口的地方。斜对面有人弹奏电子琴，歌声响起的时候，我感觉后背似乎有电流通过。我靠着墙闭上眼睛倾听琴声、歌唱声回荡在房屋，沉浸在这里边。那些搅扰我的念头似乎都止息了，就像一场雨把空气中的灰尘洗净。以前靠所谓的森田疗法顺其自然看水面才能平静下来的思绪，在歌声响起的一瞬间宁静了。
唱完以后，对面有人开始讲，后来知道那是牧师的妻子，他们叫她师母。而邀请我参加的那个男人就是牧师。她说话的声音很轻，比一般人都轻，轻得就像舞台上甩水袖小碎步飘过的古装舞蹈演员。她讲完以后，问大家有没有疑问。我把来之前准备的自以为得意的刁难问题放在一边，诚恳严肃地问她，“上帝为什么要救我们？”因为心想，上帝即使有，也在高高天上，与我们世上挣扎求存的人没有什么关系，各过各的，至少生活中我是这么体验的。
她就坐在我对面，专注看着提问题的我，依旧是轻言细语:“因为上帝爱你。”我竟无言以对，高高在上一个神，竟然爱千万人中一个我。以前没有想过神会爱人，此刻没有却理性挣扎，只觉得震惊、新鲜、不可思议。我看着她，听她说完这话，觉得整个房间都凝固了，整个世界都凝固了，时间似乎也停止了，一切背景都模糊了，只有她和我，还有那句上帝爱你充满此刻。
在以后的日子里，我又断断续续去参加这样的活动，他们叫福音聚会。是家庭聚会，不是教堂。
我不相信但是经常去，因为在那里我感受到平静，巨大的平静。当赞美的歌声响起来的时候，内心那些纷乱复杂的念头，便止息了。同时我在那里感受到家的氛围，在陌生的城市有个房间灯火温暖欢迎你，在孤单迷茫时一群人陪伴你。有个女孩给我祷告的时候，我哭了，不是痛苦的眼泪，而是内心的伤痛疲惫被人看见被人触摸，还是陌生的人。
往后的日子，我依然去，喜欢这样的氛围，觉得这样的氛围很好，他们是有爱的团体。每次讲完以后，会有呼召，问谁愿意接受耶稣做我救主，相信祂为我而死使我能承受永生。我都不作回答，后来时间长了，我告诉自己要么弄清楚后相信，要么以后不去了。
就这样，我开始找各种这方面的书籍，像麦道卫的《铁证待判》这些慕道书。看了很多，想了很多，各种疑问在脑子里打架。有天晚上看这些书看到半夜，第二天走在上次路上耶稣心情沉重。到了上班地方，也是一言不发，同事很纳闷。很压抑感觉心口压了一块石头。中午别人去吃饭我也没去，一个人在地下仓库，把门和灯一关，跪在地上，开始向上帝打开心。说着说着就哭了，为我以前抗拒不接受祂悔改，我想这是我悔改重生的日子。
祷告完，心里的担子就落下来了，话也能说出来了。心里轻省高兴地在地下车库里大声歌唱，把地下车场当做我的教堂，在那里发出赞美上帝的强音。后来几天受洗了，当时还纳闷怎么一步步走到这里的。
3.初信
一开始的日子是非常甜蜜，就像爱上一个人的感觉。或者说这是蜜月期吧。突然之间有人告诉你有位神爱你为你牺牲，为了让你和神和好。那种被爱的欣喜充满了我心，坐地铁的时候我看圣经，上班间隙看，回去接着看;有事没事跟上帝说几句话，有时甚至倾心吐意几个小时，似乎有很多话要说。
悔改的时候天似乎更亮了，或者说天开了，乌云消散了，一切似乎有了颜色，有了声音。像穿过乌云的一道光，像冰冻的河流开始解冻哗哗流淌。
于是扫地的时候唱，走路的时候唱，总想唱，有次还唱给老板听，现在想想还有点不好意思。那些摇滚歌就唱得越来越少了。
聚会传福音祷告带查经班参与服侍，成了我生活的一部分。再后来，上了半年圣经培训班，边工作边上。周内上班，下班聚会，周末去校园邀请人了解，就像当时别人邀请我一样。走了很多学校，对外经贸、联合大学、电子科技、北大、音乐学院等等。有一次还被保安带到门房训问。这样过了有快两年时间，我开始慢慢冷淡下来。
4.离开
不知道为什么那段时间在教会待得很难受，是因为我想去南方打工吗？还是和喜欢的女孩有冲突？最后离开教会，有个导火索。那是一件小事，那件小事却改变了我生活的轨迹。如果没有那件事，我想还会有别的事引起。
有个礼拜天早上坐公交车，牧师一家也在车上。牧师坐在我旁边，质问:“上次聚会结束，你怎么不等我？”
难受，我想一个人走走，心里想。可是话一出口，就成了:“我不想跟你一块走”。大概被他话锋顶着激起了我的反感吧。他很生气地看着我，没有说话。如果你认识他，替我向他说明这事。牧师和师母对我很好，我不知道为什么我会说出这样的话。是隐藏的不满还是应激反应？我想主要是被批评的语气问时产生的斗争心吧。
下车后，我站在公交站台没有跟着他一起走，我问还有必要去吗？他给我的临别赠言是“求神管教你”。
就这样，离开了待了近两年的北京。在这两年时间两耳不闻窗外事，一心在教会里。外面的世界似乎都陌生了，那些熟悉的人也是。离开后，没有以前弟兄姐妹联系我，除了一个也是离开的姊妹，她后来去了海淀堂。
在黑暗觉得被弃的日子，出租屋别人的门上有幅挂历，写着“我总不撇下你，也不丢弃你”。这句话进入我心，陪伴我走过很多地方。
5.远方
离开北京后，我去了西安广东，在广东待了四年后又回到西安。这中间又短暂去过很多城市，见过合肥、杭州、武汉的教堂，在出差时候去参加了聚会。
广东 到了广东东莞常平，坐了二十几个小时火车。我一度以为自己被上帝抛弃了，因为被教会隔离。所以内心的一个支柱倒塌了，觉得人一下子无力了，那一段时间或者恐惧里，很长一段时间。在这黑暗的时刻，我甚至不敢读经不敢重新走进教会。是亲人托住了我，使我不至于黑暗到底。是他们一点一点给了我力量，还有心底的那句总不撇下你也不丢弃你。
我觉得我的整个世界一片灰暗，心战战兢兢似乎等待着上帝管教我，像牧师说的那样。
坦白讲，我不恨他，是他邀请我聚会，是师母给我讲福音，他们平常对我也很好。没有怨恨，我不知道那一次他的脾气从哪里来，我也不知道我怎么说出那样的话。但是结局就是这样，我只能在黑暗和恐惧里摸索。那一年我二十二岁，快过年时候去的，一个人坐了将近三十小时火车，就像当年我一个人背包去北京一样。信主那年我二十岁。
我像雅各一样踏上了异乡的路，南方湿润的气候第一次接触，一开始有点不适应。我常站在楼上呆呆看着远方芭蕉叶。在厂里打工的日子我没事也看看圣经，附近有很多家都是门口烧香，常平镇靠近火车站。工厂生活把我敏感的心磨得慢慢习惯日复一日的生活，但是内心似乎还冲撞着英雄的梦想。看肖申克的救赎，唱英雄的歌。
于是我再一次往外寻找，在网上查到桥头镇有个教堂时，我找个空坐上公交去那里了。下了车不知道往哪儿走，那会还不知道有导航。只是沿着汕头广场凭感觉走，走着看着，找了一会还没找到，打算往回走，突然看见了。慢慢走近大门，却不敢进去，第一次应该没进去，后来才进去的吧，记不清楚了，只觉得上帝还接纳我吗？祂会不会不想让我进去。恐惧让我胡思乱想，或者我更怕的是再次经历那样的事。无数次，梦里又见到以前北京的弟兄姐妹，可是一夜之间，都没有了，好像从来没有发生过一样。
后来就进去了，于是基本上每周都参加礼拜天聚会，前一天上完夜班也是。坐上公交车从这个镇到那个镇，那个小镇以前没去过，桥头镇。那里有很大一个广场，广场上有图书馆，附近还有个湖，很大一个，里面很多荷花。慢慢地，我感觉被重新接纳了，有什么活动也参加，周内有聚会有时间也参加。那里讲道粤语和普通话交互进行，一遍粤语一遍普通话。教堂名字叫“迳背福音堂”，如果你有机会去到桥头，可以去看看。历史不短了，原先那个村子的人大部分信耶稣，后来很多都迁出去了，也有到香港的。
在那里认识了新的弟兄姐妹，虽然没有之前的团契氛围紧密，但也可以安慰生活中疲惫的心。
后来去了东莞的大朗镇，就在那里聚会，那边也有聚会点。还有常平原来也有，只是以前没发现，在乐购附近。无论去哪儿，礼拜天基本上都去聚会。
不知道这过程中有没成长，相比北京阶段少了很多激烈的东西，慢慢变得平和或者说冷淡也好。
6.回归
西安 在东莞四年没有折腾个像样生活以后，我决定回到离家乡更接近一些的地方。那就是西安，相比广东三十几个小时，西安高铁就一个多小时就到我们市里，然后倒两趟公交车有俩小时就到了，总共也就不到半天时间就到了。近多了，而且觉得这里可能工作机会多，说话饮食也和家乡差不多，所以从14年离开广东到现在2020年一直在西安。
离开广东之前，我就在电脑上搜索西安教会的地址，然后背着一个书包又独自踏上去西安的路。就像当初去北京去广东一样。西安也没有认识的人，北京有同学，广东有亲戚，西安没有。我想象自己像亚伯拉罕一样，出去的时候，还不知道去哪，踏上未知的路。用他来激励自己。
到了西安，人生地不熟，一脚踏入地图上未知领域。等住处工作安顿下来以后，我开始找教会，找那个曾在地图上搜到的教会。走着走着找不见，突然抬头看看见了，当时在青松路口菜市场，现在搬到三爻地铁口了。如果你要去，就是地铁西南口出来，面向西，那座楼上。在三楼，楼下有怡康医药。
对于以前被人灌输的教堂没有家庭教会好，我觉得教堂团契氛围和传福音热忱度是没有家庭教会好，但是礼拜天敬拜的氛围不是小组能比的。而且我好像安于这种淡泊的关系，没有几个人认识你，也没有人问你什么，敬拜完就走。虽然有关系的缺失感，但是也有种安全感，边界感，一般没有人会踏入你的生活，更没有人会赶你走，如果没有做出出格事情的话。我想那个恐惧还在我心头，当初一个在北京认识的人，她在公益组织工作，说她知道有个韩国人聚会的地方，问我愿不愿去，我说我缓缓，刚从那个教会出来，这一缓就不想动弹了。
这些是外面的路，里面从信主之前的懵懂、什么都不信都怀疑、寻找，到初信的欣喜热情，再到愤怒、失望、恐惧、平复、冷淡。往后路怎么走？内在的信心、顺服、品格、属天的果子、服侍等等需要重新建立。但这一切又不能依赖别人或者环境，希望通过改变环境达到改变自己的目的。也不在这里也不在那里，在你的心里，但是环境可以影响你，或正面或反面。
也聚会也奉献也祷告也读经也默想也赞美，一切好像都很正常，只是少了份热忱少了份信心喜乐盼望，一份活泼真实的关系，而不是宗教仪文，信仰习惯。好像我习惯了这么做，而且好像也是我的信仰责任，到点了就应该去聚会，无论有没有感觉。这样好处是变得越来越冷静，另一方面，内心信心好像慢慢萎缩，因为平常也不怎么用。
就这样成了这样一种状态，或者叫不冷不热吧。
下一步，怎么走？那又是未知的故事……
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