电脑里放着许嵩的《清明雨上》，听着手机里斯琴高娃含泪朗诵贾平凹的《写给母亲》，又是一年四月四，让我顿时想起了你―我的父亲。
图1
看了太多的文字和视频讲述自己的父亲，感动、感恩、疼爱、欢笑……而我的父亲，普普通通一农民，但却是他，让我懂得了亲情的可贵！
从记事起，印象里，父亲永远都是在母亲的使唤中埋头苦干，因为他懒惰，母亲被迫的成为了村里人口中有名的母老虎，但是他不善言语，一不顺心就和母亲吵架甚至大打出手，那时候小也不知为什么大人们爱用武力解决问题？也不会去管，只是常常在大战的时候躲起来。
父亲也从来没有管过我吃饭、穿衣、学习， 更别说，搂着我哄着我睡觉，疼爱，从来没有感受到，看到隔壁叔叔阿姨下雨接自己的孩子放学，又是背，又是抱的，很是羡慕，那时候，总觉得他不爱我，是因为我调皮？是因为我是女孩？还是因为……带着不解，我慢慢长大。
都说城市挣钱多又容易，小学六年级，他和母亲去了西安，哥哥去了市区读书，老家，留下了我和年迈的奶奶，初中三年，拿农村话就说，我被放了羊，学习成绩一落千丈，中考失利，我把这份遗憾和失败归根到了无能的父亲身上，开始憎恨这样的家庭和命运，几个月，母亲回来一次看我，他，从来没有。
到西安读中专到大学学费、每个月生活费几乎都是在恳求和眼泪中度过，那时候真想不通，又没多少，为什么就这么难？？那份“恨”便更加的深刻。
毕业就南下打工，两年不回家，跟他们彻底的分开，解放了我，更放纵了我，五年一线城市的灯红酒绿吸引并诱惑着我，以前缺钱，现在我可以挣钱，自己花，挣多少花多少，几年下来，所有的随着社会全部再变，我也是，变成了一个不止外在成熟，内心也很大改变，会关心照顾人，会换位思考，更懂得赚钱的不易。长期的外地生活，孤独无助，再风花雪月的日子，没有亲情的温暖，内心空虚，于是，我选择了返乡，回到家的那一刻，我在客厅像是一个刚从牢笼里放出来的鸟儿，连蹦带跳，心里瞬间释放了，好轻松，好自在，而他，我的父亲，在旁边笑着说：这娃疯了，简单的一句话，我感受到了，他也开心，因为我回来了，家里更热闹了，我给他带了很多南方的特产，好酒好烟，老妈说，父亲很久没有这样开心了，这时候，我才懂得，父母年龄大了，需要被关心，被在乎，农村出身的他们，年轻的时候不懂得怎样爱一个孩子，不懂得怎样表达爱，只知道挣钱，即使关心你，也是说话带吼的，这就是年代和环境的差异，我懂了，庆幸我懂得不算晚，可是，意外就那么悄然无声的来了……
父亲跑三轮，晚上被对面来的车灯影响，不小心没有避开下井盖施工障碍物，车翻了，车头倒压在了身上，男人，总觉得没什么，撑着回来了，可是第二天父亲就觉得哪哪不舒服，母亲看不对，带父亲去了医院检查，结果电力医院只是怀疑是癌症，又去了交大医附二院，这次确诊了，是的，癌症，晚期，全家人如同晴天霹雳，母亲在医院崩溃到大声嘶吼：为什么生活如此不公，辛苦了一辈子，孩子长大了，结婚了，懂事了，还没享福这就到头了？母亲哭，我也哭，嫂子也跟着哭，乱成一团……熟人主任的言外之意，父亲体质特别不适合大型手术，需要调养，合适，再动，可是，父亲坚决不愿意，他怕，他怕他下不了手术台，更看不到明天的太阳，一个男人，就那样，默默的抹着流泪……
在中西药的各种煎熬下，不到半年，父亲还是离开了，静静的，没有留下什么话，只是曾在姑姑面前说，他走了，母亲怎么办？她连个自行车都不会骑的人，以后怎么活？这半年里，我开公司，忙的不可开交，知道他喜欢音乐，却没有给他买mp3，知道他喜欢写毛笔字，却没有给他买一支好的笔，知道他喜欢旅游，可是他的身体，走不了多远，知道他……种种的遗憾和痛苦，在他走后，在他灵前和墓前，一次次的哭，悲痛欲绝……
后面的一年时间里，母亲每天以泪洗面，即使前半辈子打打闹闹，可是有这个人在才是家，他不管脾气再坏，可是辛苦努力了一辈子，这是母亲常常挂在嘴边的话，是的，这个人在的时候，我们没有意识他在的温暖，我们肆无忌惮跟他吵架，埋怨，甚至怨恨，他的走带给了留下的人的更多痛苦和遗憾，他的走，我才醒悟到，原来这个父亲的重要，他的走，才让我更加疼爱家人，因为“家”少了一个人都不叫家。
两年过去了，三年，四年，时间过得好快，看着QQ相册里那年清明节给你扫墓拍的迎春花和放反了的麦田照片，那份想念更加深了……
我的父亲
我的父亲
一直不敢把内心的伤感公布于世，怕被笑话，怕被瞧不起，怕那份遗憾因为描述更加深刻而无法弥补，想要逃避，所以，不敢说，今天，回忆的这些点滴，只是想告诉自己和身边的有心的儿女及兄弟姐妹，在父母在世的时候，尽可能的做到自己最大的孝顺，要知道：人生可以后悔，但不能有遗憾！
最后，希望母亲在我们儿女子孙的陪伴下，开心，平安，健康！
我的父亲
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