我没有享受过太过于物质的生活,能够买一套书已然是莫大的幸福,要是再添几瓶好酒,就可以高兴好几天了。这些是我自己的选择,和钱不钱关系也不大。我的钱总是花在别人眼中无关紧要的地方,我买了太多不必要的东西了。喝酒的杯子,从高脚杯到咖啡杯,啤酒是另外的杯子,喝开水、喝茶又是不同的杯子。我不知道这算不算本末倒置,可我总觉得这样才有分别,这对于别人算是多出来的仪式感吧。
每次,朋友来了家里,总会忍不住发出异常的惊呼。这在他们看来是不合理的,太不合理了。就像他们不会明白为什么有钱不拿去好好享受呢?他们也体会不到藏书的乐趣,市场上那么多免费的电子书,为什么还要买来堆放在家里?这是没办法的事情,因为我在这个世界上,向来不觉得是芸芸众生中的一分子,我常常跑出一般人生活着的轨道,作出解释不出原因的事情来。
就拿工作来说,在我来说,工作从来都只是副业,主业应该是生活。追寻生活的意义,而不是追求金钱、荣誉、权利、事业这些东西,何况这些东西生不带来死不带去,我实在想不出除了维持生存之外的意义在哪?帮助别人?应该不是的,毕竟这里面是有酬劳的。可若不是如此,自己的那份明明是很容易满足的事情,又何必那么艰辛?那么的忘我?实在是想不通。这样的情况,直到遇到她,我才明了,兴许是我太过于自私了。于爱情,于事业,都太过于自我。
跟我谈恋爱不是件多么幸福的事情,更不是什么聪明的决定。可有些人似乎永远只有吃亏了才会醒悟过来,这是很奇怪的事情,更是一件幼稚的事情。这有点像小孩子的不服输,压根就是胡闹嘛,何苦自讨苦吃呢?反正我是想不通,就像现在我依旧想不通女孩子究竟是怎么想的。
我是多么无趣的人呢?平日不出门,抱着书就可以混一天,有泡面吃就很满足,没有浪漫细胞,不兴现在人的那些喜好,手机就是工具,通讯录半年也不见添几个人,不愿意,麻烦别人,也不愿意别人麻烦我。真是搞不懂这样的一个人怎么会招人喜欢呢?何况就是我自己,偶尔也会觉得我这样的人是那样的无聊。不过,这种无聊我还是习以为常的,毕竟有大堆大堆的书,有酒,还可以写写文字,看看自己喜欢的电影……对我来说,似乎再怎么无聊的日子,总是享受多余无聊的。
可女孩子是不同的,如果一个女孩子也这样享受,多半是件很奇怪的事情。现在那么多商家忙着给女孩子灌输观点,还有那么多美丽的好玩的事物,着实想不通她们要怎么拒绝这些美好。所以,不要跟我,真的。于物质而言,不现实;于理想而言,换任何一个人都胜于我;于外界来看,我压根就不存在什么价值。只是,每次我跟她说这些,她就像个聋子一样,压根听不见。
可能所有人都是一样的,不试试是不会甘心的,比如爱情。明知道可能没有结果,但就是义无反顾地扑进去。事后受伤了,才懂得教训。这该是一个多么傻的人呢?为此我没少给她解释,可解释没用。我说的话似乎历来是不具备威严的,我认命吧。
这傻瓜也确实有一套,我实在是没办法,没办法去应付那么多,我压根就来不及想。想不通的事情我历来是不愿意多想的,我想过段时间她会明白我是一个怎样的人,届时她会无聊的。反正我对女孩子是一点办法都没有,一点都没有。
于是,大街小巷开始出现了这么一幕:一个人慢吞吞的走着,这自然是我,前面走着一个靓丽的身影,不停的拉着,催着。“快点啊,快点啊……”偏偏她还不恼,反正我是受不了那么多人的眼光。我只好加快脚步了,跟着她,一路快走。简直是累死好么?谁要是告诉我谈恋爱是件简单幸福的事情,我肯定能找到一万个理由反驳他。
先说说她吧,挺不正常的,最起码于我看来是个奇葩。喜欢我就是奇葩,做的那些事更是奇葩,反正我是搞不懂。就像吃饭这件事,有得吃不就挺好的,为什么要挑食呢?有这钱干嘛不好,吃到肚子里又消化了,饱一下口福而已,何必在这里花钱呢?简直是浪费好么。这样的事情还有很多,比如宠物。我自己都养不好,我哪能是养宠物的人?何况是那么娇贵的猫咪。
最不能忍受的就是,我不想出去走来着,偏偏拉着我出去。我,能咋办?简直是浪费生命嘛。虽然生命在于运动,可是运动不消耗体力的吗?届时吃的美食不又浪费了。好吧,这些都尚且可以理解,毕竟好动,毕竟喜欢出去看世界。可为啥我穿衣服还要嫌弃我?穿什么舒服不就行了,为啥一定得穿贵的,好看的,时髦的。虽然我知道这样看着是顺眼一点,可我一个不怎么出门的人,为啥要注意这些呢?想不通,反正我是不能理解的。
“喂,我们出去走走嘛,书什么时候看不是看呢?”看吧,她又想着出去,带着我这么一个老灵魂,出去干啥呢?我除了给她翻白眼我还能干啥,反正她是对我的话免疫了,不管说啥就是不听。我无奈,只能跟着她去看世界了,偏偏这样还不算,然后各种奇怪的吃的,好玩的,都要尝试,要尝试就算了,还得拉上我。那种感受能理解吗?简直比死还痛苦。
这样的日子,持续了好久。一直到她要出趟远门,去玩。本来还想拉着我的,可是我说什么也是不愿意再出去的。我的鞋子都快磨了一双了,我再出去真要没鞋子穿了。最主要是我想看的书那么多,我怎么会舍得。
于是,我又成了孤家寡人一个了,真好。然而,你知道的,当你习惯了某种生活,突然又要回到原来的生活,总感觉空空荡荡的。从此,原本享受的生活,日渐枯燥。我打电话控诉她,她不理我。好气。
我能做啥呢?一个人能做啥呢?只好等吧,然后慢慢适应着。可是,我的脑袋似乎不受控制了,开始疯狂的想念着某个傻瓜,唉。真是挫败感满满。以前,我是那样一个无聊的人,现在成了更无聊的人了。有时候,我在想,她怕是上天派来气我的吧,事实上,真是。这不,她说不回来了,让我一个人反省反省。嗯,我活该。
有时候,我也会忍不住想,这是一个多么物质的世界呢!多么物质,我是真的不适应这个世界。所以,我还是去看我的书吧。
可偏偏这个时候,她又回来了。我,我真是分分钟想死的心都有了。我好不容易重新适应了生活,又来捣乱来了。
可以想象,此刻的我是多么崩溃。看样子我会习惯的,不得不习惯,这个物质的世界,物质爱情,物质的生活,还有她。嗯,很幸福!完全是被逼的!
鹿九
2019年7月于厦门
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