1、老爸要我去相亲，我说不用了，你就快当爷爷了。老爸一听很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了。挂完电话问我，你什么时候有的对象？我说：“没有啊，你不是中了几棵葫芦吗？我看快成熟了。”说完我的脸上火辣辣的疼。
2、晚上在家唱歌，正飙到高音时，邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指说：“刚才高音是你唱的吧,真好听。”
我谦虚的摆摆手，说：“不好听不好听”
他一拳打我脸上“知道不好听你他妈还唱。”
3、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人来，哥们猛吸一口就把烟甩了。进来的事教导主任，他见我们站在窗口，问我们在干什么。我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔冒着好多烟说到：“我在生气。”
4、和老婆结婚五年育有两子，但为了性福，我偷偷做了结扎，两年后老婆告诉我怀孕了。
5、我骑着单车在十字路口等绿灯，后面有辆电动车一直按喇叭，按得我烦了，回头骂了一句：“你瞎啊，看不见是红灯吗？”
司机还没回话，坐在后座的小朋友说，：“叔叔，对不起，我妈妈是色盲。”
这时，电动车司机朝小朋友说：“别瞎说，谁说的妈妈是色盲？”
小朋友说：“明明是红灯，不说你色盲，难倒说你没素质？”
6、网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特别有意思。
买家评论：黑心卖家，手机壳质量特别差，我情人节送给女朋友当礼物，当天她就跟我分手。
卖家回复：3.9元还包邮的手机壳，你拿来当情人节礼物，冲您对我们店产品质量的信任，这个差评我认了。
7、有一天哥和嫂子在那里吵架吵得不可开交，嫂子在那里骂我哥又笨又蠢，只见老妈这个时候接话了：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。
老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。
我。。。
8、我今日换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
我：“看什么看，没见过绿色内裤啊。”
室友：“你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。”
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