此刻，思绪清晰又或迷糊，路程太长，不知道该从何说起。
进入围城近十三年了，它终究让我证悟了很多，抛开表象，我看到了自己深陷妄念的结果。
不能对不起人家，要对他人负责。
这个信念开启了我的恋爱，至始至终，我都不喜欢凯哥，一直想躲得远远的，奈何他就是任你挥之即来呼之即去，家族对他人负责的教导，让我不断说服自己接受他。
农村的父母真的不容易，以后靠自己。
这个信念让我对公婆没有任何的期待，彩礼随便给，不给也可以。
去我家谈婚论嫁说好的房子首付，经过公公婆婆不断吃饭谈话变成了六万，本来公公婆婆是一分钱都不想给，找我谈判的次数太多，实在把我惹毛了才定下这个钱，说实在的，心里也没打算要，婚礼全部按照他们的要求来，包括我家酒店办的都为公婆农村家里办的让道，而我一句话没说。
想着婚礼只是一个形式，老人开心就好，几万元给我就拿上，不给就算，婚纱照也不用拍，能为他们省钱就省一省。
农村培养两个儿子大学生不容易
这个信念让我大四第一次去公婆家，开启人生第一次干家务活，第一次见识到当下社会还有爷爷奶奶辈瓦房的条件，可见他们家的不容易，那时公公生病需要调理，婆婆需要摆摊，于是我开始整理他们家了，虽然有点害怕，想到他们不容易也就坚持下来了。
反正以后都是一家人，他们的父母就是我的父母，每天给公公洗脚按摩，说实在的，我父母辈目前还没享受过。
亲情比金钱重要，不能因为钱伤了情
这个信念，让我在毕业工作，准备自己买房，一次婆婆不吃不喝三天三夜不下床威胁，一次公公断绝父子关系威胁，深圳的房，苏州的房，无锡的房，不需要他们掏钱，我都放弃了，总想着不能因为投资伤了父母的心。
父母永远都是父母，每一次凯哥不再联系他们，我都会劝解一年让他和解。
最终，凯哥看了半年无锡房准备买房，即使不需要公婆掏钱，公婆打电话让我们暂时不要买房，用我们的积蓄贴补未毕业的弟弟在老家买房。
恼火之下让他们公平出钱，剩下的我来，我很清楚他们给的谁多，也无所谓，本来我就没打算花他们钱。
父母养我们长大已然不容易，以后自己的娃自己养，让他们好生休养出去旅游，该好好享福了。
这个信念将我自己真的推向了悲剧的高潮。
自己出来打拼，为了带娃时还能有所发展，在上海有不错的朋友教育机构，凯哥就是不去，放弃上海苏州回无锡自己开工作室，自己开拓资源，只有我这边家人朋友帮忙。
没怀孕，婆婆不停打电话说“不想在老家摆摊了，就等着你怀孕去照顾你。”怀孕后，短信电话瞬间没了，我想，反正又不需要人照顾，何必让老人在这呢。
直到出生前一周，婆婆来了，我说“如果你不想来，我可以去月子中心的，不需要你花钱，你可以享享福。”婆婆立马回答“不行的，村里人会说我的。”
孩子出生先喂的奶粉，后来才有奶，婆婆不高兴的说“又喂奶粉又喝奶头，到时哪个都不吃，看你如何带，不如就奶粉得了。”过来人经验或许如此，心理舍不得儿子也就忍了。
奶水使劲胀，每天很饿，婆婆说不能吃好的，因为有奶水，算了，那我就吃零食吧！白天我带娃让婆婆休息，晚上凯哥带娃我休息。每天只有等到凯哥下班回来，晚饭会吃好一点，这时婆婆不吃了，说要减肥，想着五十岁以后的人的确会考虑健康，挺好的养生意识，的确瘦了。
待到过年回老家，家人都说婆婆瘦了，婆婆说是在我这里受苦受气，想着农村人嘛，总要找存在感，反正我一年也回来不多也很少与村里人聊天，无所谓啦，我总是笑笑表达“婆婆很辛苦，照顾孩子照顾我的。”
过完年，婆婆理直气壮“你自己可以带的啊，我就不去了。”本就打算自己生自己养，何必再辛苦老人，我笑着点头答应了。
一切如此相处，也还好，我也能承受，既然生娃，必要两个，源自于我的兄弟姐妹与家族的和睦，让我总觉得兄弟姐妹多了好，随缘二胎。
没想到二胎来得这么快，老大没喂奶，所以老大五个月就怀了老二，自己照顾还好，产检医生说偏下会流产，比较担忧准备让婆婆过来帮忙带老大。
我说“不想来没关系，我们请保姆，不用他们花钱也不怪他们。”公婆答应来又没有立即来，前前后后拖一个月，都过了孕期三月好不容易凯哥问到底来否才来。
婆婆来了，买手机买电视买衣服给零用钱，每天笑脸哄着生怕不开心，然后我就开启了每个月两千五六小时坐车回老家的模式，我发烧不行，老大水土不服不行，就是要如此，想想老人不习惯就忍了。
最后折腾老大住院我发烧，公婆依旧理直气壮责任全是我，当着徐凯面打电话编谎言，强硬的说“我看你少了我怎么过？况且我老来也不指望你。”我总是笑笑不答。
凭借我家教养，凭借我是本科生，凭借她的文化低，凭借她是长辈，凭借我学习心理学，我何必去计较呢？
这份信念让我对婆婆的谎言置之不理，在原来小区，告诉邻居说我每天只知道躺床上看手机，娃不带饭不做家务不做也不赚钱，不去计较，只是我不能忍她对儿子的结果，于是挺着大肚子带着老大回无锡独自带娃。
幸好每日闺蜜去我家帮我带半天老大，自己生自己养，我认了。独自去医院生娃，冬天月子里每日带老大出来玩，凯哥没有休假。
即便如此，公婆依旧不安稳，让家里人挨个打电话说婆婆后悔了要过来带娃，而婆婆给凯哥打电话却是“你自己找保姆，我不过去！”
如此变脸的角色，我能说什么？算了，何必计较呢？
父母总归是父母
这个信念再次让我劝解凯哥对公婆的接纳，直到去年中秋，凯哥勉强答应他们来过节，年底婆婆说过来帮忙带娃，答应了。
过年时买了回家的高铁，因为疫情公司已经通知湖北省的不让回家，我考虑疫情会有变化，才最终决定不回家，毕竟高铁站人多。
凯哥在家时，婆婆答应不回去，第二日，我在房间忙工作，九点半出来，婆婆冷冷的说“我不饿，我没有做早饭，俩娃还没吃。”我笑笑“没关系，我给他们做早饭。”
接着婆婆说“我让徐凯给我打顺风车回去了，总之，我要回老家过年。”我说“可以的。”婆婆接着说“你一个人带俩娃也可以的，要不然，就让你爸（孩子外公，照顾我生病的大哥）过来帮忙带。”我笑笑不答。
与凯哥说“以后真不用婆婆过来了，从老大出生到现在，来我这满打满算半年吧，彼此折腾的很痛苦，何必呢！”
三月份公婆打电话要来照顾娃，因为六月份要回去照顾弟媳妇，然后身体又做手术，我说“何必折腾呢？身体差了又得说在我这受罪了。”
一个人带俩娃实在太累了，婆婆要照顾弟弟家，想着让公公过来辅助一段时间，结果是我们成了不仁不义的子女了，我笑笑，世上真的有如此父母嘛？我依旧不能理解。
凯哥挺不容易的，一个人在原生家庭没有支持力量，那真的很可怜，正如他自己说“你不要我，我就没有家了。”
这个信念，让我将上班机会给他，将我毕业以来赚的所有贴进去了，同时我自己边学习边带娃，同时还得考虑自己的未来，每天四点多起床功课，孩子午睡，我得学习，孩子吃饭，我得做饭打扫卫生…
我对徐凯说“如果不是我娘家、闺蜜们、老师们的支持，我真的没办法和你过下去，真的消耗太多了。”
现实是，我告诉他累了，凯哥却让我再坚持坚持，我说身体扛不住了，凯哥觉得只要我没有躺在床上就可以继续。
我说“我真的不行了，我只是一个女人，我得出去透透气。”凯哥“那不行，我给你请三小时保姆。”我说“离婚可以嘛？”凯哥“离婚了，你也要交抚养费的。”我说“没问题，我给你钱，你要多少？即使现在身无分文，我也会想办法给你！”
整个快13年的围城，我依旧心平气和的谈论，因为这一切，是我自己造成的。
我的拯救者模式
我的家庭强大支持系统让我看不见现实，期待以心换心，终将美好的童话世界。
我的自欺欺人，不愿看到现实的恶。
我怨恨嘛？
也许曾经会有怨恨，然而现在没有，反而是一份感激，不是我遇人不淑，而是这就是我这一世的人生课题。
其实，这也不是对方的错，因为在他们的人生成长中，没有经历爱没有体验爱，怎么能给出爱呢？如果有错，也是自己选择的错！
我一直无法领悟《楞严经》中表达的阿难问佛祖的“何谓真心”？
当我今日晚课中，复盘这十三年，我领悟到了“真心”与“妄念”，之所以会越来越痛苦，就是生活老师在耐心的引领我。
因为执着于“妄念”，我才看不到“真心”，我才会被幻象迷惑，才会陷入解救他人的我执中。
正如阿难被迷惑一般，夫妻儿子正如迷惑阿难的那位女子，总不能因为她的苦苦哀求或者以死相逼而丢弃佛法吧，这不是慈悲，这是纵容魔的存在。
体悟“真心”，正如追随真理，我的未来依旧更广阔，修自己的路，不捡起他人的功课！
承担自己该承担的，同时，懂得叫停！人生功课，任何时候醒来都不会晚。与其纠结表象争吵，不如静下心看清原因背后的原因！
网友评论