七年之后

都说24岁是一个很关键的节点，既往的六年，从18岁刚进入到大学，对生活充满未知和期待；往后的六年，直到30岁，自我觉悟和认知的高低，决定此后人生的主要走向。

刚好不偏不倚，我仍有幸保留着这样一份“闲情逸致“，愿意静下心来，在这个当口停下，整顿脚步，敲敲打打，期盼在时间的洪流中，抓住些什么。没有被生活鞭笞着往前走地狼狈，也不是足够安逸到经不住失去地脆弱。

只是到了第一次似乎可以煞有介事，堂而皇之，学着大人，端起酒杯，喟叹些什么类似人生感悟的第一个阶段。

我多少是有点“形式主义”在身上的。时间嘛，哪一段和哪一段不是差不多？

“事实上，青春简直是个负担呢。它让你对生活抱有不切实际的幻想，让你以为“世界归根结底是你们的”，现在好了，这误解消除了，该干吗干吗去，还少了上当受骗的屈辱感呢。”

“我并没有强烈的旅游的愿望，我从来不理解坐飞机N个小时，排队N个小时，走到一个王公贵族假大空的房子里，凝视墙上一个戴假发的白人胖子有什么乐趣可言，我成为一个全球流浪者完全是历史的误会。我骨子里的理想就是坐在村头那棵大槐树底下给孩子喂奶而已。”

这是我很喜爱的作家-刘瑜在《七年之后》中的文字。

当然，我并不打算在这里做些什么佳作赏析地无聊事。只是借题，回顾一下自己这6年来的心路历程罢了。

如果有机会，我真想问问六年前的自己，如果你知道，六年后是这样一种结果，你会心甘情愿心向往之吗?

大学没有轰轰烈烈的五彩斑斓，工作没有翘首以盼的光鲜亮丽。相比较今年刚毕业入职却和我同岁的新人，我似乎在一个还可以天真做梦的年纪提前被剧透，已然对生活少了很多不切实际的幻想。

想到那天夜里和第一位客人通知我要离开的事情，我说，在二十多岁茫然的年纪里要被催着决定诸如工作和成家这样的大事，真的是太难了。

正是因为看到了一些人和人之间地差距，反而开始恐慌和害怕，会自卑和不确定。

一面忙着安慰自己，不要急，一面又害怕自己歇的太久被甩的太远。

清晰的目标和笃定的坚持，就像好的睡眠一样，你可以尽力去靠近，但并不总能保证结果。

所有的积极向上仍历历在目，但我承认，在此刻，我却只想拉过被子蒙着头沉浸在即时而短暂的快乐里。

可我并不是完全沦陷，真正让人羞愧难当的地方就在于，我仍偶尔对自己迸发出一些小期待，譬如说，从明天开始学习，从下一次跑步后开始积极，从这个明媚的周六开始拒绝虚度。。

这种状态就好像，我花两个下班后的碎片时间去看完一部“海边的曼彻斯特”。却愿意花一整个白天加整个夜晚去追一部狗血的剧集；当电影落幕，我想的是快快逃离，早点关闭；却在剧集结束的时候，还要不舍许久才能安然睡去。可事后呢，被填鸭式地剧情很快就被新的俗套取代，被抛之脑后，但唯独电影中的那一幕那一句却是久久萦绕在心，挥之不去。原来，真有时间也无能为力的事情~

我喜欢前者带给我的诸如余音绕梁，让我能事后回味，咀嚼出欢喜的东西；但往往却是花费和投入更多的精力在践行后者消耗自我上，套用王小波先生的说法，这是一种反熵。

我矛盾极了，也心虚极了。

只是暗暗在心里祈祷，或许快点逃离，斩断，我能以一个全新的身份奔赴下一场。。。