看见，接纳，回应。
我会评判自己。我看到群里每个人的觉察日记，有些情绪能够感受到，我接纳当下的他们和自己，我无法回应，不知道要回应什么。
我好像不接纳自己无法回应，我看到大家的回应，我没有想说的，没有能回应的，我表示似乎无法融入人群。
在小时候很多强烈的类似的感觉，我想融入集体中，但是我总是觉得自己在边缘，无法真正融入在其中，我很想在集体中有一个自己的位置，但是一旦有了这个位置我又会忧心忡忡，担心自己的不好被暴露。
毕业的时候就是这样，老师强力挽留了好几次，让我留在广州的医院，我一方面觉得在老师心中有位置，我心满意足，另一方面我自己不勤奋，不好学得过且过，给他办的事耍滑头找捷径，写的论文瞎对付，老师重视英语，我水平差劲，我担心被老师发现种种的不好，我决定不待在哪里，让我的好留在他的心中。
后来，他来了几次天津，几次都没见面，原因很多都是我的原因，我的状态不好没联系上，我出门旅行，我在心里害怕见他，我觉得得混的好，才有资格见他。其实我内心经常想起他对我的肯定包容和耐心，现在我发现了，我很想念他，如果他再来，我会放下手中的事情，去陪伴他，带他转天津，或者我会专程去看他。
小时候哥哥姐姐不带我玩，引起我离家出走的场景一直在作怪。我发现边缘化的念头是我自己的，其实没有人边缘化你。一旦有类似的场景和事件，我头脑的惯性把我带到边缘化。
这是小时候的伤痛，它一直影响着我，我看清楚它了。
被边缘化的我不敢做出回应，我会害怕连边都没有了，会害怕回应会不被接受，也害怕不回应会不被接受，好可怕的逻辑。我回应和不回应都是错的，好像没有对的路了，似乎初中高中一直就在这种情绪的阴影中走过的，这种不能动的感觉好像抑郁了一样，动就错了。现在把选择权交给自己，让心决定去回应或者不回应。
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