你好哇，李同学。
这是我们分开的第二个星期日，痛苦还没有完全消散时我就遇到了情书大赛，心一下子就柔软开来，变得温顺如同犯了错的绵羊，怕让你知道，又怕你不知道。
我喜欢王小波的情话，温柔又绵长，心情亦如他，只要一想到你，我这张丑脸就泛起了笑容。今年我二十岁，在人生的黄金时代中，亦无法对爱有更贴切的理解，我的喜欢幼稚又不可思议，你要来时，还没看到你我就笑了，亦如你要离开时，还没说出口我就开始难过了，所以爱是敏感吗？
你总是嫌弃我，没有在午后认真读书，没有适当控制饮食还胖了些，没有听你的话把坏脾气收进口袋，没有捂住耳朵听了谣言…我可真讨厌，给了你一千八百种坏毛病，可它有一点好，叫喜欢你。所以爱是我本可以吗？
你善良又温润如玉，女孩子喜欢你，你怕她们因你的顽劣而受到伤害，所以你给了她们最好的保护叫我必须离开。我不说话，连同愤怒都变得沉默，委屈也叫我闭嘴，嫉妒心让我想要变得更好，直到我们分开，它都不许我哭，所以爱是逞强吗？
我见过你，在我们分开后的那天下午，逆流的人群中我一眼就看到了你，隔着人海的擦肩是不是有一个很美的名字叫错过？你说如果我们晚一点相遇，你刚好成熟，我刚好温柔，我们是不是也可以顺利成章的就走了一生？也许呢。所以爱是另一种期许吗？
我每天都会想到你，无论以各种形式的展现，比如每天醒来后不愿起床的那五分钟里，比如去餐厅吃饭的餐桌上，比如刚要打开书本的间隙里，比如在水果摊前要买梨还是苹果的犹豫里，比如和朋友们在一起时突然安静下来的空气里，比如一个人听歌听到恍神时，比如日记本每天开头的第一句话里…不知道你会不会相信，我每天都会想得到你，像是每天吃饭走路一样窸窣平常，而这又无关乎喜怒哀乐中的任何一种情绪，是不是每个人都习惯把一个人的影子存放在脑海里，一遍遍回放，不厌其烦，才算是生活着？所以爱是改不掉的习惯吗？
有一天下午，我陪好朋友去医院，她面部有些过敏，我们路过小贩摊前时正好在放薛之谦的《绅士》，于是我们争论了一个下午，论点在于为什么听歌的人听到的总是自己。她说因为全世界的悲伤都长的一样，所以难过起来也是一样的难过。我第一次觉得她说的很有哲理，而这一次我没有辩驳。所以爱是悲伤吗？
他们的确给了我很多关于爱的定义，爷爷告诉我：爱是时间最好的沉淀，会慢慢延展成亲情，像是人的左右手，触碰到一起是最自然的形态，无关痛痒，但是少了，就会痛及全身，连同呼吸都变得困难，像是丢了二分之一的生命。妈妈说：她过了半生，才遇见自己的喜欢，可真难受。哥哥说：我只想给她一个家。
爷爷是个老文化人，说起话来仍旧文邹邹的。妈妈婚姻一直不顺利，快四十岁的年纪，才遇见自己的喜欢，我一点也不意外。哥哥也读了很多年的书，他总是不求闻达于诸侯，一生只求现世安稳。而我呢，仍旧不明白，能读懂的也只有王小波，或许连这都勉强。
终其最后爱情到底是什么呢？也许就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人，你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。当然了，这是王小波告诉我的，而我会哭，还知道你不爱我。
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