雨夜独坐书房里，打开QQ音乐，听着孟庭苇的专辑，伴随敲打着玻璃窗的雨声，仿佛回到了多年前的那个雨夜。
那天晚上的雨，下得特别大。吃晚饭的时候，我一声不吭，吃完马上回房。坐在窗前，像以往一样，捧着一本书想看。可一听到耳机里传来孟庭苇的《谁的眼泪在飞》，我的眼泪犹如窗外的雨珠，一直下过不停。
不知过了多久，突然听到妈妈说：“你哭有什么用？又不是我们让你报的！”听着我心里一震，原来我的眼泪会让妈妈伤心。从此以后，再也不敢让妈妈看到过我的眼泪。
那一年是我的高考时节，可我选择了保送，没能参加高考。当我的同学在考场奋战的时候，我已经回家干了一个月的农活。对于不能参加高考，虽然我心里有点遗憾，但还说不上难过。毕竟在我们那里，能上个本科，已经非常了不起。何况我还是不用考试的，不知有多少人在羡慕我，我也一直是这样自我安慰的！
那天有同学来家里看我，带来了很多高考的消息，其中有好几位同学都考得很好。在为同学高兴的同时，心里也有点不是滋味，因为我平时的成绩，都比那几位同学要好。那天是怎么过去的，我一点也记不起来了。只记得大家在告别时，有位同学很惋惜地跟我说：“群姐，真是浪费了你这个人才！”这句话太虐心了，一下让我陷入不可自拔的痛苦深渊，当晚雨夜中的眼泪，仅仅是个开始。
在接下来的暑假生活，我把自己关在家里，哪里也没去，陪伴我的只有孟庭苇的那张专辑。里面的所有歌曲，我都听得滚瓜烂熟。其中《三生三世》成为我的挚爱，而第一首《谁的眼泪在飞》成了我的心病，每次听到，思绪似乎就会飘回那个雨夜。专辑中的《风里的梦》、《秋天的眼泪》、《化身为海》、《原本今生以为》和《这一季有多长》，我都喜欢听。
这张专辑是我同学送的，她在艺术中专读书时，特别喜欢孟庭苇，专辑刚出来，她就录了送我。这张专辑至今依然陪伴着我，只是不断变换着形式。我刚工作的时候，买了一个随身听。为了买到这张专辑原版，跑遍北京海淀的各大书店，最后总算找着了。当我拥有音响之后，买的第一张正版CD，也是这张专辑。
这个历史上最漫长又难熬的暑假，终于在九月十几号结束了。当我去学校报到的时候，还是怀着梦想的，希望在新的环境里，尽快走出痛苦。可现实很无奈，大学的生活，并没有让我感到快乐，情绪越来越低落。生活的唯一快乐和寄托，似乎只有抱着吉它，对着窗口弹着《橄榄树》的时候。
大一寒假回家，春节的热闹，也无法驱散我心头的阴霾。整天待在家里，哪也不愿意去，连同学来家里玩，也打不起精神，整个人跟丢了魂似的。刚上大学的幸福和开心，我一点也没感受到。
回到学校不久，我收到一封弟弟的来信，说姑妈告诉他我很不开心，问我发生了什么事情。我心里突然觉得万分愧疚，因为我上这个大学，其实也包含了弟弟的付出和理想。记得我在上高二的时候，弟弟在我学校对面的电大上学，有一天，我去学校宿舍里找他，被告知他退学了。
当时我心里后悔极了，想起上周回家，爸爸曾经问过我弟弟的学习情况，真没想到这是有特殊用意的，所以如实说他并不用功。等我赶回家里，弟弟已经跟着姑父去深圳打工了。我想家里肯定是经济出了问题，无力再供我和弟弟两个人同时在城里上学。因为我还有一年就高考，而且在一中上学，等于一只脚已经踏进大学。而弟弟在电大读书，毕业也是出去打工，所以爸爸选择让他退学。
这事在我心里，一直是根刺。或许当初我会选择保送，内心深处是担心考不上的。而选择读师范，除了从小喜欢做老师，更重要的也是家里经济困难。正因如此，我在面对父母的时候，心里没多少愧疚，总觉得自己很委屈。如果不是家里穷，我完全可以读更好的学校。
可当我面对弟弟的时候，哪怕只是一封信，也让我感到无地自容。想像着他被爸爸强行退学的时候，心里就像在滴血。看完信后，我跟自己说，哪怕是为了弟弟，我也不能再这样下去了，应该振作起来，好好上完这个大学。
正在这个时候，我从班主任那里，知道了大学毕业还可以考研的事情。我暗下决心，既然认为自己可以读更好的学校，那就用实际行动来向自己和所有人证明。经过三年的努力，我总算考研成功，如愿以偿考上心目中理想的那所大学，彻底走出当年的痛苦深渊。
2017/06/19于紫筠居
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