在我死后的一百天

生平第一次想要在地图上去搜索火葬场，脑海里闪过我死后的那一百天。

拿着仅有的积蓄，雇了火葬场工作人员，麻烦她在我死后将我火化。随身手机已交由她保管。

在我死后的傍晚，我想第一个电话打给妈妈。

“您好，是王阿姨？”

“我是新家庄火葬场的工作人员”

“您的女儿拜托我把她的遗物交给您，请您节哀，方便的话，请您来一趟新家庄……”

在我生前，看过我妈哭过一次，是四月姨去世的时候，我妈一个人偷偷在屋子里抹眼泪。

“我这辈子对不起你，老妈。”

我妈是一个坚强而隐忍的女人，这第二个电话一定是打给爸爸的。

妈妈云淡风轻地拨通了爸爸的号码。

“在做啥子？”一如往常的问候

“刚吃完饭。”“一如往常的回答”

“亚自杀了，五个小时前，我才去火葬场。”

这辈子，老爸主动给我打电话的次数，我一只手都能数出来。

父爱是那么陌生又亲密的东西。

沉默，依旧是沉默，年轻时老爸就是一个本分的庄稼人，后来四海漂泊，我们离得越来越远，直到今天的阴阳两相隔……

第三个人知道的就是我弟了，他每星期回来一次，见不到我，肯定会问妈妈。

一如往日的沉稳，我弟常说我笨、不懂事。这下又会非常愤怒了吧，几岁的人了，为什么还做这样的傻事。

陆陆续续……随着生活的轨迹，有人发现我不在了，便打来电话，父母一遍遍告知，这对我的父母很不好，一遍一遍，心如刀割。

人一死就该办葬礼，告知所有人，而我直接省去了这个步骤，火化然后灰飞烟灭。我很自私我承认，可我不想让爸妈看我的尸体，此后夜夜出现在他们梦里。真正的选择是在错和更错之间择其一，而我选择了错。

人的对错何其渺小，“我”就这样一天一天消失在人们的生活里。

我还没有去见赵姑娘的男朋友呢，他们感情很好，我总担心他对她不好。

我还没赴小芳的约呢，说好一起去观音桥买厚衣服的。

我还没去贵州旅游呢，说好空了去贵州见好友的。

近来的承诺好像就只有这三个。

想着想着，我的泪水就从眼眶中不自觉的流出来了。

原来，我在这个世界上的牵挂这么少。

原来，死是一件这么容易成全的事。

理想，爱情，工作，生活，全无牵挂。

我完全理解抑郁和自杀的人，这所有的想法只有一个原因，在这个世界上感受不到爱。

可在我死后的一百天，我家小侄子肯定要找我视频，“小姨”可和“爸爸妈妈”一样具有分量，他一冲我笑，我仿佛就拥有了全世界。

我还可以去爱别人不是吗？

我并不是一个伟大的人，不需要实现多伟大的理想，做出多伟大的贡献，我只需要平凡的爱，就足够了。