男人的爱

如果说过去的许多年有什么是值得我耿耿于怀的，那便是我身边的，每天都与我相处的先生。

我们相识三个月便闪婚，好似没有爱情，只有渐渐建立起来的亲情。记得最艰难的那些年，我们相依相伴着，走过了许多难忘的岁月。每日在为生存而战的创业阶段，我俩总是同时上班，同时下班。时常因业务需要加班到深夜，我们都不愿扔下对方独自离去，一个人忙的时候，另一个必定守候在身边，等也要等到一起回家。在那相濡以沫的日子，我们没有彼此的界限，回到出租屋，坐在简陋的床边，两个人四只脚，同时泡在一个盆里。就着一股子热气，我们边泡脚，边剥开桔子塞进饥肠辘辘的胃里。甚至有时候早上不想起来，连赖床都是那样心领神会地同频。

如果说贫穷有多么不好，那我要说，正是贫穷将我们的双手紧密相连。人生茫茫，但遇到一个与你荣辱与共的人，真的很难。那举案齐眉的日子，穷得开开心心，快快乐乐，天天在忙碌艰苦的生活中却乐着，乐得心与心只有零的距离。

是什么无情地夺走了我们的幸福？是什么使得我开始恐慌不已？那相依相偎的情感，虽然不浓烈，却温馨如画。但它也太短暂，一如烟花般，一瞬的灿烂后便归于沉寂。

记得他自从交上了一帮朋友，生活就开始以残酷的方式向我示威。如今看来，这没有什么不能理解的。正像老祖宗说的，盛极必衰，完美过后必然会是残缺。但于当时的我而言，习惯了温暖相携的另一双手抽身而退，不啻是一声惊雷炸响。从此以后我的失落像水漫金山般，一直淹到了喉咙口。我曾有过偶尔一次的声嘶力竭，在诸种难受中一次次堪忍着，寻找痛苦赐予的另一重意义。慢慢地我终于彻底失望了，但也于失望中完成了自我人格的独立。

谁说这不是一次痛苦带来的超越。没有深层的痛，便不会仰天去叩问归宿。全然地做自己带来了内心的欢愉，内心的丰盛送走了唠叨和抱怨。奇迹往往就在不经意间发生了。曾经对我横眉怒目凶恶的他，开始以笑脸和嬉戏向我走来。那份主动的关怀时常以男人大大咧咧的不经意的方式表露无遗，一脸认真的凝视和嗔怪以逗笑的方式暴露了他内心的示好。同当初的默契不同，这份温暖来得更孩子气。我们在玩笑中嬉笑怒骂，以反话来表达轻松和诙谐。

我总觉得自己无法深入他的内心，这之中到底有什么在形成阻隔？直至有一天，我终于无意之中探寻到，他同样在以难忍能忍的方式成全着我，让我能以毫无亏欠之心完成着自己的终极超越。那一刻我明白了，他的嬉笑背后，其实隐藏了他一个人的秘密，他深夜回家，是对自己的一种无奈的逼迫。

我震憾得不知如何。这个真相虽然是我估测，却让我确信无疑。男人的伟岸总是不像女人的衣着一般显露，他深藏内心的东西也在彰显着他的骄傲和尊严。

这世上，爱会以多种方式呈现。坦诚的温暖最入人心，内在隐忍着欲望，以牺牲自我来成全对方，这种英勇之爱却鲜见。他就是这样一个人。而我忽视了他内心的需求和苦痛，只关注到他表面的不羁和反叛。

理解一个人有多难？太难太难。要完全深入一个人的内心其实是无法做到的，因为复杂的人性之故，因为每天只为自己忙碌之故，因为不愿牺牲自我成见之故，因为先入为主定义之故。

正是因为这份隐藏的牺牲，使得一切扑朔迷离，庭院深深捉摸不透。无论我向他展示多少的关爱，无论我如何地示好，真诚地关心得到的只是粗鲁的拒绝，那双钳子一般的手，常常向我展示它的大力。但我深知，这之中有深沉的爱，因而我能忍受钳子一般的大力。

突然那一日，他的鼻子以上全部浮肿，颈上长出无数的颗粒。我条件反射地拿出药膏为他涂上，查病因，问原委。他不屑一顾，全然不当回事。过一日眼睛肿得只剩了一条缝，我比他更慌乱，催促他去打针。他依然无事一身轻的样子，只是打趣，却不理会。第三日情况依然如故，他不得已去打了一针。这几日里，他每天照旧回乡栽树，去单位做事，与朋友下饭局。病痛在他眼中只是蚊虫叮了一口。换作是我，是不是要大惊失色，慌乱无主。

这么一个男人，我却以女人的小心眼来揣度。心小如麦芒，刺伤的不仅是他人，更是自己。如今我依然不能全部理解他。但我知道我比之前更爱他，更深地爱他。我也更明白地开始思考，我要以怎样的方式来回报他，回报他的一颗大男子的心。

故事没有完结，我与他，也许真正的爱才刚刚开始。