再次开车回老家，一路上咳嗽继续、打瞌睡继续，我在想，如果先生早上说他昨晚梦没有做好是真的，如果我开车出车祸死了，那我的关于“死了正好“的回应算不算临终遗言？
死是什么？熙琄老师说死是另一种形式的生，死亡不是结束，是另一种形式的开始。在我这一年跟外公、跟未见面的外婆的联结里，我感受到死者是可以为生者祝福的，生者是可以带着死者的祝福继续朝前走的，跟他们的联结，也是我不断前行的动力。
我为什么会说死了就好了，这是对先生说的，我想要我们有另外一种形式的开始。我不想我们象现在这个样子，各过各的人生，各管各的事，没有彼此共同的爱好，唯一的联结点就是我的生病我们共同的娃。
在我的生病里，我想要被他照顾，想要被他疼爱，所以我用生病这样的方式来表达我需要他，因为我确实找不到其他我可以需要他的地方。这里边有我对我们关系稳定的渴求，也有我的无奈，我不知道怎么办。生病成了我唯一可以依靠的方式，我觉得好悲哀啊。凭什么我要勉强自己需要他？凭什么我要用我的身体来帮我告诉他我需要他？
我要勉强自己需要他？这句话在说，我不需要他？不对，在说，他可以给我的，很多人都可以给，甚至可以给出的更多；那我想要他给什么？他好像什么也没有，他怎么给？！请不要转换话题，我问的是，你想要他给什么？我想要他给爱，给源源不断的爱，就像妹夫给妹妹那种，关注点、着眼点都在妹妹身上，妹妹也接受的特别愉快。这么说，你觉得妹夫智慧？不对，妹妹更智慧！因为她懂得怎么示弱，懂得怎么样去表达要什么，懂得好好说话啊！
懂得这些，对于我的意义是什么？对于我的意义是，我知道了这些，我就知道怎么柔软下来，我也知道怎么做一个精致女人，我表现的真的太强了……
你要怎么样，才可以帮你自己？回归自己，回归初心，接受成长中的慢；跟孩子一起成长。先从强化自己接受慢开始吧。
我只是想说，一踏进老家的路，就觉得浑身清明，忍不住地想要慢、忍不住地想要多呆一会，我是老了吗？老了才会如此依恋故土？
不是，是我的心静了，我可以跟任何状态的泥土对话，我喜欢这样的自己，正所谓清和心明，就是如此吧。
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