莫名的情绪低落几天了，没有什么事情的发生，也没有任何外境的干扰。全身无力，像一滩泥。总是觉得现在越来越平静幸福的生活中似乎缺少了一点点东西。
慢慢捋顺内观，寻找着是我哪儿出现了问题吗？
是啊，曾经梦想着“愿得一心人，白首不相离”。原以为自己已经获得了上天赐予我的礼物。一个疼我爱我的男人在我的生命中。可没想到的是，一起度过了12个春秋岁月，婚姻生活历经了背叛。
背叛像一颗毒瘤深深的长在我心里。虽然经历了化疗放疗的治愈。毒瘤以全部根除。可治愈毒瘤所遗留下的烙印，还一直存留在案。
以往每经历狂风暴雨，残存的伤痕还隐隐作痛。可现如今，已雨过天晴，晴空万里。呵出的幸福热气缓缓生腾，弥漫着每个角落。但是心里的这个痛确难以放下。
答案很苦涩：是我的心门上了锁，我还没有完完全全的从自己心中那些碎碎念中解脱出来，一切都是我的问题。我再也不用费心思索这个问题了，我已然有了颠扑不破的答案。
循序渐进
受害者情节：
他开始参与家中的一切，协助家里的家务，帮忙照顾孩子，参与教育孩子，清理卫生间，帮忙洗衣服，帮忙打扫，做早餐，主动发红包，经常买水果，还会买礼物。等等这一切的一切，曾经没做过的，他都在做着。对于其他人来说，这样的男人，我还挑剔什么呢？
我一直想在这一段重新恢复的关系中得到快乐和幸福。可当他在生活的细微之处做的无可挑剔的时候，我心里更难受了。我知道我对他还是存有怨恨和怨气。
我知道我又启动了受害者的模式，我不应该把不快乐责怪到对方身上。
这几天他和我商量着对孩子的教育问题，我抗拒着。他看到我闷闷不乐，细心，耐心的陪伴着。在一起的时候，他都对我察言观色。我还要怎么样呢？
是我对自己太较真儿了，对人生要求太完美了。是我太着急了。
我想与他情感的链接，但是我也没有做到百分百对他的接纳啊。我还把他贴上了标签。
我知道我当下还是无法选择原谅对方，但我想随着时间的推移，伤口是可以慢慢愈合的。这是需要一个过程的，什么都不是一蹴而就的，我需要耐心的等待，循序渐进的一步一个脚印走出来。
这件事让我难受，只是更好的让我不断的挖掘自己的痛点，教导我调整，尝试新的道路。成长和改变往往是非常不好受的，功课愈重要，就愈痛苦。
我可以借着此事练心，在调和能量上行动，宇宙会回应我的磁场。只要我的心通了，我想要什么样子的幸福没有。
我已经连上了幸福的磁场，幸福的实相也已经开始翻墙越界了。我也已经连上了宇宙源能，我可以主动创造自己想要的实相。
循序渐进：感觉不急不躁，行动不急不徐。总结进步，聚焦所要。
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