每段婚姻里，我们都有无数次想离婚的念头，也说了无数次要离婚，有无数次想要结束生命的念头，也有无数次掐死对方的冲动，可最终离婚了的夫妻在少数，最终因为婚姻不幸轻生的人更是很少。
年轻时的我，总是给男女的感情设一个期限，比如我给对方十次伤我心的机会，到了第十次，我就不会再留恋这段感情，无论多爱都会转身离开；比如我会给对方说好原则，过往经历的有些问题可以说，有些问题提都不可以提，一旦提起不论什么原因，我就会离开。
无论恋爱还是结婚后，年轻时的我总以为，我可以按照这个标准去做。设定这样的标准的初衷，主要是刚开始两个人在一起时，习惯、观念的不同，肯定会有冲突，可如果两个人要长久的生活下去，就不能无限制的伤害，所以希望两个人能通过一段时间磨合好，希望对方知道我的底线和决心，让我们能相互珍惜。
即使恋爱的时候，没有很多牵扯，我都很难做到自己设定的标准，因为一旦投入了一段感情，就不是可以说走就走的，特别是女人最容易心软，所以只要不是原则性的问题，即使男人真的让我伤心了十次，我也很难做到转身离开。更别提结婚后，由两个人的牵扯到两个家庭，更是无法说放弃就放弃的。
这次结婚前，我把老公对我上一段婚姻的疑问解答完后，告诉他在一起了就不能提前一段婚姻，不论什么原因，要提要问就在决定在一起之前问清楚，后面再提我定会离开，当时他答应了，说不会再提起。
可转眼才结婚一年，孩子出生，因为育儿标准的问题，和公婆已水火不容，大吵一架之后，叫回了老公，把我送回了娘家。
转身公婆不知道出于什么心理，跑到我的前夫家，找到前婆婆去理论，想知道我是不是有什么毛病，为什么他们都夸我好，而公婆没觉得我好在哪里。
我都不用担心前公公婆婆会说我不好，因为我跟前夫自己的原因离婚的，而第一段婚姻公婆真的很好，会尊重我的喜好，宽容我的脾气，真的把我当孩子对待，所以我对他们也很好。结果可想而知，他们碰了一鼻子灰，根本没人搭理他们，公婆他们自讨了没趣，也就回去了。
很快这个消息就传到了父母和我的耳朵里。本来当时就因为公婆不讲道理，老公护着他们，让我对这段婚姻很失望，加上又违背了我们婚前的约定。他们不但违背了不提我上一段婚姻的要求，更是跑到前夫家里去闹，跑到已跟我们不相关的一家人面前去丢人。在我知道后，我只能一边安慰我的爸妈，一边跟老公提了离婚。
这已完全超出了我的底线，我无法再跟他们过下去，即使原来冲着的是跟老公过日子，可老公对他父母的维护让我对婚姻更加失望，我要求离婚，可这婚真的能离吗？
如果没有孩子的时候，我义无反顾的就会结束这段婚姻，面对一家不顾面子和里子的人，实在是三观不合，无法一起生活。可我们有了孩子，我真的能说离就离吗？
有了孩子牵扯就会很多，涉及孩子抚养权、将来生活费的负担、探望的要求等等，还有将来孩子对父母亲情感上的期待，各种问题都不再那么单纯和简单，不像只有两个成年人的时候，说断就可以断，我们会因为孩子而有了千丝万缕的关系，每一个选择和决定，都可能会为我们的未来造成更大的麻烦。
如果突破了自己设定的底线，如果我们可以做到不再管孩子，也不顾孩子后续的需求，就当我们从没有养过孩子，孩子的将来都跟自己没关系，那么我们可以决绝的离开，可以想离婚就离婚。
可如果我们还关心孩子的成长，还关心孩子未来的需求，在乎被贴上的离异女人的标签，在乎离异带给父母的流言蜚语，担心自己独自一人无法承担起这些损失，那么我们还是慎重一些，或是就当已经忘记了设定的底线，只要没有冒犯婚姻的原则，我们还是不可能说离婚就离婚的。
后来无数次争吵，一次又一次的突破我对另一半要求的底线，让曾经存在我心中的美好爱情，离我越来越远。在吵得凶的时候，在闹的厉害的时候，我也提出过离婚，起初老公还不答应，因为他不想孩子有个不完整的家，后来实在是提的次数越来越多，老公也越来越难受，某一次他同意了，我们却不敢真的去离婚。
我不敢离，因为我怕我再离婚后，父母会被周围人的口水淹没得抬不起头，我怕孩子将来恨我没给他完整的家；其实老公也不敢离婚，他怕重头开始，他怕他的父母走向极端，如果他的父母让我、我的孩子以及我的父母不得安生，那么我也可以豁出去，他怕出现最糟糕的状态，所以他的同意离婚，也只是威胁而已。
我们双方即使有了那么多不满和厌恶，可我们真的不敢说离婚就离婚，因为我们有了孩子，而我们又不够强大，就再也无法做到洒脱，只能在不断被激起的离婚欲望中挣扎，以让自己好过一点。
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