昨天放学回来，玖月说她在幼儿园哭了，是因为谁谁打了她。我说然后呢？她说：别的小朋友跑去告诉老师了。这种情况最近发生了两三次，每次都是她哭了然后是别的小朋友帮忙去告诉老师这件事。不过她学会哭也是比之前进步了，从小是吃软不吃硬的性格，在家和别的小朋友打架，一般是别人哭她都倔着不哭也不说话，如果这时候你去抱她，她才会哇哭出来。
我说：下次这种情况怎么处理呢？如果再遇到小朋友打你，你就像妈妈这样大声告诉他：你不准打我，不准打我，打人是不对的！
玖月说：他可调皮，给他说了，他还是打我！
我说：你要大声表达清楚，如果他再打你，你就可以去寻求老师的帮助。
玖月说：可是我不会跟老师说。。。
我说：你其实会的，就像你刚刚给我说他打你，就是这句话，你把老师当成老师妈妈，直接告诉她就行了。她会帮你来处理这件事的。
高先生下班回家，我把事情告诉他，他说：你有没有问当时发生了什么？我说：哎呀，忘了，这点真是疏忽了。光想着让她学会表达了。不过这件事老师知道了，会问发生了什么事情，谁对谁错当时肯定也说清楚了。
想起前两天一篇公众号（大J小D）文章写的关于这件事处理方法，做笔记重温下：
Q1、孩子在外面玩被欺负了，要不要打回去？
我的回答是 ”不要“。但不要，不代表孩子就是怯懦的。
我们可以抓住这个机会，教给孩子更多的回应的语言：
“不要！不行！不可以！”－这是最早期的简单话语
“这是我的玩具！”－遇到抢玩具的情况；
“打人是不对的”、“拿开你的手”－遇到被打的情况。
学会自保和表达自我意愿其实比打回去更重要。
当孩子可以自己用坚定的态度明确地说出，“你不要推我！”，大多数情况对方孩子是不敢再有进一步作为的，那在这个情境下被打的孩子不再是弱者了。
最关键的是，这会形成一个良性的循环，让孩子明白，任何时候，我都可以有理有节地捍卫自己的权力。这里多说一点，不要小瞧语言的力量。小时候的“被打”，可能长大后遇到的就是，生活中的“不公平待遇”，工资少了，被找茬了，总被差使，等等等等。这时最有力量的反击，不就是说出事实、说出感受、说出自己的需求、向关键人物求助？而多少成年人是可以完全做得到呢？现在的你做不到这些，并不是小时候不敢“打回去”，而是从小没有体验过坚定表达自己的立场。
Q2：孩子被欺负后毫无反应或者不知道怎么反抗，怎么办？
我推荐的“反抗'方式，就是教会孩子“善良又坚定”。
让孩子不需要委屈自己，可以表达自己任何的想法和感受，为自己发声。但同时要用礼貌的、尊重他人的方式表达，并且不要伤害他人的感受或者身体。
教孩子成为一个“坚定的”人，不少幼儿园都会用这样四步：
说出你所看到的，“你推了我，你抢了我的玩具...”；
说出你的感受，“你这样做，我很不喜欢...”；
说出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具还给我...”。
如果以上三步没有解决问题，可以先走开保证自己安全，与此同时寻求成人的帮助。
以上四步，现在就教给孩子，下次再遇到孩子被欺负的情况，就不会总犹豫纠结该如何“反击”。
每日一省：
关于这件事，今天回家还是要跟玖月复盘一下，告诉她：妈妈很开心你对我说件事，说明你爱我也信任我。记住无论以后发生什么开心或者不开心的事情，都希望你和我分享，我很乐意成为你的朋友和小听众。在他打你之前发生了什么事情，如果是玖月先动手，引导她怎么去交朋友，怎么表达自己的感受。再按上面的方法和高先生在家给她演练演练。
昨天晚上看见玖月穿着拖鞋（之前家里有地暖也有地垫，她养成了光脚的习惯，因为这件事我吵过她也唠唠她，基本上没效果，有时候穿上了，等会拖鞋就不知道被她遗忘到哪里），我说：玖月，你长大了，你看你现在知道穿着拖鞋了。棒棒哒！赶紧给她鼓鼓掌。她笑笑去玩了。我以为这事情还像以前一样没什么效果，结果过了很久她走到我身边说：妈妈，你看我现在穿着拖鞋。
玖月想摸摸上面的灯笼
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