01

近期听过一次公开教练课，涉及亲子关系，让我印象颇深，随后用在自己亲子关系中，效果不错。

分享者是一位灵活应用教练对话的爸爸。儿子做数学作业遇到困难，不想做。
"爸爸，我恨数学"。
“你做数学时是什么感觉？”
“我特别讨厌，特别沮丧，我不想做数学。”
“如果数学是个小人，你想他听到你这么说，他会怎么想？”
孩子马上愣住了。“他可能也不喜欢我吧！”
“你不是特别喜欢和每个小朋友在一起玩？”
“是啊。”
“如果数学是你的好朋友，你会怎么看？”
“数学不是我的好朋友。”
“数学小人和你在一个班里，他需要和你做同桌，你怎么样去对待他？”
他想了想，说“我可能要试一试，和他说说话什么的”
“如果你说你恨他，他会怎么说？”
"他也会说恨我吧"
大概30秒以后，孩子说：“我要开始写数学题了”，
“那你去写吧”
虽然正确率没提高多少，但写完之后，孩子淡然地说：“爸爸，我好像还挺喜欢数学的，我以后要跟数学小人做朋友。”

他的太太智商情商都很高，很快就学会了教练对话，当孩子生气的时候，妈妈就问：你的愤怒，像什么呢？
“我觉得像个小狮子”
每次孩子要发脾气的时候，妈妈就会跟他说：你管理好，你心里的小狮子，妈妈，也管理好妈妈心里的小狮子。

自从孩子和妈妈管好各自的小狮子后，家里嘶吼的场面就很少出现了。

02

命名情绪的方法听起来很棒，如果我也能实践就好了。心有所念，必有回响。第二天我就遇到了一个机会。

4岁小宝和哥哥踢球时，踢不过哥哥，很生气，把他的小马桶摔得四分五裂，坐在地上，眼里噙满泪水，抿着嘴巴，努着眼睛，冲哥哥大喊，滚开。

“你现在什么感觉？”

“我生气了！” 他还是满脸不高兴的样子。

“如果生气是一个动物，那会是什么？”

“猎豹！不，金钱豹！” 眼睛有些亮光了。

“那你做什么可以让你的金钱豹听话？”

他停下来，看着我，隔了一会。

“摔枕头。”

然后他就真到房间去摔枕头了，摔完之后，他 的情绪平和，甚至咯咯地笑。

第二天早上，孩子早上起来哭哭啼啼，在床上不肯起床，我过去问他：

“哇，我看到了一只金钱豹！”

“我没有生气”，他含泪对我说。

“你现在的感受是什么？”

他没有说话，但不哭了，萌萌地看着我。

“是害怕吗？”

“不是”

我试着问了伤心，失望，他都摇头，后来冒出一句“我不喜欢妈妈离开。”

然后我顺着他说，是你爱妈妈吗？他终于点头了。

“爱是什么样的动物？”

沉默了一会儿，亮着眼睛看着我“小天鹅”。

“你要怎么管理这只小天鹅呢？”

“和ta做朋友”

不知不觉他忘记了哭泣，渐渐平和，我也很有成就感。

03

复盘上面例子，我总结为三步：

1. 暂停，觉察情绪：
   通过问对方感受，让对方从当下的负面情绪中抽离出来，去体会自己的感受。对孩子而言，需要大人协助，从当前的状态下中断，为下一步命名做准备。

2.命名情绪：
让孩子给自己的情绪命名，比如生气，沮丧，失望，委屈，开心。开始需要家长引导，把这些情绪告诉孩子。情绪命名越精确，越自由。

通过暂停和命名情绪，把事情和情绪进行分离，延长反应的时间，意识到有更多的可能。

3.运用想象力把情绪具体化：
把抽象的情绪具体化为一个形象的物，可让孩子更好地抽离。

国际教练联合会对教练的定义是：

defines coaching as partnering in a thought-provoking and creative process that inspires a person to maximize their personal and professional potential. The process of coaching often unlocks previously untapped sources of imagination, productivity and leadership.

为在一个发人深省、富有创造性的过程中进行合作，激励一个人最大限度地发挥个人和职业潜力。辅导的过程通常会打开之前未开发的想象力、生产力和领导力的源泉。

篇首教练的分享和自己的实践并不是完整和标准的教练对话，但我感受到教练对话在亲子关系中的价值，它是观念的转变，不是引领，而是陪伴，甚至是退后半步的陪伴；不是评判，而是聆听，发自内心地相信，孩子能做出最适合自己的判断。

也许幼稚，也许荒唐，但那是生命的绽放。答案在TA心里，父母只是让TA看见，把火种点亮，然后渐行渐远的彼此相望。