坦白讲，减肥进行到这一步，我对自己都有点佩服了。昨天走的三万多步让我奄奄一息，也让我成功掉重0.5KG。早上看到成果的时候，我还是炒鸡开心的。脚脖子的疼顷刻就灰飞烟灭了。今天也是奇怪了，我一点吃饭的欲望都没了，可能是一直饿着饿着我习惯了，我感觉这几天吃东西的欲望越来越小。中午的时候太阳很大，我躲到万达里面去一边吹空调一边散步，完全不觉得难受，抑郁的情绪好像也有所舒缓，不像之前那么严重，动不动掉眼泪的事儿貌似缓解了很多，听着歌曲干活儿还有点小幸福。不知道是不是身体和情绪都适应了，熬过去了那个最难受的阶段。这才发现，原来很多事情习惯了也就不觉得痛苦了。
因为还有持久战要打，我觉得精神文明的建设也是十分有必要的，我给自己选了一个减肥之歌，减肥期间听听能让我鼓舞士气，坚持下去。选取来去，我选了石白其的《蓝》。这首歌是有次我打开音乐软件无意听到的，感觉旋律很喜欢，歌词很喜欢，连那女歌手的声音沙哑着的我也很喜欢，听着也是有点应景。当然也因为我喜欢蓝色，那种忧郁的感觉很适合我这种多愁善感的性格。于是一听就是一天，就听这么一首，循环着循环着，它能让枯燥难熬的一天就变成了有幻想的，有色彩的，有画面感，有海的味道的一天。习惯真的是一个难戒的东西，我曾经花了很长的时间戒掉的戴耳机听歌的毛病，现在又被我捡回来了，我又一次离不开耳机了。
减肥虽然没有全部完成，但是因为大部分的时候我都沉默着，嘴巴闲着的时候，一般脑子就一定在飞转。我开始思考，减肥的事儿结束之后，我是否还要对自己进行点啥改造？我忽然发现自己想干的事儿还挺多的，比如我炒鸡想去学格斗散打，然后找一群身体健壮的男的打一架，打到他们一个个都趴下，我像个女皇一样站在中间笑靥如花；比如我炒鸡想去正儿八经学个跳舞，把我们家的客厅都装上镜子，这样就能带着儿子和石幂君一起舞力全开；比如我炒鸡想去再把日语词典背一遍，因为我的日语都快丢光光了，我到现在也没实现和石幂君不说中文，只说日语的理想；比如我想去把我函数宏表都系统再学一遍，游走在枯燥的数据中避开纷纷扰扰；比如，我想多找几个活儿，让自己从早到晚都忙碌着然后到了时间我的卡里会多出好多好多钱，我可以换到很多很多安全感；比如我想趁着现在夏天觉少，坐在我家的窗台上，悠哉悠哉把我喜欢的小说，诗词都重新看一遍，然后看到动情的地方我再用眼泪好好把我的眼睛洗洗，连买眼药水的钱都省了。。。这么一想，时间好像特别不够用，其实自己还有很多尚未完成的事儿要干。估计我可以有几年的时间不必再等石幂君的陪聊电话了。我不再想依靠谁而快乐了，因为当时有多快乐，散场的时候就有多落寞。这世间上最可怕的事情不是我从不快乐，而是我体验了短暂快乐之后你又给我一个世纪的落寞，让我觉得自己就是活生生的《她比烟花寂寞》。
我于是很想和广大的朋友们说，如果你的喜怒哀乐很大一部分是受他人影响，那么我建议你将他放轻一点份量，把自己放重一点份量，或许这样会好受很多。人生很多事情是很无奈的，不是每个人都会按照你的节奏和轨迹运行，大部分的时候独自承担生命不能承受之重的只是你。有时找个事情转移下注意力，你会发现人生或许可以更完美。
还记得我之前什么都隐忍，我怕很多事情，怕一个人，怕没人爱，怕老无所依，怕被人嫌弃，怕周遭的人对我否定，对谁都卑微到尘埃里。即便对方吝啬到什么都不肯帮我，不肯给我，甚至没看得起过我，我也害怕失去他。我想有这种想法，大概是因为我是独生子女，总是一个人。小时候一个人在家里，打开所有的灯，只是为了害怕少一点。拿一个熊娃娃跟他自言自语说着话，还真的觉得家里多了一个陪伴我的人。外面有点不正常动静的时候，我就紧紧抓着他，还真的觉得那个连生命都没有的熊娃娃能保护我。我甚至一度觉得那个娃娃对我的意义大过我爸妈的意义，因为他陪着我的时间最长。即便他旧了、脏了，洗不回来颜色了，我还是舍不得扔掉他。直至最后被父母背着我偷偷扔了，我也是一点办法都没有。我后来又有了很多新的娃娃，但我只是拿他们当个普通玩偶，我怎么也找不回在旧娃娃身上那个相互依靠的感觉了。
所以我发现，有些时候很多事儿只是我的一厢情愿，不管我多喜欢一个人，一件事儿，它总会有一天消失在我的生命里，像从没出现一样，和我怕不怕没什么关系。更可怕的是有的时候你越怕，对方就越不怕，你的怕甚至会成为他要挟你和欺负你的理由和筹码。我一次次对他人点燃希望，又一次次浇灭希望，我的耐心一点点被磨灭，我的悲天悯人的情怀被一点点消磨殆尽。于是被逼出了第二个人格，她特别狠，特别绝，她在我受到伤害的时候会怒火中烧给予对方狠狠还击，让他知道欺负我是要付出代价的。她在我难受的时候给予我最强的保护，让我免于消沉。她告诉我要多读书少做梦，识别什么人值得，什么人不值得。不要浪费时间在不值得的人身上。因为她的出现，我的日子渐渐步入正轨，好过了很多。她渐渐在我心里越来越重要，重要到快要将之前那个谨小慎微，傻气直冒，卑微的我挤到没有了位置。我才发现，我能折磨自己这么狠，是因为我不想再受别人的折磨。如果折磨是等份的，我也希望死在自己手里。当之前的我已经没有了价值，我在想，是时候和你告别了。
有次读到一个文，觉得写得很有道理。它说你讨厌现在的生活吗?讨厌现在的自己吗?讨厌身边的某些人吗?讨厌身边的一些事儿吗？是不是讨厌又无力改变，你是不是想和他们吵，甚至想和他们打，但是不要去做这些事情，因为做了之后没有任何作用，只会让他们更加看轻你。你要做的是试着让自己强大，很强大，非常强大，强大到足以摆脱他们，摆脱你现在的这种生活，摆脱那些事儿，离他们远一点，再远一点，你的快乐就回来了。我就靠着这句话支撑着，支撑着我过不算好过的每一天。
即便那么不喜欢以前的我，但是也很感激你陪伴了我这么久的时间。我们大概真的八字不合了吧，不知道怎么说，请允许我用石白其的《蓝》中的歌词和你告别吧：那时的我太幼稚，还以为分离是遥不可及，直到世界下起了雨，才明白那叫失去。我最怕这天还那么蓝，你走以后又好像什么都没改变。笑着说再见，背过身说抱歉，你听不听得见？
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