一天，闺蜜几个聚餐，中途炫耀起了自己的老公，看看哪个老公车好。闺蜜一号：“我老公开的是斗篷的跑车，真酷！”闺蜜二号：“我老公开的是加长版的加特林。”我：“我老公开的也是加长版的，车子也很贵，车上能做一百多号人”。两个闺蜜都惊讶的问：“那是什么奢华的车子啊，我们都没见过哎！”我：“坐过公交车吗？”
一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！” 这哥们回答：“不好意思，睡过头了。” 领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？” 哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声， 为这哥们的理智点赞。
儿子给我老婆要五块钱，老婆不给，儿子就闹，老婆一生气，就把儿子锁进厕所里反省。结果，可能西瓜吃多了，老婆急着上厕所，儿子偏偏在里面反锁着不给开。经过讨价还价，我老婆给了儿子一百块，心想着反正出来后抢回来。结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了，现在这小孩是得有多聪明哪
家中无人，约女友到家里玩，女友红着脸小声说；“不去，去了你不老实怎么办？”我拿出1000块钱说，我要是动你一下，这些钱算你的。。。半小时后，她得意的数着钱，看着抱着衣服抽泣的我说：“小哥，下次家里再没人，记得喊我哟。”
加班晚，我一个人打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：“钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多 。”他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的……好一招声东击西！
我们这镇上的一对夫妻结婚七年没有孩子，婆婆天天在家骂儿媳妇，后来男的出轨小三，小三怀孕，一家人逼女的离婚给小三以及宝贝孙子腾地。离婚后小三生个女儿，那女的也再嫁，两年后女的生了对龙凤胎。她前夫不服气到医院检查，结果是那男的不能生育！现在人家龙凤胎都十八岁了……
和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说：“可惜你没有脑子啊！”
昨天工作跳槽，终于找到了如愿以偿工作。。第一天去的时候，感觉非常不错，然后心想，刚刚来，加会班，给老板留下好印象。。等到11点多时，我看差不多了，准备下班，去跟老板打声招呼。我走出我的工作区域时，我发现我是下班最早的一个。个个像看外星人一样看着我。现在在考虑，要不要继续跳槽！
同学聚会后老公来接我，顺便把喝多了的女同学送回去。我打开车门，正准备扶她上车。女同学推开我，摇摇晃晃走到驾驶室的车窗前看了一眼，又摇摇晃晃的往别处走，边走边嘀咕：“这是谁帮我叫的车，司机也太丑了，我不坐他的车。”
翻出了几年前的一条白色连衣裙，上面有很多小洞的那种，吸气、收腹，居然还能穿的进去。上了公交车正坐着，总觉得有人戳我而且还哭了，扭头一看，一个五六岁的小孩正在一指禅，他妈妈赶紧道歉：“妹子不好意思，这孩子在家按塑料泡惯了，以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡，按不破就哭……”
老师：您儿子的这篇作文是全班最差的！语法不通逻辑混乱用词不当家长：老师，您要批评我就直说，用不着拐弯抹角的老师：您这话是什么意思？家长：这篇作文是我替我儿子写的！
晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，起步价十块，谢谢。”
高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3210：1获胜。那天，同桌追着我在操场狂跑了三圈。
高中时，我和同桌英语都很差，倒数的那种。有一次月考，人品突然爆发，我考了111，他考了120。然后，英语老师对我同桌说他是不是踩了狗屎，然后溅到我身上了。
昨天，上小学的弟弟跟大姐说：“姐，你要是找男盆友，就找个个子矮的。”大姐答：“哎呦，臭小子，你是在讽刺你姐长得矮嘛？”弟弟：“不是，我只是怕，你受欺负时，我打不过他。”
我是一个无可救药的学渣。为了拯救我，家里花了很多钱给老师送礼，最后班主任把学神调来跟我同桌辅助我。那段在一起学习的日子，我们一起风里来雨里去，手牵手发誓一起努力。终于期末考试了，考试成绩出来后，他也成了学渣！！
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