既已取得小胜,何妨躬身入局

不要走在我的后面，因为我不会引路；
不要走在我的前面，我可能不会跟随；
走到我身边吧，我的朋友。

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我得感谢谷雨，如果不是她，我不会尝试准备考研。
然而就在前天，我在华东师范大学的面试当中拿到A等，并且在海绵的摸底考试中取得了10/220的成绩。

你知道我的，我从大学到现在，考研可是从未成功过。但我这种资质愚钝，资历不足，有没有上天的眷顾，只靠父母辛苦维持我的生活这样子。
我曾有过3次的考研报名：
在学校时，大三大四大五都在报了名，报了培训班，结果一整个就是玩。和考研机构的人玩了三年，最后毕业，并不愉快。
毕业后的我找不到工作，抑郁在家，借着考研之名，继续摆烂。宅在家里，也不学习，只是臭打游戏，臭看电视而已。而研究生，却痴心妄想地报考北大的心理学。这么想来我是真的脑子不好。
然后就是这次了，两年前报名，踌躇满志，结果奋发了一两个月，最后也还是一边觉得自己在准备考试，一边拼命玩。自然也是放弃了。
而就在今年时，我在三月、八月两次都跟老师说我再次发奋，最后都不了了之。

我到底是怎么了呢？
似乎这与我的ADHD（多动症）有关，我初高中时，总是在走神。你知道的，我也不喜欢学习，每次的噩梦都是去学习和在学校的高压。而上大学后，我总是觉得自己睡不够而不去上课，在晚上却长期睡不着被各种好玩的事情诱惑。我长年累月的考研，我是真的想考研来着，但是我真的一边真心觉得自己在考研，一边狠狠的熬夜睡懒觉拼命玩。而在毕业后，依然维持着自己的物理矛盾&精神统一的病态生活。父母给我买了车，很好的车，但我已经一年了都还没有去学习驾照，而车正在不断贬值。
但我真的有ADHD吗？坦率讲，我也不知道。在我大学时，我曾经医院检查过，得到的答案是，我有这方面的倾向，但并没有确证。

而这次，9月末，谷雨老师再次联系我，说这是华师的最后机会，希望我在国庆写完。结果忙着姐姐婚礼，国庆后我才动笔。
动笔的时候，我在电脑前坐了好久好久，却什么也没写。第二天睡到中午，开始写时感觉头皮持续的发麻，就这样又过了四个小时，才硬着头皮想如何书写稿子。
我的感觉就像是，我内心有一头固执己见不听我话的庞大大象，正一步步走向毁灭。而我试图拉扯着它，想让它掉头走向完全相反的方向。刚开始时，这头大象不为所动，我就这么用力拉了两个多小时，之后大象注意到了我，但并不情愿。我一点点的拉，刚开始它转向的角度特别缓慢，然后变得容易些了，经过长期的奋斗，大象终于调转了方向。
我想，大象既然已经调转了方向，那就不要让它轻易回头了。一定要让它好好的前进，我知道这次要牵引它爬上陡峭的山峰，巨大的顽石，攀登只会更加艰难。但是，我确实是起了个好头。

我真的是ADHD吗？不见得，我觉得我只是有这方面倾向。我需要按照ADHD的方法运作我的身体，但我觉得我不是，我的真正问题是：全权对我的人生负责。而我真正的失败是：被巨大的压力吓住了，逃跑了，我在纵容我自己。
我觉得，哎呀这个太难啦，明天做吧，我有些聪明，所以我小时候总是在死线之前完成任务，总是如此。所以小时候我养成一个根深蒂固的观念是：这个世界是宽容的，不需要那么用力呀，我懒一些，慢一些，没事的，乐得轻松。在我成长的过程中，我都是这么得过且过的。
还有，我总是对自己要求太高，完美主义，以至于我总是失败，失败越多，压力越大。其实我给我自己的任务，不一定要完美，只需要完成就好。有时候甚至不需要完成，只需要尝试就好，而不是什么都不做。
社交媒体信息流，对我的打击是无比巨大的，让我过度分心而无法思考。我需要的是能专注的事情与爱好，我能够沉下去，以至于做下去，我能去做的。

其实，跨过了开头的那道坎，只要开始做了，也就还好。所以以后别说我要完成哪个任务，而是我会开始做哪个任务。也别要在合适的地点和状态去做，任何时间地点，都是可以做一些的。
还有，赶早不赶晚，有截止日的事情，都必须在接到任务之后就开始做，这对我来说，反倒是好事。
那些我不感兴趣的工作，就此放手交给别人，或者直接放弃掉吧。这是我个性所为。

这一次华师的面试成功，真狠狠的激励了我。我从去年就期望拿一个小胜，而如今，小胜终于拿到了。
我真的很开心，所以我想扑在这上面，争取拿一个考试过关的大胜。我似乎真的不反对成为工作狂呢。
最要命的是，考研这件事本身，就是我的心中心结。华师提面这件事的准备到拿A，就好像是把我一直因为考研噩梦而锁住能力，给拿回来了，封印解除。所以如果我能考上，相比我会拿回我更强大的能力吧。
既已取得小胜，何妨躬身入局。