孩子想玩水，平时我感觉可以的时候都会支持他。今天，我来例假，老公死活不愿意，把火全都撒我和孩子身上了。对孩子咆哮，对我也要上手，后来婆婆进来拦着，我才没至于被狠打。我委屈么？委屈，但我没有大喊大叫，也没有讲道理，因为老公盛怒之下，说什么他都不会听进去。老公竟然感觉我在惯着孩子，列举了我各大“罪状”。孩子玩水在他看来也是难以忍受，因为可能会感冒，感冒会花很多钱(全是担心)。我看书看的晚也是错，啥也不干也是错，简直活着喘气都是错。还说忍了我很久了(下午还跟我发语音说想我想的不行)。孩子也在屋外啜泣的没完，他在寻求爷爷和奶奶的支持。老实说，我的心情很差，失望，无助，崩溃的感觉都有，情绪化的老公让我非常的难受，感觉心好累。孩子一方面在我的理念下按自己的感受自然的生长，一方面老公又用极端严厉情绪化的方式约束他，我感觉孩子的精神生命在被绞杀，这种痛苦我感同身受，却无能为力。
我感到在老公盯着我看并且口不择言的骂我的时候，他是没有觉知的，他完全丧失了理智(虽然，他觉得自己还振振有词)，他感觉自己在维护这个家的公平正义，可在我眼里他就像法西斯一样残暴，不通情理。完全不考虑别人的感受和事情其他的纬度和可能性，那一刻，我感到很失望，我爱的男人，竟然是这么的不成长。
儿子情绪稍微平静了一些，但还有啜泣声。老公开始和他和解，然后，给孩子讲不给他玩水的理由。刚下完雪，天冷，不能玩。孩子也在回应着他，觉得他说的对，但还是时不时的啜泣。
就在老公和孩子有说有笑看似一派祥和的时候，孩子说想喝饮料，老公转身关上门，想安慰我两句，孩子就开始猛烈的哭起来，老公迫不得已又跑出去哄儿子去了。然后，竟然开始给孩子讲道理去了。
在整个事情的处理上，我感受到了极强的恐惧和暴力气息。老公没有丝毫可以商量的余地，我确认如果当时我在多说一个字，他是一定要狠狠地打我一拳的，他非常武断的认为在这样的天气玩水洗澡一定会让孩子感冒，孩子支原体还在，感冒复发要花上千(打滴流最多几百)。完全忽略掉这种想法只是出于担心，那并不是事实。而孩子渴望玩水的心情是那样迫切，放佛心中的快乐近在眼前。如果我没有肚子疼，我会毫不犹豫满足孩子这种可以预见的快乐，但今天就在我肚子疼的今天，老公竟然用这样的方式给我狠狠上了一课。
对应我昨天的课题:化解无能的感受。今天，我就深刻的体会了无力、绝望的感受。老公的情绪有极度暴怒的一面。武志红老师在早期文章里提到的自恋性暴怒大抵就是这个样子。你不满足我的想法，我就极度暴怒，放佛要毁了这个世界。而他似乎没有意识到自己的脾气有多大，竟然还有各种理由合理化自己的感受。我想我需要更多的时间和耐心去化解他这个部分。同时，也提升自己在极度情绪下内在的心里空间。
总结一下老公的问题: 1.思维狭窄(认为孩子玩水一定感冒，认为我让孩子玩水就是惯孩子，且翻旧账)2.情绪暴烈(声音极高，动作粗暴，且动手，没有商量的余地)3.平时对我的行为多有评判，但没有及时交流，关键时刻对我审判(言语暴烈，列举总总我的“罪状”)4.缺乏觉知，完全不考虑自己的行为可能对我和孩子产生的后果。(孩子会产生深深的恐惧，日后会有暴怒，难以控制情绪的表现)
沟通失败，完全不能再一个点上，说什么就反驳我什么，然后，再起不相关的话头。渐渐的，我感觉到自己没有被看见，不被尊重，最后，老公和我说完最后一句话的时候，突然邪魅的笑了一下，那一瞬间我头脑里浮现出了一个清晰的感觉“我恨你”(如果我愿意多停留一下，我也许会意识到那是他投射给我的，可惜功力不深没有意识到)。于是，我生出了极强的报复心，我报了一句粗口。这引爆了他最后的理智。
接下来，场面就彻底失控了。打人，孩子哭，婆婆过来拉架，骂人(婆婆骂她儿子，他儿子骂我)公公也站出来呵斥他儿子。我一声不吭，就待在自己的被窝里。听老公在客厅各种提离婚，让我走之类的话，最重要的是我捕捉到他又一次提了自己最近心情很差，在单位不顺的事。以及我是怎么不挣钱，一天无所事事的花钱的，对我的不满能排到西伯利亚说上三天三夜一样。之后，还要摔我的手机。
后来，我插上了门，想自己冷静一下，头脑里翻滚的思绪让我的心情查到极点。我回想了自己和老公互怼的经过，我感到老公全程无觉知，把我当成了他的死敌，对我的评判猜想臆测多的不胜枚举，仿佛是恶魔一样。这真像他给我的感觉。因为他无法面对他内心深处的阴影，我就成了他投射痛苦的对象。如果把痛苦按级排列，我觉得他内心的痛苦有10极，最大可以达到12极。而且极其不稳定，随时有爆破的可能。他完全没有自省，无意识的把我们卷入到他情绪的漩涡里面，陪他玩这个充满戏剧化的游戏。我当时已经完全卷入到了他的情绪漩涡里，逐渐失去了觉察。我只能感觉到很深的失望，难过和伤心的感觉。也许从内心深处我还认同了他说的那么一部分自己不够好不够强的感觉。
孩子很担心我的状况，他两次来到我房间看我。当时，我开始起来读书，是彼尚《轻而易举的富足健康版》我翻到了释放怨恨这一页，反反复复读了六遍，有一个瞬间忽然觉得感觉变得很好，虽然在阅读的时候有三个瞬间蹦出了和老公有关的念头(假我的力量真强大)，但我有意识的没有理会它。我开始带着好的心情和儿子说话，当我试着给他唱摇篮曲的时候，我还是不自觉的啜泣了两次，莫名的悲伤感受缠绕着我，使我难以抑制。我给孩子讲了几个书里图片的意思，孩子非常爱听。尤其其中一个图，有个小人，左边是他对着镜子微笑的画面，右面是他发火愤怒到周围都燃烧起来的画面。他会重复我说的话，也会联想到刚刚发生的事。
我让孩子躺在我的肚子上，他感受到我安静的心跳，很快睡着了。我把他放好，自己也开始尝试着入睡。在一阵对于老公情绪的评判之后，我忽然问了自己两个极富价值的问题。我问自己，你知道你老公刚才一系列的过程都是假我和无觉知的表现，那你的真我一定要被他认同你才能好过么？我的答案是，当然不会。而且我和他纠缠的部分明显是我自己的假我部分被他强烈的情绪勾了出来。在那一刻我的真我就消失了。我的自我意识被削弱，内在陷入到他设定的剧情里，和他残酷绞杀。第二个问题是那你的真我也需要肯定才能快乐么？当然不是，真我永远是本自具足的。我的好就在那里，它是那么的善良，纯净，宽恕，大爱，它不需要被他人各种限制性的思想制约就可以活的很好，也不是金钱价格可以衡量的。这一刻，我忽然感到了安静，感到了自己内心的力量开始一点点的复苏。我知道学习的作用到了这一刻才显现，我的观察者上线了，而刚才的一切不过是陪老公玩的他想玩的游戏而已。而我是如此的认真如此的投入的在陪他玩着。
老公说的狠话依然时不时在我脑海里回旋，我不禁感觉生活的考验来的太快太猛烈了，简直让我难以招架，且没有丝毫喘息的余地。虽然，之前在安静的小店里，在育儿群里我还是那样的温暖，理性，充满平静和爱的样子，转眼间一番情绪的疾风骤雨下，我又瞬间恶魔附体，说出最不体面的话来。老公无形中给我带来了巨大的压力和考验，让我深感修行的路之艰难诡谲。但我依旧还要坚持下去，因为我知道自我意识每经历一次考验，就又获得一次自我认识的机会。一次又一次下来，我的觉察就会越精准，感受就会越稳定。山不过来，我就过去。老公不来，我就自己走过去。我坚信经过冲冲考验，我一定能修得一份平常心。这就是我坚定自己要走的路。
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