那天突然发现领导好傻逼，心情很差，无从发泄，就跑到知乎上搜了一个关于傻逼领导的问题，底下有100多个回答。我扒开看他们说自己的领导有多傻逼时候，他们骂得越狠，我越觉得畅快，看了十几个就心情好了很多。
后来我想了想，负面情绪如果处理得当，也会负负得正的。
大家都有这样的苦恼，凑到一起，觉得自己并不孤单，仅此都会心情好很多，再看看别人大声说出了自己长久以来不敢说的话，负面能量也从此发泄。
所以，自己的负面情绪，自己要找对出口。不要随便往别人身上倒，不要闷在心里最后滚成炸弹。去找一群和你有一样经历的人，然后你们就都解放了。
读研这两年，我一直在压抑着自己挨日子，起初是一天一天地熬，每天早上醒来都觉得灰暗、失落，一年之后好多了，我猜我那时候是得了轻抑郁症吧。
后来，我开始一段一段地过日子。九月刚开学就期待十一，和男朋友见一面。十一过后，期待过年，可以回家了。三月份来到学校，期待五一，和男朋友见面，五一过后，期待暑假，可以回家。
好像这些大日子中间的时间是空的，没有什么可以回忆的，也不想去回想这之间到底发生过什么，我做过什么。 然而这些东西没人了解没人知道，哪怕我最好的朋友，因为都太过阴暗，我不想张口对别人说这些看不见好像不存在却每天吞噬我的东西，我一直在默默忍受、默默挣扎，直到如今，默默调节。
好多第一次见我的人都说，我很平静，甚至有点高冷，外表的沉静只是因为内心的沉重而已。
我慢慢在了解自己，逼近自己，不愿意说的话，一个字我都不想说。不愿意给的笑脸，我一瞬间都不想给。好像给自己卸掉了一些东西，但是还没准备好再装备什么，就形成了现在我的样子。
这期间，也有人说我冷漠，我曾经是多么痛恨自己深情，而如今我好似真的做到了别人看到的铁石心肠。我不知道，是被曾经的岁月打磨成这样面无表情、不说一字，还是心真的沉了，冷了，不会再轻易被打动，被成为朋友。
我心里所有的呼唤，从很久以前就再也没有对谁提起过，包括男朋友和最好的朋友，我好似回到了生活的热火和表面中，其实一直心不在焉。 当你真正被时光温柔以待过，其他的任何温柔都不再是温柔了。
我不知道有多少人像我这样生活着，我不知道别人看我怎样，我觉得单单是在外表，已经活得够艰辛，如果将内心算上，更艰辛，然而这所有的一切加起来，才叫生活。
后来，我渐渐明白很多东西，觉得自己给自己上的枷锁太重了，我要开始放下自己给自己安上的“别人”的枷锁。 我很容易在一个我有点熟又不那么熟的团体中成为边缘人物。尤其一起吃饭时候，很难受很窒息。
长久以来，我都觉得是自己的问题，可是不知道自己到底哪里出了问题。 今天，我在Quora上看到了答案，看到他写的那些文字时候，我掉眼泪了，这眼泪是心里的毒，终于释放了。
我明白了，这根本就不是我的问题。这只是说明，我是一个性格内向的人，是的，虽然有时看上去那么疯疯癫癫，但是我喜欢一个人待着，一个人看电影吃火锅逛街发呆，我都认为很棒，很放松。相反一旦有同学聚会，我就紧张，打心眼里不想去应付。
其次，我跟他们不一样，每一次，我不想说话，是有原因的，不是一类人，不想说话，最自然不过。 所以我不再幻想有一天，我能改头换面变得在饭桌上侃侃而谈，也不再幻想和那些不想接近的人接近。
我承认我的所有个性，在可以的范围内，按照自己喜欢的方式生活，也不再去鼓励自己多建立社交参加那些让自己憋着满满负能量的饭局。不，我要对这些东西大声说不，勇敢说不。
今天的我，更加健康了一点点，我为自己感到骄傲。
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