内心宁静的时刻

内心宁静的时刻

当我把自己的生活琐事、喜怒哀乐写进日记里时是我内心最宁静的时刻。

这些日记让我越来越了解自己。

我越熟悉了解自己，我就越容易接受真实的自己，并爱上自己。

而当我开始真正地爱自己，我收获了内心的宁静。

从觉得自己是不配被爱的，任由自己内心暴躁的野兽不断地呼号，独自的歇斯底里、痛苦万分到逐渐认识到不合常理才是人之常情、不合常理才是真正的自己，再到全然接纳自己的不完美并爱上自己，它是在过去十几年漫长的岁月里当我总是容易把关系和事情搞砸，最后只能发出一些类似人间不值得这样的感慨之后出现的。

我的世界曾经是一个自我折磨，不断重复的恶性循环，不管我怎样努力，都只会是一种结果，所以我陷入痛苦之中，但是现在我已经发生变化了。

以前，我一发现自己与别人的关系有了一点问题，先想到的不是去理解并且去解决问题，而是马上让自己的不安感无限扩散，本质上是因为我内心没有安稳的支撑，可能意识深处觉得自己是不配被爱的，我总是埋怨事情不如人愿，又总是不自觉得把事情朝悲观方面引导，表面上还装出一副镇定自若的样子。

结果呢，我的日记变成了所谓的灵魂的呐喊。

譬如以下这段描写，就刻画了自己当时内心的压抑和不安全感。

“就那样”是舅妈常挂在嘴边的一句话。

照着菜谱精心烹制了一桌子菜，问她味道如何，她回答：“就那样”；偶尔带她出去打打牙祭，问她是否合胃口，她说：“就那样”；满怀欣喜地买了件衣服送她，问她是否喜欢，她依然还是那句话“就那样”……虽然只有短短的三个字，在我听来却饱含着不屑、挑剔的意味，感觉很不舒服。连心中仅存的对她不辞辛劳来照顾思思的那点感激之情都快逐渐被消磨掉了。从她那里想要听到些许关心、温存的话儿似乎是种奢侈。这种感受一直潜伏在我心底，让我有种无名的怒火无从发泄，只得借助于文字的神力来舒缓自己心中的不快了。

    也许是我太贪心、对别人要求太多了。不仅要求别人付出辛勤的劳动，还希望别人说些贴己的话给自己听。可问题是：难道我就不辛苦了么？难道我就在当甩手掌柜么？难道我就精力无限么？事实是：我的劳累并没有因舅妈的来帮忙有所减轻，她仅仅只是在我白天上班的时候帮忙照看一下思思，工作之余该我做的事一样也没落下地给我留着在，还得听她发牢骚，所以我经常会有身心俱疲的感觉。于是我开始“难得糊涂”起来，对舅妈说的一些话学会了左耳进、右耳出，只要她尽心尽力地照看思思，我多做点事，听些话又算得了什么呢？

生活真是有趣，非得生出些变故将两个生活习惯完全不同、性格迥异的人硬捆绑在一起生活，我们互相看不惯对方，却又彼此心照不宣，只为着一个共同的目标，那就是将思思好生带大。

有时，舅妈准备了早餐，问我爱不爱吃，我真想回敬她“就那样”，以此来刺痛她的心。可为了不伤和气，话到嘴边又给咽回去了，取而代之的是“味道真不错”等恭维之类的话，心里却对自己的恭维恶心的要命。谁叫我现在有求于人家呢，谁叫人家稍有不如意就以“要回去”之类的话相要挟呢？我觉得我现在越来越善于伪装自己的真实想法了，活得越来越不像我自己了。

再譬如这段：

你能相信吗？

昨天还在数落我洗完衣服不晓得脱水，将阳台地面打得歇湿的舅妈今早自己洗衣服时也忘了脱水，她甚至连衣服都没怎么拧干，眼见衣服上面的水止不住地往下流，将地面淋的湿漉漉的。

……

“你是有娃儿的人了，要有时间观念，一回家，趁我抱思思的工夫，你赶紧该洗的洗洗、该收的收收，晚上好带娃儿睡觉”

“你不要净整些没用的，你的任务就是看好娃儿”

“洗衣服动作利索点，娃儿的衣服不就是搓搓领子、揉揉袖口吗？”

“床上爬得乱七八糟，亏你看得下去？”

……

每次舅妈这样说，我都会想：“你自己天天晚上看电视看到深更半夜，也不见你把娃儿尿湿的衣服洗洗或递给我洗。非要等我第二天早上起来后，将这些衣服甩给我，而且一边盯着我洗一边还幸灾乐祸地说‘看，你上班又要迟到了’。你说你这样做，又是个什么意思呢？”

人哪，真是有意思的动物，往往对自己是一重标准，对别人又是另外一重标准！

明明是花钱请她来帮忙的，却一天到晚地被她指使着做这做那，仿佛我是被她雇来的似的，这听起来多么可笑，但还有什么比这更真实的呢？

我很想当面告诉她我对她有多么的不满，可每次一看见她那瞪大的双眼和她那捉摸不透的表情时，我不得不一次又一次将自己的不满隐藏起来。因为我担心她会暗地里报复我，把对我的不满情绪转移到无辜的思思身上或在生活的其他方面向我使坏，这些都是我不得不设防的。我记得她同我闲聊时曾经说过谁让她不痛快她也不会让别人好过，我当时反问她“你让别人不好过了，对你又有什么好处呢？既然对自己无益，还不如一笑而过”，她似乎对我说的话不以为然，居然说：“我看见别人不好过，这件事情本身就让我好过。”

……

于是，我许许多多的不满就这样穿梭地被隐藏了，除非有一天，……

还有这段

中午，一个人靠在沙发上，眼泪不听话地滴下来。不知怎么搞的，特别难过，只是一个劲地流泪。

我和父亲虽说是父女，可关系却一直带着几分生涩，平时话也不多。也不晓得他是不是因为到了更年期的缘故，不说话的时候呢，给人的感觉永远是那么的和气，可一开口说话呢，就是作吼，不是埋怨就是指责，他似乎永远都不知道心平气和地讲道理也是能解决问题的，尽管我知道他都是为了我好，可他的那种说话的语气我真的难得接受。

老公的那个舅妈呢，我就更懒得说她了。

总之，在这个家里，我时常感到苦闷，我闷，我闷……我闷得要爆炸了。我现在的心情就如同一堆被诸多琐事码得高高的积木，禁不住手指头轻轻一碰，便轰然倒塌。

看了以上这些描写，你是不是已经感受到了我内心的压抑和灰暗？

那时候，即便发生一点点事情都会给我的情绪带来莫大的震动，冥冥之中似乎有一种惯性让我变得悲观和无力。

是的，那时的我非常渴望被关注，难逃疏离感的折磨，因而无法收获内心的宁静，本质上还是依赖别人给我爱、给我安全感，却无法做到全然地接纳自己并爱上自己。

然而这种时刻并非全然是负面的，也充盈着一种新的可能性，因为只有当你真正意识到自己的问题，你才能从强大的惯性中脱离出来，去寻求一次真正的改变。

有一次，我开始站在舅妈的角度思考问题，想她之所想，做出了改变。

也许舅妈平时还需要买点别的什么东西，这些东西可能是我事先预料不到的，或者是我想不到买回家的，又或者是舅妈抱着思思在玲珑家玩时，有时搭人家的顺风车上街想要为思思买点什么东西……总而言之，这些东西是实实在在被需要的，可舅妈既舍不得拿自己的“工资”去买，也不好意思开口向我们讨要……

于是，某天早上出门上班前，我特意往家里一个闲置的零钱袋里塞了200元及一些零钞，并把它交给舅妈：“平日里如果需要买什么东西就直接从里面拿钱，我以后一有零钱就会立马放进去的”，然后，我发现舅妈嘴角扬起了一丝不易被觉察的浅笑……

打从那次后，我决定对舅妈好些好些再好些，毕竟照顾娃儿本身就是个非常辛苦的活计儿，后来舅妈果然越来越喜欢我了，我们也相处得越来越融洽了，而我也从中领会到了真正的幸福，心态也越来越平和，写出来的东西也越来越阳光正面了，这一点相信你从我的文字中感受得到。

所以说，面对困境当你不再逃避，而是勇敢地去面对它，认识它，让它成为催化你自己能量的助力时，你才能收获镇定和强大，从而收获内心真正的宁静。

愿我们在经历了生活的风风雨雨之后仍然拥有一份坦然与安定！