对不起，我还是要这样

“真是，就算是生病了都不需要别人陪，以后你男朋友怎么疼你啊？”

朋友略带不满实则满满关心地说道，她不知道手机屏幕这边的我在发完“没事，我自己没问题的，不要担心啦”故作轻松后瞬间失控泪流。

一

平时再坚强的人一生病就成了个小孩，渴望关心，贪恋温暖，更容易感动，也更轻易将脆弱显示出来。

正逢期末紧张炎热的六月底，然而我不幸生了病。

向来不喜欢麻烦别人，也不希望影响朋友复习，所以硬生生地拒绝了陪我看病的好意。

一个人乘车，排队，挂号，看病，缴费，检查，拿药，再乘车回校。

说真的，拖着难受的身体，艰难回校，已经花光了我所有的力气。

最后还是麻烦了朋友送我，带着杯粥回了宿舍。

食之无味，却为了吃药而不得不强迫自己咽下。

辗转难眠，但还是怀着“睡一觉就会好了”的念头逼着自己入睡。

假装好了很多，和朋友说“好了很多啦，估计明天考试的时候就又能精神满满冲锋杀敌了呢。”

可实际上，那最难捱的几十个小时——忍着病痛，带着不确定的自我怀疑，昏昏沉沉但又坚定地一个人吞咽下所有的苦痛，挣扎着度过黑暗的低谷，迎来希望的光明。

后来啊，纵然我没能带着一个痊愈的自己参加期末的第一场考试，但换了身新衣服给了我心安和明朗心情。

二

身边很多人都说我高冷，独来独往，连舍友有时都会嫌弃地抱怨我两句，每次找你都找不到，还不知道你去干嘛了，免不了担心你。

可我这时只能不好意思地解释道，放心吧，我无非就是图书馆，教室，最多也就是出去逛个街，都这么大人啦，不会出事的。

其实，周围还有很多独立有些到让人害怕的女生。

她们勇敢追求着渴望，奔跑在未知的道路上，哪怕前路艰险，迷雾重重，可依旧没有放弃坚持。

因为这样才是自由，不被束缚，肆意生长。

即使周遭的怀疑声不时响起，周身的孤独时时围绕，疼痛的伤口只能暗自愈合，无人诉说。

但一次次蜕变的完成，除了教给她们不妥协和依靠外，更教会了自己独自面对黑暗和苦痛，依然笑容灿烂，浸润阳光。

没有人知道她们经历了多少，但都看到了现在她们算不上耀眼却格外温暖、令人移不开眼的光。

光的名字叫习惯独立，能够独处，现在尝过的苦，给未来自己能够选择的权利。

三

也许，会有人好奇问，难道自己面对这本可以与人共享的沉重苦涩不会恐惧和害怕吗？

但怎么可能不怕呢。

可我相信，这样的我们更怕的是依赖后，一旦自己的有所依仗抽离生活，一旦离开熟悉的环境，一旦所有曾经可以抓住的攀天梯忽然消失不见，那刻的情绪崩溃大哭无人可陪的孤独吧。

与其一切需要从头来过时自己笨拙的尝试一点点耗尽热情，那时脑袋里会冒出来的“为什么不一开始就学会独自处理早晚都逃不开的事情呢”的后悔，我们更情愿用现在的时间给以后的自己一个机会——冲动选择后仍可以大笑踏步而前，不管前路崎岖与否，不会被吓到懦弱退缩或是停在原地一动不动。

偶尔，我也会羡慕那些可以理所当然享受陪伴避免一人品味苦涩，跋涉前行之人，至少陪伴证明他/她并非孤军作战，而是有人做后勤，递给甜糖，冲淡苦味。

但生活不能一甜到底，总有突如其来的脆弱时刻，不得已的艰难抉择、遮住阳光的乌云和看似无边际的黑暗低沉。

这些，我们无处可逃只能直面并一尝味道。

这时倘若，有双手伸出，臂膀挪来，予以心安。

我希望这是自己的双手擦拭泪水，劈开荆棘，拨走乌云，打散黑雾，让阳光渗进来，一缕缕侵占黑暗。

试过一个人在陌生城市的街头游荡探索，凌晨时独自的努力挣扎，未知时冷静寻找最佳解决方案。

也曾想过找人靠一靠，给点力量，倾诉一下苦闷，却最后自己还是咽了下去所有。

自己的生活呐，自己终究是主宰，其中滋味，苦为其一，不多不少，但凡经历均已尝遍。

每次内心升腾的“要不跟xx说一下吧，或许TA有办法”最终还是自己一个人吞下了苦和难。

之后，回头再看，那些曾经的苦涩无比现在不过是甘甜回味。

正是那些熬过的苦，才有了今天灿烂模样的自己，虽不够万丈光芒却明媚暖人。

对不起，我还是要这样