自去年6月起就没有再写过东西。浑浑噩噩，跌跌撞撞，不小心就活到了世界末日。我不敢说我了无牵挂，没有所贪恋的可留。我不过凡夫俗子，念念是欲，念念是空。
有太多想留。我只好给自己一个如果。设想是最空旷美好的催眠。对不对？
好吧，闭眼。开始了。
——题记
感谢那些一路伴我左右的疼痛。你们让我坚强得如此不动声色。
《圣经》里面说，爱是不论这个人伤了你还是害了你，你都依然爱。
伤口是漂亮的。没有比淤青更华丽的勋章。我的左胸口有一个。它顽固生长在肋骨下面，时而呼吸，时而沉睡。它有死亡一样的睡眠和暴风雨一样的呼吸，它寄生于我的肉体和灵魂之间，难过的是，我却不能控制它。
“我该拿你怎么办呢，漂亮的东西？剜肉医疮还是等待病入膏肓？”
穿梭一段又另一段感情中为何总填不满也掏不空/很快就风起云涌/人类的心是个无底洞/尝试亲吻尝试拥抱或沟通/没有好感再尝试也没有用/大多数人都相同/喜欢的只是爱情的脸孔/ ——蔡健雅《无底洞》
年少时候因倔强而失去恋人，后来因委曲求全不被爱情需要。
1/4个世纪是25年。有些人我来不及等他们老去，也顾不上与他们相爱。我们的肩膀一个留给恋人，地久天长的依靠，一个留给路人，时光中慢慢擦破。
生旦净末丑。这世间种种，不过是，逢场作戏。
台上人演，台下人看。错也一遭，遇也一遭。
“我想起马戏团里的小丑，红鼻子黑眼睛，咧着大嘴巴，笑得多么快乐。”
【2011·11·25】
辛卯年·己亥月·甲申日，煞南，冲虎（戊寅）14岁。
宜：祭祀，移柩，入殓，沐浴。
忌：安葬，修坟，嫁娶，作灶。
对冬天最深刻的印象莫过于严寒中呼出的白色气流和食物腾腾而起的水雾。
深圳没有雪。冷的是风。
人来人往，有人说，诶，你好，请问贵姓？
可是，还有人说，呵，某某，好久不见。
人与人，不过是重复着不断认识又不断陌生的更新代谢。我们不想抛下那些并肩前行、不幸在沿途阵亡的人们，于是我们决定背负一袋灵魂上路，去找寻被敲钉在黑色十字架上的信仰。可惜我们最终都没有成为耶稣。用自己所剩不多的温暖去感动另一个人，得来的不过是自己无法越冬的孤独。
开始安于一个人的生活方式，即便是自己一个人去吃一份简单的面食亦觉欢喜。孤独让人容易满足，不再期待繁花似锦的前路，我只期待哪天可以带自己去一个温暖的地方居住。
阳朔，凤凰。
耶路撒冷，香格里拉。
圣徒都有方向，都明确自己的信仰。我是佛教徒。我唱《圣经》里的赞美诗，熟悉教堂每个时间段的钟声。主说，归顺就可得救赎。于是我用一场背叛去换取救赎。我要去的地方与他们背道而驰。我是佛教徒。
没有吉他，没有画板，没有健硕的体魄。风尘仆仆，我微薄一人。
“Dear，主与你同在。阿门。”
【2011·12·25】
辛卯年·庚子月·甲寅日，煞北，冲猴（戊申）44岁。
宜：理发，开光，安葬，拆卸。
忌：入宅，祈福，祭祀，探病。
天冷的时候攥紧恋人的手，捧一杯温热的白开水，抑或是以片刻依偎换一时欢愉，是于世之间一种无须承负责任的恩惠。
品尝甜腻软糯的食物，触碰滚烫光洁的肌肤，对视一双孩童的眼睛，赤脚在地板上跳华尔兹。我将冬天过成一场盛大的狂欢节。
我想扯宙斯的胡子。我想在脚踝上纹一朵蓝色妖姬。我想到摩天大楼弹《卡农》。
我需要一条漂亮的脚链。细纹银，点缀着薄薄的玉石片。当我行走舞蹈的时候，不停地贴碰我的皮肤。冰凉的感觉通过物理传导从脚踝神经到达大脑。时有时无。
我需要一条陌生的路线。蜿蜒曲折，埋伏着惊险与不惊险。绕过荒芜的小镇，在笔直的树干刻一个隐秘的名字，安谧，如在细沙里埋进的甜酒。我常常奢望自己能安静得如同一个死去多年的人。
“光本是佳美的，眼见日光也是可悦的。人活多年，就当快乐多年；然而也当想到黑暗的日子，因为这日子必多，所要来的都是虚空。”——《圣经·传道书》
Dear,
南国12月的风已经开始恣虐。立春将至，雨水充沛，连日里阴霾冷湿，寥无情绪。
偶染风寒。无大碍。
昨日见一老媪行乞，不禁心生悲凉。风烛残年，老无所依，取三两路人的施舍以度余生。
这薄凉世间，人如菅草靠得一缕微光一隅水土过活，委实心寒。
……
岁末焦躁，不知所云。
念。安。
By 小乙
所有劫难的开始，是因为你说了那句“我爱你”。
经年之后，你结婚生子，我远走他乡。
“你尽管说吧/说你爱我或者不爱/你尽管去选择那些难懂的字句/把它们反反复复地排列开来/你尽管说吧/列蒂齐亚/你的心情我都会明白/你尽管变吧/变得快乐或者冷漠/你尽管去试戴所有的复杂的面具/走一些曲折的路/你尽管去做吧/列蒂齐亚/你的心情我都会明白/人世间/尽管有变迁/友朋里尽管有难测的胸怀/我只知道/列蒂齐亚/你是我最初和最后的爱/在迢遥的星空上/我是你的/我是你的永远的流浪者/用漂泊的一生/安静的守护着/你的温柔和你的幸福/可是/列蒂齐亚/漂流在恒星的走廊上/想你/却无法传递/流浪者的心情啊/列蒂齐亚/你可明白/”——《流浪者的心情》席慕蓉
写过那么多煽情的字，却从来没有认真给自己写一句话。实在有点失败。呵呵。
这篇给自己。纪念我回不去的2011。悲观的设想和美好的期许。我能给自己的，不过是一个“如果”。
很仓促，工作与生活节奏紧促，加上很久没有动笔写文字，落笔生涩。隐忍了很多事情，勉强发表吧。
愿一切安好。爱我的，我爱的，陪伴我的，抛弃我的。我们都要各自安好。
【埋于此：小乙】
2012·01·13 于深圳
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