杀死自己

我觉得自己是个小偷、骗子，不知道从哪偷来了这具身体，躲在他身上，但因为不是自己，所以，脊背总有一股凉风，总隐隐地，感觉总有一天，会被人发现，自己是那么赤裸、贫乏。

时常为自己感到委屈，觉得自己一直在压抑、伪装自己，答最近一个友人，不是没见过他这样的人，也不是每一句话都在对过往的认知形成着冲击，确实是说服不了自己，但正如你为数不多的说我没有任何问题，只是自己钻牛角尖，现在想来，我一直有点埋怨你不了解我，但这句话，足够了。装着装着，我不知道哪是最初的装了，不知道我把自己藏在哪了。以至于，装的成了真的我，谋杀了真实的我！？

还是如这位友人所说，接受不了我就躲了，接受不了和理解不了是两回事，目前为止，你说的每句话我都懂，每一个字都明白，如前面所说，我说服不了自己，我在装。装，既有对现实的失望、讽刺，但不会有人明白我的讽刺的，还把自己装没了，所以，以后不装了，但无可否认，里面也有我的逃避，我怕自己达不到理想中的样子，即使看不起很多庸俗的东西，但自己也没有那份天分、才华，怂啊！最后开脱一条，首先就是得活命，家中如此，实在容不得我肆意妄为，我直得先担起世俗的责任，才敢言其他。说服不了自己，是目前的分歧所在，我以为，知识是一种责任，望道便觉天地宽，为此，我不惜挑雪填井，十年磨一剑柄，凡使我温暖的，都是我的意义，就是要捡拾每一个灵魂，听他们的诉说，“方丈何以是此人”，给他们评判，让他们盖棺论定，无累而去。这在你眼中，是“见山不是山”，是你初中时候的状态，是学究，是未入门。文学本身是无力的、是不应该掺和世俗的，但历史长河里，文学从来没有这样做到过，这就是宿命，果真专于“文学”二字，我也不知道那是不是真的文学。

如今我确实可以做到你所说的状态，不是我不明白，只要我想，我觉得自己还是可以的，因为摇摇晃晃，我安顿好了自己的肉身，世俗的责任也尽了一番，暂告一段落了。

只是，我又不能开始了。

我觉得自己此刻的每一个字都是虚伪的，因为在最难过的那段时间，遇到一些人，我发现我所坚持的，那么担忧他们，但粗俗也真是他们，而且，那时候，我真的完全被困住手脚，寸步难行，那时候，我的手是抖的，我写不了一个字，不都说，在最困难的时候的表现，才算勇呢？那么，我只好承认，那一刻我是绝望的、我屈服了，我逃避了，所以，今天，我就不配在这里继续大言不惭，我不配享有这里自然的荣光。

我觉得我现在如果过得舒心了，是对自己曾经的背叛，也是对世俗血亲的背叛，他们还生活在另一个阶段，我是他们供养出来的，凭什么我可以理所当然地开始我这一阶段的追求？对自己的背叛则指，曾经的我，真的屈服了吗？其实也不尽是，过往的摸爬滚打，他们是需要正确对待的，他们不过是“曲 线 救 国”，自然不能像列位活得如此洒脱，那实在是没有办法的办法，如今，必然不能成为他们的罪证，那实在是太荒谬了！因此，今日，必须给他们以荣光。“自救是第一天理”，过往的日子，我小心照料自己，照顾那个风雨飘摇的小舟，今日重新开始也是他们应得的偿报。

曾经没有机会，如今机会来了，再没有长进，就没得理由了。