死亡有三种，职业的死亡，身份的死亡，肉体的形神俱灭。
我是个自由职业者，有一对不到5岁的双胞胎宝宝，跟今年正好72岁的父母亲同住。疫情期间，有次心理学的网课，老师让我们问自己：我是谁？我的第一反应是：我是我老爸老妈的女儿，我姑娘儿子的妈，我先生的老婆。然后，我客户的财务顾问，我学生的老师，我老师的学生？唯独没想明白，“我”是自己的谁……
闭关在家，无所事事。有一天梦见自己是大熊猫基地的饲养员，满地都是拉屎的，挠墙的，爬铁丝网的，黑黑白白、圆滚滚的，嗷嗷直叫的大熊猫。在梦里，我挥舞着银白色的大铝盆，暴跳如雷，声嘶力竭，痛哭流涕。
求生欲，在死亡焦虑面前，人本能会启动的保护能力。几个月下来，一步步的陷入沉默寡言，无故的发脾气，无故的哭泣，刷剧，刷屏，白天呼呼欲睡，晚上彻夜发呆。最后，寻求了心理咨询师的帮助。也许是太疼了，莫名其妙的疼，疼的的无处安放，为了活下去，而有了抓稻草的本能。
记忆中，大概是初一的时候“顿悟”了死亡的含义。于是在夜里，吓的惶恐无状，上蹿下跳。从此，在人生的许多个夜里，每每都是无处安放的恐惧和必须灯火通明喧闹异常的陪伴。我先生问我到底怕什么？我说我怕这些我现在拥有的所有美好都灰飞烟灭，怕那未来还没有拥有的一切可能都烟消云散。
欲望，凡人之所以为凡人，无法了却的六根。也是这活色生香的世界，诱着人们去创造出多姿多彩万物的动力。高山流水中的亭台楼阁，霓虹灯下的五光十色。吃饱了，喝足了，脱了兽皮，痴缠起了八大菜系。生而为人，活的这么有趣，哪里舍得对不起……
我洗干净脸，准备被剖腹产的那天清晨，妊娠子痫症，然后，断片了……深度昏迷9个小时后，发现自己全副武装带着大墨镜的躺一堆设备的单间里。心里暗语，咋滴啦？如果真的去了阎王殿，判官问：你咋来的？我能说我不知道吗？后来的很多次夜深人静，看着身边的两坨“肉蛆”，我都问自己：值得吗？
值得吧。一个惊恐发作的夜里，被两个小家伙软糯的胳膊搂住了脖子，奶香味儿的两个大脑袋压住了两边肩膀。整个人生都被吸住的那个时候，突然想，既然生命终归会有一个结点，何以坦然面对所有失去？当所有未尽的努力，观点，意志都有了传承，有值得被人继承的意义。所有存在过的痕迹，便并未失去。亦如老爸老妈对我，我对姑娘儿子。老师们，朋友们对我，我对学生，客户，朋友们。
生之欲，向死而生的一种勇气。于无人之境时反复问自己：我是谁？我要到哪里去……
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