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人生就是一个围城接着一个围城，我每天都在祈祷，都在努力走出那个围城，却不知道下一个围城就在眼前。
在过去的一个月中，我画地为牢，将自己圈禁。虽然不能说完全与世界脱节，但是也可以说内心深处的我已经与世界脱节了。过去的我故意将自己染成了黑色，而现在的我正在努力的撕扯着黑色的外壳。如果问我，痛吗？我会说很痛，真的很痛。可是成长就是痛的，只有拼命去破壳，才能重生，现在的我终于能鼓起勇气，微笑着迎接阳光了。
从他离开的那天起，我一直在思考人生究竟是什么，我是谁，我又在追逐着什么？很多人说我疯了，居然去思考这些不切实际的问题，纯粹是浪费时间和生命。也有人对我说，你是想的太多，读书太少。作为一个善于倾听的人，我即使厌恶那些所谓的为我好的话语，我还是决定多看一些书，我的想法很简单，我要去努力的理解人生，努力的去找寻意义。他在二十几岁的时候就已经认清了这个世界，就已经知道了自己的人生意义，即使这种追求与意义最终夺走了他的一切，我觉得他还是幸福的，他带着自己的灵魂与信念去了理想的世界，而我呢？四年后的我，27岁的我，能告诉自己我找到了自己想要的东西吗？又能对自己说我过上了有意义的生活吗？
模糊不清的我已经在世界上存在了二十三年，不想再做那个只有身体框架的我了，刻画自己的血肉也许很痛苦，但是这是我必须要走的旅程，同样，这也是一段孤独的旅程。
读书，写作，背单词，画画，学习新的语言，我将自己关进了房间，试图用这些方式来拯救自己，也渴望用这种方式与灵魂对话。每次的深夜痛苦，每次黑暗的文字，每次残留的红酒，每次凌晨的惊醒，这一切几乎将我击倒，我不知道该怎么面对别人，也无法和任何人交流，已经习惯了对亲人和朋友说我很好。也许我还是勇敢的吧，我还是努力的走了出来，那一天的傍晚，看着在日记本上写下的那句话，谢谢你，我要继续生活了。我几乎要失声痛哭，我知道我挺过来了。对比着原来那些阴暗的语言，只有我知道这是多么艰难的一段路。
现在的我并不是一个全新的我，也并不是一个完整的我，需要补充的地方还是太多了。也许，我终究没有明白人生的意义，也没有明白我的追求究竟是什么。我决定去尝试，决定尽可能的去拥抱这个也许并不完美的世界，决定尽可能的去帮助我身边的人，决定全身心的去爱我爱的人和爱我的人，决定努力的去读书，用自己的眼睛去看，用自己的头脑去想。我不知道接下来要去面对什么，但我会微笑着去面对，无论是幸福还是苦难，我都会以最优雅的姿态去面对。即使失败了，我也能骄傲着流泪，骄傲着抬起头，骄傲着告诉自己，我追寻过，努力过。
希望到了人生最后的时刻，我能对自己说，辛苦了，这个世界你体验过了，没什么可遗憾的了。这个世界已经被你刻上了属于你的印记，现在可以微笑的走了，去追寻下一世的幸福了。
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