刚结婚时，一般人往往会幻想另一半是理想的典范，一个能满足所有我们对婚姻的渴望和需求的人，会希望另一半能帮助我们解决那些成长过程中一些困难和尚未解决的问题。
如果夫妻双方都是有安全感的人，相当独立和坚韧，拥有基本的自信和自立，那么他们就不太可能向对方要求过分的帮助。他们接受生命的苦痛，孤单和压力，事情严重时，他们会自己处理这些事，虽然他们知道如果这事和别人分享一些压力生活将愉快些，但他们通常不会逃避生命基本的要求，不会逼迫另一半替自己承担自己生命中必须担当的责任。
但现实中我们往往把太多的需求带进婚姻当中，还不会直接提出要求，但恳求帮助的愿望却无所不在，配偶开始也害怕不能满足对方的需求，然后产生恐慌。每一方都在拉远和对方的距离，因为对方提出的要求变成了压力，事实上他们根本就爱莫能助。于是恳求很快转变成愤怒的要求和压力，后来他们将兴趣转移到“替代品”身上：比如他们的工作以及孩子、外遇或是其他的人事物等等，他们努力想让对方嫉妒，试图表明自己目前在某人或某事上得到了支持与参与感，这些正是他们想从对方身上获得的，但是他们现在身段摆得很高，不愿直接提出要求，这种交互作用又会变成气愤和纠缠无边的压力。间接的要求以及需求不能满足的痛苦，在这愤怒和责备交加的风暴之下，夫妻其实就像两个寂寞受伤，孤独瑟瑟发抖，在一旁哭泣的孩子，却摆着一副大人的姿态，虽然彼此都知道对方心里有个要糖吃的“小人”，却不敢承认它的存在，他们都想放声大哭，承认自己多么害怕和寂寞，但却没有人敢这样做。
在“帮帮我”的历程中，还有一些并发症，其一就是长期奋战中双方会开始将对方视为父母，这种将对方象征化的过程并非出于自愿，有时甚至不会被意识到但是这种向对方求助的经验，的确开始诱发他们对童年时代的回忆。夫妻对原生家庭许多回忆的再度唤醒，是造成婚姻中性关系发生问题的一个原因。性成为夫妻寻求安全感下的牺牲品，他们因为缺乏安全感，开始对对方视为父母生活中的性爱，因而很快变成禁忌与不安。这也正是他们从原生家庭中所学到的。我们在婚姻中再创造各式各样的家庭关系，用于解决过去发生的一些问题。很快将下一代的孩子也牵扯进来，这些毫不间断的尝试，就是为了重新创造我们的原生家庭。
如果夫妻间的关系良好，那么，母亲和子女之间的关系通常也会很好，而不管家庭情况是好是坏，孩子多半是从关系中最密切的母亲那里接收到有关家庭的信息的。因此，这种母亲—子女关系的孩子长大后被强烈转移到孩子的婚姻里。母亲和孩子心理上的任何困扰都将会影响到孩子成年后的婚姻状况，所以配偶均互相请求帮助时，他们其实是在要求对方完成母爱抚慰的过程。母爱抚慰，也可能是心理治疗的主要模式。父亲不但要向传统母亲一般易于亲近，还要像传统父亲一样教导孩子如何独立断奶，并且能够面对家庭边界之外的世界。
要想保持良好的婚姻关系，请不要将自己放到拯救者的位置，想企图帮助对方，不要再尝试去做对方治疗师的角色，可以大胆向前一步，如果对方要求帮助的话，可以自由地拒绝，对方最后可以形成对方的同侪，爱人，朋友，对手或伴侣。每个人必要时成为自己的治疗师，不再感觉那么需要对方，也不再感觉那么依赖对方，一旦每个人都确信自己可以独立处理一些生活中的基本压力时，帮助对我们而言，将有崭新的，不同的意义，她将代表分享生活有福同享有难同当，不因为家人未给予你足够的保护而挫败沮丧，也不再因为自己未保护家人而感到罪恶愧疚。
做好自己。完善自己是幸福婚姻的来源。
中原焦点团队高三班成员，分享第895天，20211015，许翠蓉于重庆市忠县。
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