写在三十岁

1

孔子说，三十而立。但立的是什么呢？成家立业还是功成名就？

我三十岁什么也没立，而是一事无成，一无所长，一无是处，一塌糊涂，一败涂地。

根据联合国的说法，三十岁已经是中年了。人到中年不仅无子，还连个对象都没有，这是多么的失败。

没有工作没有对象没有存款，甚至还欠着一笔债，标准的“四无青年”，不对，应该是中年。我的三十岁确实够失败的，在别人眼里是这样，当然我自己也觉得是真的失败。

人们都喜欢按着什么样的年龄做着什么的事，这是社会的规则，几千年不变的常理，如果你没有按照这样的规则做事，就会是一个异类。

我就是一个异类。

我有点害怕别人问我年龄，每当别人问我年龄时，我总是说你猜我多大。当然别人都会说得很小很小，我每每说出自己的年龄时，别人都很惊讶：看不出来啊！

呵呵，是因为我长得又矮又小。不要被我的外面所蒙骗了。

一直不说自己的年龄，也不喜欢别人问年龄，特别是在一群比自己年轻很多的人面前，感觉自己真的老了，而且还是老得一无所有。

这是一个尴尬的年龄。

周围的同龄人，甚至是小许多的人都已经是几岁孩子的父母了，而我连个对象都还没有。

和别人聊天，对方的话题多是房子车子，孩子老婆和工作家庭，而你还在说着那些不切实际的理想，想着诗和远方。

幼稚！

话不投机半句多。

所以慢慢地和别人就无话可说，和长辈，说你幼稚。别人吊过的盐水比你吃过的饭还多，你还不够格。和同龄的，说你不实际，都多大了还谈什么理想。和小辈，大叔你太落后了，我们的世界你不懂。

但是，谁说一定要什么年龄就要做什么事的？大家都这样做，我偏不要。

到了一定的年龄就要恋爱结婚，生儿育女，穿梭在工作与生活之间，游离于柴米油盐之中，和大多人一样，完成家庭和社会的责任，然后老去，平凡而又不平凡地度过一生。

对，人生都是这样的。但是我想，这不是我所想要的人生，虽然我还不知道自己究竟要什么样的人生。我想要一点不一样的，不同于所有人的生活。

或者说还没有准备好开始这样的生活。因为自己什么都没有，没有资本去开展和大多数一样的人生。

曾经也有喜欢的女生，可是不敢说，因为自卑。不敢对女孩说出自己的感觉，不敢去表白，害怕会被拒绝，被嘲笑。自己是那么的平凡，身高样貌学历，没有一样拿得出手，没钱也没有什么才华。你凭什么？是的，什么都凭不了。自卑到了最深渊。

不过，后来随着深入的了解，发觉内在并没有那么美，人生若只如初见。原来自己喜欢的不过是外表，原来自己的喜欢是那么的肤浅。

现在更关注的是人的内在涵养，举手投足之间是否有素养，而不只是看表面。其实还是不知道自己喜欢什么样的人。甚至都不知道自己是什么样的人。

了解自己其实是一件很难的事情。因为我们很多时候对自己都是不诚实的，你不真实的自己呈现给别人看，别人无法了解你。同样，你不不敢面对真正的自己，人也无法了解自己。

很多时候，我们都是在自欺欺人。

在深夜里莫名地哭泣，并总装着一副很坚强的样子。不断地用虚假的外表伪装，不敢表达真实的自己，怕别人看清了自己，被人嫌弃。

不知道自己适合做什么样的工作，不知道自己想要的是什么，或者自己能做什么，能得到什么？

有时会想，人为什么要结婚呢？

2

有人说我孤癖，阴郁，说得好听点是内向。话不多，感性而敏感。

不合群，喜欢一个人呆着，而且可以呆很久。人多的聚会会让我感到浑身不适，有时被迫参加，也是独自一个，在一个角落，静静看着，一个与我无关的场所和一群不认识的人。当然这样的场合是很少的。

有时候会因为一首歌，一部电影或一本书，就让自己思绪万千或热泪盈眶。其实我还是很感性的，容易触景生情。情感脆弱，容易情绪化。

一直都没有真正地开心过，不知何为快乐，大多数时候都强颜欢笑。好像不知道怎么样才能让自己真正快乐起来，不管是工作，生活还是和人相处，甚至是自己的兴趣好爱，也许是因为自己太过于敏感，一些很细微的东西就能影响到自己的情绪，别人的一个眼神，一句无心的话，就能让自己想很多，当然都是往不好的方向去想的。于是对于事情，常常是悲观的。

人生十有八九不如意，也许人生本来就是不快乐的，只有努力地寻找快乐。

但是，快乐在哪里？

人生该是怎么样的？人应该过什么样的生活或者人生的意义是什么？

对的，曾经一直在追问着人生的意义，一直在寻找，直到现在，也没有找到答案。以为看几本书，去几个地方就能明白，就能从中悟到，结果是更加地迷茫。

当我对朋友说，其实有几次我想过死，想要自杀。我以为她会震惊的，结果只是淡淡地说，很正常，其实我也有过这些想法。

原来，并不是我一个人的想法。也许大家都有过对这个世界的厌倦，对世界的无力感。

生无可恋，其实有时候是很简单的，一次不如意，失恋，失业，被父母责骂，感觉如同被这个世界遗弃了一样。

以前不能理解，为什么有人要自杀，有什么事是过不去的，非要结束自己的生命。特别是那看到那些名人自杀的消失，真的无法理解，连死都不怕还怕什么？

直到自己有自杀的想法，就真的理解了，很多事情你没经历过就永远无法理解其中的感受。其实有很多东西比死更可怕的，被世界所抛弃，令人窒息的孤独感，无处释放的压力，世俗的眼光，被人误会的流言蜚语……任何一样东西都可能是压垮骆驼的最后一根稻草。

其实死亡并不可怕，可怕的是我们对死亡的忌讳和恐惧，不能坦然地面对它。人们也许通过了解死亡而能更好地生活着。

现在虽然已经没有了自杀的想法，但是当站在高处，总会有一种往下纵身一跃的冲动，不过一直都没有勇气跳，有时候没有勇气也并不是一件坏事，至少我现在还活着。

也许人生的意义就在于在迷茫，在迷茫中追寻。

3

突然，有一种无名的恐惧感。怎么就到了三十岁呢，时间真的很快，感觉就是一瞬间的事情，快到都不知道这三十年间自己经历过了没什么。好像什么都没有，什么都没有得到，就失去了三十年的光阴，人生的二分之一就这样地没了。

下一个三十年会不会也是这样地一事无成，很害怕，不敢想象。也许是自己想得太远了，根本就到不了那时候，也许我活不了六十岁。虽然有人说，平时体弱多病的人反而活得更长久，一直身体很好的人一病了，很可能就一病不起了。那毕竟只是少数，而大概率上是多病者短命的。说不定不到四十就结束了生命，或意外或疾病。谁知道呢。

其实年龄没有什么，并不代表着什么，只不过是人们太过在意，被世俗的思想所影响着，就认为三十岁就要做三十岁应该做的事，四十岁的人就应该稳重成熟，事业有成，不然就是很幼稚很失败的。

这就是很多人的思想认知。看起来很正常但又很不正常。

三十岁，看惯了一些事情，有些事情还是看不惯，有些东西有些人依然无法理解，很多东西依然想不明白。还是不懂得人情世故，不会处理各种人际关系，或者说还是一点也不成熟。会和同事或朋友的关系闹得很疆，最后往往是无法收场。也许都是我的问题，性格懦弱而敏感。

在三十岁的年龄里，写下这些乱七八糟的东西，像醉酒后的胡言乱语，没有一点意义，但是说出来也许会好受点，或者说这是证明自己洗过三十年的证据，也就为之前的岁月作点纪念吧。

三十岁还是不知道人生的意义是什么，不知道未来的路在哪，该往哪里走，依然很是迷茫。一事是处，一无所有的人该怎么活？

也许应该为自己而活。