作者：埃利斯
我们的情绪为何总被他人左右，有时感觉就是一个“提线木偶”，被木偶操作大师有意无意的操作着。如何摆脱这种情境？有个ABC理论体系，A代表人或者事是诱因，B代表我们的思维方式（选择），C结果代表我们的感受或行为。大部分人的逻辑观念是，因为某人或事导致了我的产生了感受或行为，即因为A导致了C。感叹自己命不好，生活在一个糟糕的环境，遇到的是人渣，遇上的是烂事。其实忽略了一个重要逻辑点，A没有直接导致C,A发生后，我们经过了B，我们进行了思考（这个思考因人而异，理性思考方式或是非理性思考方式，思考过程时间可能非常短暂或许还带有惯性思维，可能没有被察觉）。从不同视角佐证这个说法有一定的立足点，物理量子学观点，量子跳动从内轨到外轨不是点到点，运行轨迹是一级级跳跃。鸡汤观点，我们改变不了世界，只能改变自己。心理学家阿德勒观点，选择改变命运。概括来讲，过怎样的生活，取决于自己的选择。
社会是一个大染缸，鱼龙混杂，形形色色的人都会接触，林子大了什么鸟都有。难免会发生一些不愉快的事情，让人产生生气、愤怒、抑郁、愧疚等感受和失当的行为。我们知道了ABC理论，那么要改变C,我们需要从B入手，首先我们看看非理性的思考方式有哪些，列举常见的3种。第一种凡是恐怖化，事情还没有发生就担心担忧，往坏的方面想，觉得自己以然是受害者。比如男孩跟女孩表白，担心女孩拒绝会伤面子。导致不敢表白，错失真爱。求职面试，担心自己说错话，担心面试官不喜欢自己，导致情绪紧张，手脚发抖。类似情景举不胜举。我们担心未知不确定的事情，无可厚非。站在项目管理角，未知不确定的事情就是风险，是需要进行风险管理，如果出现了XX，我们改怎么办？良好的风险意识非常值得推荐，识别风险是把控事情朝好的方向发展的开始，进一步分析、制定相应应对措施。但是恐怖化有别于风险管理，是出现XX，会怎么样？好像XX一定会发生，并伴随坏的结果。恐怖化的思维方式导致焦虑、紧张、压抑、恐惧等负面情绪及失当行为。第二种是绝对应该化，凡是应该是这样的，是那样的，我们实现给人或事设定一个应该的、理所当然的期望值，如果没有达到，会产生生气、愤怒、沮丧等负面情绪及失当行为（大动干戈或是大吼大叫）。比如伴侣没有给小孩泡奶粉，你认为他应该在某个时间点就要去做这件事情，没有做，你开始生气可能会就大喊大叫催促快点去做。比如排队被插队，你认为他应该按遵守规则，然后大声指责。应该化思维方式，如果没有按我们设置的期望，就会产生生气、愤怒等负面情绪及适当行为。第三种，合理化，认为事情就是这样的，想出不同理由或借口，麻木的接受，问题没有解决并继续发生，久而久之产生压抑情绪，压抑导致情绪爆发产生失当行为。其他的非理性思维方式，比如讨好、希望获得尊重等等。都会导致C产生焦虑、生气、愤怒、压抑、恐惧等负面情绪及失当行为。
如何做到情绪不被他人左右，可以采取以下4个步骤，并持之以恒的练习、练习、练习。
1、洞察情绪，事情发生后我不恰当的感受和行为事是什么？
2、接纳情绪，我有哪些非理性思维导致了我极度焦虑、生气、愤怒、抑郁、愧疚？对自己的，对别人的，对事情的。
3、觉知情绪，如何挑战和对抗我的非理性思维方式
大致思路是反思非理性思维方式是合理的嘛？一定要这么做吗？换种方式其实也可以。
4、觉悟情绪，我以何种最佳之选替换非理性思维方式。
通过案例总结大致思路是，积极面对问题，提出积极目标，并给出主方案，备选方案，都没有实现也要坦然处之不能让自己成为问题的一部分。能避免则避免，不能避免则减少发生频率或者减轻发生的影响（减少持续时间、情绪程度）。
附上书中原案例：
你（ 假设 你是 一个 女人 吧） 在家 长 会上， 你们 是一 群 热心 为 学校 出力 的 家长。 发言 人为 明年 橄榄球 教学 计划 寻求 帮助。 你 主动 提出 愿意 带头 做 这件事， 你的 丈夫 立刻 用 大家 能 听见 的 居高临下 的 口吻 说，“ 得了， 亲爱的， 你对 销售 宣传、 布置 会场 一窍不通。 还是 让 有 经营 头脑 的 人 去做 吧。 你 太 自不量力 了。” 让我 们 假设 他的 话 真的 叫 你 失态 了。
步骤 一 我不 恰当 的 感受 和 行动 是什么？
气得 发疯， 极端 沮丧， 感到 很 没 面子， 当着 大家 的 面 回敬 他 难听 的 话， 使 大家 陷入 片刻 尴尬， 开始 感到 对 主持 这件事 没 底儿， 一回 家 就有 他 好看（ 最好 在车上！）。
步骤 二 我有 哪些 非 理性 思考 方式 致使 我 极度 烦躁、 生气、 抑郁、 愧疚？
a. 关于 自己， 我 如何 想？ “万一 他说 的 没错 呢？ 万一 是我 眼高手低 呢？ 万一 我 接 了 这 差事 真的 办 砸了 呢？ 这太 可怕 了！（ 我 应该 能把 这份 差事 办 得 跟 其他人 一样 好， 或 比 别人 更好！） 人人 都 听 到了 他 怎么 说。 我 难堪 极了， 真想 死！
步骤 三 我 如何 挑战 和 对抗 自己的 非 理性 思考 方式？
“他 显然 不相信 我 能做 这件事， 但我 真 需要 他的 首肯 吗？ 不！ 他在 众人 面前 驳 我的 面子 就 真的 那么 令人 感到 羞辱 和 痛苦 吗？ 还是 我自己 让 这 成为 令人 感到 羞辱 和 痛 苦的 事！ 我 应该 回敬 他 难堪 吗？ 他 活该 被 反唇相讥 吗？ 这有 助于 改善 局面 吗？ 不！ 我 非要 众人 支持 不可 吗？ 我 非得 只许 成功、 不许 失败 吗？ 不！ 如果 我得 到这 份 差事， 非得 证明 非我 莫 属 吗？ 不！
步骤 四 我能 用 何种 更佳 之 选 来 替代 非 理性 思考 方式？
“我想 要 他对 我的 工作 能力 更有 信心， 但也 不是 非 这样 不可。 我 感到 失望、 担心，如果 他 真的 对 我没 信心 的 话， 我也 没被 吓倒。 我 希望 他对 我有 什么 不好 的 看法 非 说 不可 时， 只在 我们 两人 中间 说说。 我 尤其 不喜欢 他 居高临下 的 口吻。 我 想要 他 无论 持有 什么 看法， 依然 尊重 我， 给我 面子。 如果 他做 不到， 我也 不会 攻击 他或 失去 镇静。 我可 以 表达 自己的 担心， 让他 知道 我的 感觉， 不 吵架， 只 跟他 谈。 我可 以 不过 激 反应， 但 让他 知道 我不 高兴， 对 他 这样做 表示 遗憾。” 如果 你 当即 勃然大怒， 就 像 他 已对 你 做 过 的 那样， 当众 向 他 发难：“ 你 可能 认 为我 太 自不量力， 但 别人 并不 一定 这样 认为。 你 为什么 总是 摆出 高高在上 的 样子？ 你 不是 天才， 偏偏 还 喜欢 把 别人 贬 得 一钱不值。 你这 是 嫉妒 吧？ 也许 你 害怕 我 成功， 会 显出 你 没用。” 即使 你的 评论 是 正确 的， 当众 吵架 于 你也 无丝 毫 好处。 另一方面， 假如 你把 他的 话 合理化， 你 可能 认定 自己 无法 胜任 这份 工作， 可能 认定 他说 的 是对 的， 他的 用意 是 好的， 而 你 不会 再提 出 愿意 主持 这项 工作。 然而， 如果 你 朝 更佳 之 选 方面 想， 你 可能 当时 悄悄 地说（ 无 讽刺 口吻），“ 你 只管 不以为然 好了， 但我 相信 自己 能做 好， 我 无论如何 都得 试一试。” 然后， 坚持 毛遂自荐 做 委员会 主席。 随后， 仍然 不当 着 别人 的 面对 他说，“ 你说 我 太 自不量力， 当众 打消 我想 当 主席 的 想法， 你 这样做 是 让人 不信任 我， 贬低 我， 我很 不喜欢。 我们 也许 对 我是 否 胜任 这项 工作 难以 达成 一致意见， 但我 觉得 最好 私下 里 谈， 你也 不要 摆出 居高临下的 姿态 才 好。” 他或 许 矢口否认， 或许 承认 自己 做得 太 过分 了。 他 无论是 什么 态度， 你都 可以 继续 不动声色 地 跟他 讨论 这个 问题。 他的 所作所为 叫 你 失望， 叫 你 伤心， 这是 情有可原 的， 但 你 可以 不 反应 过度 地表 达 出来。 这不 容易， 但 你能 做到！
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