巴山楚水凄凉地，二十三年弃置身。
怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人。
沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。
今日听君歌一曲，暂凭杯酒长精神。
—唐·刘禹锡《酬乐天扬州初逢席上见赠》
时隔多年再来读这首诗，有了不一样的感受。彼时距离刘禹锡因为“八司马事件”贬谪离京，已将近二三十年，刘禹锡和好友白居易在扬州重逢。酒逢知已，醉意微醺的白居易一时悲从中来，不能自已，感怀好友刘禹锡这二十余载的贬谪生涯，在酒席上为刘禹锡写下了《醉赠刘二十八使君》:
为我引杯添酒饮，与君把箸击盘歌。
诗称国手徒为尔，命压人头不奈何。
举眼风光长寂寞，满朝官职独蹉跎。
知合被才名折，二十三年折太多。
29岁进士及第的白居易，曾写下“慈恩塔下题名处，十七人中最少年”，可想而知其难度知大，而刘禹锡21岁时即进士及第，又是何等的春风得意，何等的天纵英才。只是从世俗意义上来看，刘禹锡的高光时刻止步于此，此后一生不是被贬就是在被贬的路上。
好友白居易也忍不住感慨“知合被才名折，二十三年折太多”。大起大落，落落落……很难得的是刘禹锡的回赠里，并没有逃避这些年的凄凉苦楚，也许这世上真有人可以活得通透，这二十多年的贬谪本就是人生常态，他从不在意。就像他曾写过，“人世几回伤往事，山形依旧枕寒流”。
这世上只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相依旧热爱生活。刘禹锡从未逃避过巴山楚水，始终直面这些苦难，二十余载宦海沉浮，始终不改初心，凌云壮志难酬，屡遭贬谪，那又怎样呢？是种桃道士归何处，前度刘郎今又来。十年前是百折不挠，九死不悔，沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。十年后是，我心匪石，不可转也，莫道桑榆晚，为霞尚满天。我有的时候在想，这样的豪气万千，究竟是与生俱来，还是后天练就？为什么我就始终不够豁达，是我不够勇敢吗？
我不知道。我只是一个普通人，不曾有过“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”的年少意气，也不曾遭受过谗言如浪深，迁客似沙沉的千淘万漉。
纵观我这近28载的人生，生于乡村，长于乡村。爷爷是我们那十里八乡少有的文化人，很有本事。爸爸跟妈妈结婚后没多久，我就出生了，幼年的很多事情我都已经忘记，可以肯定的是一定是幸福的，我的妈妈是世上最好的妈妈。我妈，无所不能，唱歌，唱戏，讲故事，信手捏来，上得厅堂，下得厨房，多技傍身，唯一的不足就是生不逢时，只读过1年的书，因家境贫寒，早早辍学。而我，恰逢其时，读了很多年的书，弥补了我妈的遗憾。很奇妙的是，除了读书，其他一无是处。
读小学的时候，需要走路去上学，大概15分钟。我妈，真的是一个特别不一样的女性，很坚强，很温和，让我感受过这世间最真挚的爱。在我幼年贫瘠的记忆中，没有爸爸，只有妈妈。刚上学的时候，没怎么开窍，数学尤其差，在妈妈的鼓励下，四五年级的时候成绩进步很大，班级前三名。后小升初，妈妈觉得我年纪太小，不放心我自己去镇上读初中，建议我留级。我清晰的记得，班主任在班里问哪些同学要留级的时候，只有我一个人站了起来，班主任不建议我留级，很多年后的今天再来回看，特别感谢当年的班主任，那一年是最后一年的五年制，最后我听从了班主任的建议，继续升学，没有浪费2年。我已经不记得回家怎么跟妈妈说的了，只记得妈妈帮我联系去隔壁镇西泉念中学，因为车少安全，教育质量相对也不错。那个暑假妈妈开始教我学自行车，我很笨，学了很久，妈妈很耐心，从未指责过我，在妈妈的呵护下，学车从未摔倒过。更多的细节，都早已随风而逝。我慢慢长大，迎来了我学生时代的高光时刻，也带来一场突如其来的丧事，永远的改变了我的一生，那些年的点点滴滴，至今难以释怀。
开学那天，妈妈送我到学校，领了书本，找到了班级，初一六班。因为是隔壁镇，班级里一个人都不认识，那个时候好像是我第一次觉得与他们格格不入。进班级报道的时候，班主任问我名字，有一个特别活跃的男同学，指着前面一个非常漂亮的女同学说她都名字，很有缘分，我俩的名字差不多，顺序有点不同。我曾经以为我们会成为很好的朋友，只是很遗憾。后来偶然得知原来她一直把我当成对手，只是成绩始终不如我，十几岁的年纪，我很抱歉成为了她人生路上的战书，而不是一封情书。
我开始了我的初中生活，因为不善言辞，刚转过来因为偏科，在班上并不起眼，每天骑车上学，一天4趟，那时候并不觉得辛苦，只是成绩不太好，可能也不是很快乐。印象比较深刻的是，我的自行车丢了，然后蹭发小的自行车回家跟妈妈说了这件事，妈妈下午去学校帮我找到了自行车，买了新的锁，送去了我的班级，当时我好像是觉得很丢人，这就是十几岁的我，自卑敏感，辜负了这世上最真挚的爱，只是后来我再也没有机会跟我的妈妈说一声抱歉，我爱您，妈妈。后来就是数学考试，每次都是80多分，满分150，数学老师找我谈了一次话。从那以后我突然开窍了，数学成绩进步很大。初一下学期期末考考了全班第二。我迎来了我学生时代的高光一刻，但那时其实并不开心，一直都是第二，从未考过第一。
人生起落，全在这年，此后落落落……后来只有我一人，茕茕孑立，形影相吊。初二成绩没有受到影响，初三的时候，很崩溃，学习成绩一落千丈，我花了很长时间都没有调整过来，也无人可以求助。最后中考失利，去了县上的普高读了高中。起初还努力了一下，后来也不想努力了，每天也不知道在干嘛，第一次高考就考了三百多，复读了一年，也没怎么努力吧，那时候就想过得开心点，第二年高考考了400多，后来去省城上了大学。
大学4年，弹指一挥间，那时候求学路上的失意，掩盖了很多往事，我一度觉得随着时间的流逝，很多事我已经释怀了。后来决定考研，圆名校梦。机缘巧合下报考了通信工程全国第一的北邮。考完以后沾沾自喜，自觉发挥的很不错，查成绩的时候傻了眼，专业课成绩差的太多了，才90多。最后调剂去了一所理工科院校，因为经济原因，没有选择二战。
读研期间，还蛮舒服的，没有经济压力，学业压力……唯一的压力来自于内心的压力，始终不够豁达。后来，爷爷和外公相继去世，人生行路至此，突觉万分荒凉，缘分已尽，只有我还停留在原地。
研三开始找工作，很顺利，拿了好几个offer，最后选了杭州的一家半导体公司，年薪11-13万。后来开始写大论文，2020年突如其来的新冠疫情，研究生阶段的最后一个学期，在家度过，其中之艰难，不足为外人道也。好在最后顺利毕业。
2020年7月1日，正式入职，开始了我全新的生活。杭州的自然人文风光，打开了我的新世界，纵情山水，好生自在。我仿佛终于释怀了那些尘封多年的往事。疫情原因，回家也回的少，跟爸爸的关系时好时坏，远离故土，我仿佛抛弃了所有的过去，很是快乐。2个春节没有回家，我终于不用去面对那些伤害。可是疫情过去了，今年过年回家了，只是再也不会有阖家欢乐。我在二叔家吃了年夜饭，本来不想去的，只是盛情难却。别人家都在准备年夜饭，而我家爸爸睡了一觉，然后出去玩了，年夜饭都是剩菜。我在家待了总共6天，跟爸爸吵了几次架。他从来都不珍惜与我在一起的时光，既然如此，我对他再也没有任何期待了。在家这几天，想起了很多经年旧事，只是偶然的提起，我都忍不住落下泪来。原来，我从来不曾释怀，也从来不够坦然。
我不是英雄，我在惨淡的人生面前，只会逃避，但我仍旧期待着我可以直面这样的人生。人生真相就是如此，期待我可以更加平静，更加包容，更加豁达，更加坦然。
我将外以儒行修我身，中以释教治我心，旁以山水风月、歌诗琴酒乐我志。如此一生，便觉此生无憾。
何以解脱处，唯神佛处与山水间
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