01
开始分别的时候,眼泪几乎夺眶而出。
周围人很多,我还是太胆小,看着你站在公交门口,都不敢上前去抱抱你。只是在车开动的时候低下头,擦掉眼泪,像什么都没有发生一样,至于当时的表情有多扭曲,大概只有公交站用奇异眼神盯着我看的老大爷知道了吧。
我们踏上了开往不同方向的列车,天南地北,牵肠挂肚。
长途列车让人昏昏噩噩,迷迷糊糊地睡觉,睡醒了接到你的视频,看着你阳光明媚,鲜衣怒马的样子,疲惫的内心有了些许慰籍。
02
手机是异地恋暂住的旅馆。每天时不时地来一句在干嘛呀、我想你啦,并且迫切地想要得到回应。
你一开始的回应不深不浅,但恰到好处地讨我欢心,陶醉在幸福的自己并没有意识到裂缝悄然而至。
时间不紧不慢地过着,你开始不再频繁回应我的表白,像是疲倦了,也好像是并没有注意到我那些笨拙的少女心思。
男生的神经大条啊,总以为这些无关紧要。
盯着屏幕上发出去却没有得来呼应的消息,每一个字都仿佛嘲笑着我单枪匹马的努力。
脆弱这个怪兽在我和你之间撕开了一道伤口,我全然不知,用眼泪和埋怨滋养着它的野蛮生长。
我开始变得敏感易怒,和你的争吵随之展开,那种不容辩解兵刃相见都让我像个红了眼的狮子,浑身颤抖着和你厮杀,无论输赢。
我天真地以为争吵让我们更加在乎彼此,原来并不是啊,争吵只会让你厌烦,让你想要躲避我,你越是躲避,我越是追赶,场面恶化,我们的感情仿佛穷途末路。
甚至到后来,记不得吵架的起因,只记得吵起来的时候,心脏迅速地跳着,擂地人心口发疼。
长时间的激烈争吵让我遍体鳞伤,你大概也好不到哪里去吧。
后来我开始冷静,让自己不要整天逼迫着你,企图让自己生活的和以前一样有趣。
我开始学习,读书,看电影,我给你空间和自由,那些我想要跟你说的千回百转的心思,只能化作每天的晚安。
我勉强让自己和你平和相处,平和却也陌生。
我清楚地知道自己和你这样下去最终的结局是什么,可我还是喜欢你啊,怎么舍得放弃。
我开始担忧,它使我内心不安的种子迅速发芽壮大,撑的我心脏隐隐发痛,谁能想到,这些情感问题竟能让人的生理上产生这么强烈的酸楚。
我始终不能明白,本是亲密无间的人为什么走到了这一步。
03
这两天读到一本书《人间失格》,里面有这样的一句话∶若是能避开猛烈的欢喜,自然就不会有悲痛来袭。
初读时觉得十分有道理。这句话后面的内容是∶我内心中期盼着狂烈的巨大快乐,即使再大的悲哀紧随而来,我也在所不惜。
作者都写出了这样的悖论,我又何必自扰,苦苦思索着如何避开你带给我的快乐呢,那些快乐我一丝一毫都不想错过。
我喜欢你,根深蒂固,我不想放弃。
不知道是不是最开始经历异地的人都会有这样的经历,我不敢说自己懂得了爱情,大概就是一番经历之后的慷慨陈词罢了。
大钱说:
以上是公众号采用的一篇来稿,文章内容有所改动。
看到这篇挺动容的,见不着,拥抱不到,地图上或长或短的距离,以手机为承载体的荷尔蒙交换。
我身边也有几个异地恋的朋友,包括我自己也是,只是相隔没那么远。
我不是那种以“你到底爱不爱我”找麻烦的女生,但如果对方过了很久都没回消息我一样会担心。因为无法真真切切见面的时候,那些跟恋爱如影随形的不安全感更是抓人,但怎么说呢,理智会让你们变得更顺利。
也不知道从何时起,网上刮起了一阵风,把“秒回微信”跟“真爱”挂钩。
但其实如果对方爱你,秒不秒回都是爱,如果对方不爱你,你使出浑身解数也没用。
好的爱就像太阳,它会自己撒在你身上,你只需要舒舒服服地敞开怀抱就够了,不用捏紧拳头针锋相对。
而那些所谓的问题,见了面一个拥抱就能解决啊。
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