小孩子在成长的过程中，依赖着他们的父母，却又不断的试探着父母。妈妈今天爱我，那么明天呢？我乖的时候她爱我，那么我调皮的时候呢？
我们很难将父母的打骂理解成「爱」，但如果父母给予我们积极正向的回应，我们可以坚定父母是爱我们的。孩子与家长的信任就是在这样不断的试探中建立起来的。
只有当信任感建立起来，孩子们才会愿意去听、去接受，我们才能更有效地和他们讲道理、传递家庭的价值观。
Monjier一声尖叫引来邻座乘客的侧目，此时飞机正在跑道上滑行，准备起飞。我慌乱中看了看手表，此刻清晨6点半。
只见Monjier不甘心的拉扯着身上的安全带，企图解开它，紧接着她又拉高了嗓门尖叫起来。机舱内的空少空姐回过头来，试图弄明白究竟发生了什么事。我能清楚的觉察到内心的尴尬，已经升腾到我的脸颊。
「大家都不喜欢你这样大吼大叫...」，我试图让Monjier停止喊叫。还没有等我说完，她更加声嘶力竭起来。
我诧异，补充道：「妈妈不喜欢你这样大吼大叫」。我想如果她不在乎旁人怎么看待她，至少她会介意我怎么看待她吧？事情没有任何转机，她的抗议声更大，挣扎越发用力。
我本能地就要开启我的「吼吼吼」了，不经用余光瞄了瞄邻座的乘客和前排不远处的空姐，大脑在飞快地思考该如何终止这场「冲突」。
Monjier是那种你越吼她嗓门越大的小孩，冲着她大吼大叫只会把我搞得更狼狈。
我停顿了不到5秒钟：「妈妈很爱Monjier，大家也都很爱Monjier，你可不可以安静一下呢」？
我看见了她已经预判我要对她再次发起攻击的那种防御眼神，但是她也像我一样停顿了片刻，弱弱的张开了小嘴，轻轻的「啊…」了一声。
「胜利」在我的内心中欢腾。我低下头，重重地吻了她的额头：「妈妈很爱你」。
你是不是也经常会像我一样经历各种尴尬场景，在公开场合看着孩子在地下打滚儿？又哭又闹就是劝不住？越吼越尴尬？这样的场景我不知道经历了多少次。最后，仅仅以把Monjier抱离事发地点，转移她的注意力，才算结束“战斗”。
但这次，我没有办法离开事发地点，飞机即将起飞，不能让Monjier解开安全带，她只能乖乖坐在我的推上，接受这个世界的游戏规则。
再可爱的孩子也会经常闹脾气，这是为什么呢？
当婴儿8、9个月的时候，个人意识开始萌芽。
自己可以自由坐起、可以在屋子里爬来爬去探索，有能耐有本事了，不再百分百的「需要」我们了，开始有了她自己独立的想法。1.5-2岁的孩童，动作能力不断发展，可以更加自如活动。虽然还要依赖家长的照顾，却又常常同家长作对。
伴随着自我意识的萌芽，而能力企及自己预想的那样，孩子们往往有一种挫败感。
想拿起勺子喂饭吃，却喂到了自己的围兜里；想自己爬上床去拿东西，却爬不上去；打开的玩具盒盖，却关不上…每天遇到的“失败”太多太多，自己的梦想和能力不匹配的痛苦想必人人都懂。这个时候往往会闹脾气。
还有一种更为普遍，不断的被拒绝。
「不可以玩水」、「不要碰那个花瓶」、「不行」、「不能」… 每时每刻被各种「不」字狂轰乱炸。
有研究表明，学步期的孩童，平均每7分钟就能听见一个「不」。
「不可以碰这个，这个会破的」。
「不要在家里跑来跑去，会摔跤的」。
「不能拿这个玩具，这是妹妹的」。
如果我在实验室专心致志地研究着某一个实验，梦想着一天成为诺贝尔获奖者，背后传来讨人厌的师兄的「谆谆教导」- 「不要把蒸馏瓶放在那边」，「不能拿这个试管架」，「不可以碰这台仪器」…大概还没有等他说完，我的烧杯已经飞到他的脸上去了。
这样说来，我们的孩子对我们真的是真爱，我们这样频繁地对他们说「不」，他们还一如既往地爱着我们，虽然他们会发脾气。
孩子们发脾气不过是一种表达手段，在学会向「权威」说「不」，只是他们还没有学会使用正确的方法。
而我们能做的，不是不让孩子们说，而是教会他们学会正确的说。
当他们向我们说不，是对「传统价值观」的挑战，只有允许他们大胆表达自己，长大后他们才能站起来为自己说话。
许多孩子长大后，不敢站出来为自己说话，因为在孩童期父母对他们「错误的」行为反应过激。其实错误才是最好的学习机会。
所以平日里让我们养成正面管教的好习惯。
与其说「不要」，不如说「要怎样」
在与人交流沟通中，我们总是习惯性的先去否定对方的行为，因为我们有自己一套独立的价值观和行为体系。
在与Monjier的沟通中，我也习惯性的让她不要这样、不要那样，她最开始会很困惑，仿佛不知道究竟要怎样。到后来「不」字听多了，她就会气急败坏。
后来我在育儿过程中，尝试着更多的用积极的词汇。
「不要玩食物」-->「宝贝吃下去」
「不要在家里跑」 --> 「小心点，慢点跑」
「不要玩水」--> 「衣服打湿了」
最开始，她会比较抗拒「不要」、「不可以」，但随着「道理」慢慢的给Monjier说明白，她会逐渐接受这种管教（价值观）。
不能碰的东西我索性收起来，她眼不见为「净」！在家不能玩耍的东西，索性带她下楼玩。不能做的事情，告诉她可以做什么，怎么做。
这样的好处，还有一个，当真正危险的情况下，我说「不」的时候，非常非常有效，她会听。
最开始Monjier发脾气的时候，我很容易被她的负面情绪带动，然后内心也很负面。
各种负面思想有如洪水猛兽、扑面而来：为了你做了全职妈妈，你还不听话？别人家的小孩怎么这么好带，你怎么这么难搞？你怎么这么倔强，就是不服管教？
但是不论思想情绪多负面，我的底线是不打人。
在一场接一场的「战役」中，我抓到了唯一的救命稻草 - 正面管教。正面管教，彻底改变了我的思维模式。
当孩子闹情绪或者她的负面情绪影响到我的时候，我会这样做：
1. 深呼吸，尝试让自己冷静下来
但其实这种方法对我很难奏效。即使我尝试了深呼吸，Monjier只会在旁边闹的更凶。我的「冷漠」仿佛放大了她的负面情绪。当局面彻底失控的时候，我会走开，转移一下注意力，从旧的负面情绪的循环中跳出来。
2. 爱的抱抱
这是我们在泰国旅行的时候，从一家当地民宿的老板娘那里学到的。泰国人民生活节奏特别慢，什么事情都是不慌不忙，走路、说话、做事都「慢吞吞」的。
民宿老板娘的两个孩子，非常热情友好，但是也异常调皮，在屋里上蹿下跳，还会互相打架。每当孩子淘气的时候，她总是很文气地制止；如果孩子闹情绪大哭大闹，她则会蹲坐在地上，然后张开双臂，让孩子主动走近她的怀里。她就抱着孩子，小声地解释给孩子听。不到3分钟的功夫，孩子们的情绪就被改善了。
让孩子变的更好，不是恐吓、不是惩罚，而是爱。
如果有人对你说「如果你不怎样怎样，我就不爱你了」。你会怎样做？「爱就爱，不爱滚蛋」！
可是我们对孩子来讲，是不可或缺的依赖，他们不能不爱我们了就滚蛋。所以当我「恐吓」Monjier大家和妈妈不喜欢她大吼大叫的时候，她是无法欣然接受的。
3. 试图换位思考，思考她的诉求
就像在文章开头我提到的那样，Monjier在机舱里大叫引来各种尴尬，我本可以大吼她一顿，算是对周围的乘客「一个交代」。但是我没有。
我知道在冬季凌晨4点半自己被叫醒，从温暖的被窝里拖出来，匆匆地被拎上了计程车去一个自己没有被预先告知的地方，还要在一个封闭狭小的地方，用一个带子紧紧捆住，不能下地玩耍，怎么想都无法愉快起来！但其实发脾气的真正原因只是，我有起床气，现在我困了。
当我可以觉察到这份隐藏的原因，我就不会对她的「胡闹」而动怒。相反地，我会更加体会她的心情，找到解决方案 — 「让她睡觉」！
正面管教是一条艰巨又漫长的路，但是一切都值得。
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